упражнение по преодолению затаённых обид (для уже продвинутых любителей психотерапевтических техник самоисцеления)
Психология сильно различает (и по-разному привечает) такие эмоции как «гнев» и «затаённая обида». И как Вы можете догадаться, одно психология считает - полезным и допустимым, а вот другое - безусловно вредным!
Да, да - гнев - допустим. Чего совсем не скажешь о... затаённой обиде.
Это чувство уже никто не сможет реабилитировать, как бы ни старался.
Затаённая обида... Этот пролонгированный во времени процесс может длиться годами. И все эти годы он оказывает постоянное стрессовое воздействие на человека.
У некоторых людей на душе лежит пыльный нетронутый хлам: обиды, копившиеся годами. Огромное количество этого хлама признак - старости. Той старости, которая устраивает скандалы в общественном транспорте и в очереди в кассу, старости, которая не даёт житья соседям и невесткам с зятьями.
Так уж получилось, что именно некоторое количество накопленных на душе застарелых обид внезапно вдруг переходит в качество - и все вокруг констатируют - для данного человека пришла его старость, предмаразм. Он стал - жёлчным, невменяемым, постоянно «жующим» одно и то же, стал человеком, закрытым для добрых перемен и неожиданных сюрпризов Вселенной...
Обиженный человек- быстро высыхает, так как перестаёт питаться со всеми «из общего котла» - из почвы - брезгует).
А сухая ветка ломается первой. Сухая ветка - это и есть старая ветка.
Но - долой лирические отступления! Перейдём непосредственно
к упражнению по преодолению затаённых обид
Психология утверждает: если вначале гнев может бытьпродуктивен , то оставшись в душе на долгое время, он перерождается в затаённую обиду и вызывает в организме человека
повышенное физиологическое и эмоциональное напряжение.
Вот с этим мы сейчас и будем работать.
Упражнение для преодоления затаённой обиды
Первая часть упражнения (Исходная позиция - препарасьон)
Сядьте удобно, но так, чтобы Ваши стопы твёрдо опирались на пол. Это взято из на вооружение в психологию вообще и называется «заземление». (Старайтесь вообще сидеть так всегда - и сейчас тоже).
Закройте глаза. Всё это мы делаем для того, чтобы войти в , из которого, как из исходной позиции и начинается большинство психологических упражнений.
Вторая часть упражнения по преодолению затаённых обид(визуализация)
Мысленно представьте себе человека, к которому Вы испытываете Ваши сильные негативные эмоции. Этот этап работы называется .
Третья часть упражнения по преодолению затаённых обид - активная визуализация
Ну а теперь представьте себе, что с этим самым человеком происходит нечто... однозначно... ХОРОШЕЕ! (не удивляйтесь, и я ведь никогда не учу плохому).
В Вашем воображении с этим человеком должно случиться то, что он сам рассматиривал бы для себя как величайшее счастье и удачу!
Вам трудно?
Психология даёт на это только один ответ: это же упражнение! А кто сказал, что будет легко? Лишь по мере повторения данного психологического упражнения, Вам будет всё легче и легче справляться с данной визуализации.
Четвёртая часть упражнения по преодолению затаённых обид «Если б жизнь мою как киноплёнку...»
После того, как Вы справились с подарком Вашему обидчику (и испытали от этого некие эмоции - не скажу какие - сами постарайтесь) переходим к воспоминаниям о той ситуации .
Теперь мы смотрим на ту стрессовую ситуацию с высоты птичьего полёта и видим - себя и Их, (Его, Её)...
Какова была наша роль тогда? Попробуем по-иному увидеть те события и поведение того человека? Не спровоцировали ли мы сами в чём-то те события?
Активно визуализируйте, представьте себе - как эта ситуация выглядела глазами вашего обидчика.
Упражнение окончено. Откройте глаза и скажите несколько слов - резюмируя этот опыт.
Это психологическое упражнение рассчитано на людей, которые ещё не засохли, подобно той бедной веточке, о которой я говорила чуть выше.
Или же на тех людей, которых долгая работа с психотерапевтом уже «размочила» и реанимировала, и эти люди, поставленные в скляночку с чистой водой, пустили росток и зазеленели себе радостно на окошке.
Это упражнение по преодолению затаённых обид совсем не подойдёт людям, которые к нему ещё не готовы
Не готовы к нему те, кто сразу же отметёт это упражнение как чушь и даже не станет пробовать...
А другим я посоветую вот что: не надо «дарить подарки» только нашим сильным обидчикам .
Проделывайте это психологическое упражнение с любыми людьми. Начните с тех, кто почему-то просто неприятен Вам. Вот увидите, какие позитивные результаты ожидают Вас самих и Вашу жизнь!
Для проработки обиды и выведения ее вон из сознания требуется особая методика. И в этом нам поможет совет Яна Гоулера (кстати, Гоулер такое большое внимание уделяет этому вопросу потому, что обидчивость довела его до рака и ампутации ноги). Его совет заключается в следующем. Представьте своего обидчика как можно более ярко (если есть фотография, то смотрите на нее), как будто он сидит перед вами, и произнесите одну за другой следующие фразы. Каждую из них надо произносить до тех пор, пока она не прозвучит искренне, и только потом надо перейти к следующей.
Я прощаю тебя.
Прости и ты меня.
Благодарю тебя.
Благословляю тебя.
Начиная выполнять эту рекомендацию, вы обнаружите, что от вас требуется немалое волевое и умственное усилие для того, чтобы одновременно сосредоточиться на зримом образе этого человека и на фразе «Я прощаю тебя». Вы ощутите внутри себя сопротивление, разного рода помехи и аргументы в пользу того, что данного человека нельзя прощать. И даже вы можете почувствовать внутри себя, где именно «сидит» обида (если ее не вывести, то вскоре в этом месте возникнет болезнь). Ваша обида, обидчивость стали живым существом – вампиром, пьющим вашу жизненную силу. Она будет сопротивляться, ведь вы хотите ее уничтожить. Вот так мы нечто бездумно порождаем в самих себе, а потом не может от этого избавиться – наоборот, всю жизнь только и делаем, что обслуживаем обидчивость и другие вредные и ненужные черты характера.
Произнося первую фразу – «Я прощаю тебя» и встречая внутри себя сопротивление, неприязнь и другие отрицательные эмоции, вам придется поразмыслить над тем, что ваша неприязнь, ваша ненависть, обида в первую очередь разрушает вас. Снова и снова повторяя фразу: «Я прощаю тебя», – вы вступите в своего рода медитацию, внутренний диалог. Постепенно у вас родится новое понимание проблемы, отношений со своим обидчиком. Она предстанет перед вами в совершенно ином цвете. Когда человек обижается, он как бы находится внутри обиды. Но когда он, поразмыслив, выйдет из нее, обида перестанет для него существовать. Она потеряет свою эмоциональную сторону и станет всего лишь информацией, прошлым опытом. Только после проделывания большой и нужной внутренней, осознанной работы в своем сознании вы можете убежденно и искренно сказать: «Я прощаю тебя». Как только это произойдет – проблема обиды отпала, вы стали свободнее, счастливее и здоровее. Ах, как это прекрасно!!!
В зависимости от натуры человека, степени духовной зрелости на выполнение этого «простого» упражнения может уйти от нескольких дней до… нескольких лет!
Теперь можете приступать к следующей фразе – «Прости и ты меня». Теперь дело пойдет несколько легче. Выполняя это упражнение снова и снова, вы все яснее поймете, какую роль вы сами сыграли в возникшем конфликте. Если бы вы повели себя иначе, то отношения могли бы развиваться совершенно по-другому. В результате выполнения этого упражнения вы осознаете свои ошибки, покайтесь в них и раскайтесь. Град очищающих слез смоет с вашей души грязь совершенного и… вы удивленно посмотрите на мир совершенно иными глазами. Мир станет ярче, красочнее, волшебнее! Дай Бог Вам ощутить это чудо внутреннего прозрения!!! Оно прекрасно, я испытываю его сейчас, когда пишу эти строки… и передаю это ощущение вам. Оно одно способно мгновенно исцелить человека!
Если с вами произошла описанная мной внутренняя трансформация при произнесении фразы «Прости меня», то выполнение следующих двух упражнений пойдет уже само собой. Здесь проявляет себя феномен духовного прозрения.
Фраза «Благодарю тебя», а следом за ней «Благословляю тебя» вырвутся сами собой. У человека духовно слепого, язык не повернется благодарить своего обидчика. В качестве контрольного теста попробуйте представить своего главного обидчика и мысленно поблагодарить и благословить его. У большинства сразу же возникает неприязнь, физический дискомфорт и огромное внутреннее сопротивление. А ведь именно его надо действительно благодарить и благословлять. И знаете за что? За то, что он разбудил вас от духовной спячки, заставил активно душевно работать, а главное – открыл в вас умственные и духовные несовершенства, пришел отработать вместе с вами кармические должки. Вы поймете простую истину, что ничего в этой жизни не происходит просто так. Карма сводит ваши судьбы вместе лишь для одной цели – чтобы вы оба стали совершеннее. Благодаря своему обидчику вы проделали огромную внутреннюю работу, многое поняли, очистились от ненужной шелухи, стали сильнее и совершеннее. Вы побороли свои обиды, изжили из себя негатив, стали совершенно иным человеком. Гнилостная чернота обиды, недовольства, разочарования, подтачивающие ваше здоровье, исчезли !
Поэтому, если правильно выполнены первые два упражнения, остальные два идут сами собой. Иначе и быть не может. Они рвутся наружу естественно и восхищенно. Вы будете благодарить обидчика за преподанный вам урок и, восхищаясь мудростью провидения, благословлять его и весь мир. И иначе быть не может. Понимаете – не может быть !!!
Проделав указанные упражнения, вы ощутите освобождение от непонятного внутреннего напряжения, осознаете ценность другого человека, каким бы он ни был. Пусть у вас с ним будут серьезные различия во взглядах, но теперь вы сможете свободно развиваться независимо друг от друга. Между вами больше нет отрицательной связи. Теперь вы ведете себя естественно и свободно в жизни. И будете наслаждаться внутренней свободой и раскованностью.
Гоулер советует начинать проработку обиды с самых простых взаимоотношений и мелких обид. Например, пассажира, который нечаянно вас толкнул или наступил на ногу. Полезно вначале выполнять упражнение по проработке обиды регулярно, хотя бы по разу в день. Постепенно переходите к самым трудным и запутанным взаимоотношениям в своей жизни. Именно они вызывают самый главный энергетический дисбаланс и проводят человека к хроническим недугам.
Некоторые наши конференции так или иначе скатываются на конфликтные
ситуации, из которых,
порой, не видно
выхода. Умение общаться в виртуале,
оказывается, посложнее, чем общаться в реале.
Как показывает
опыт, не только
обычные участники дискуссий, но и психологи
часто ведут себя не совсем
адекватно. Более того, вторым есть чему поучиться у первых.
Вот мы
и учимся
друг у друга
…
В основе многих форумных конфликтов лежит чувство обиды.Как всегда рекомендации Николая Козлова предельно практичные. Решил разместить их в виде
топика:
"Работа с обидой -
приемы и процедуры,
снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления
в цивилизованное
русло.
Важно иметь в виду,
что не всякую
обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами -
не уважающий
вас хам, то, возможно, надо не обиду
снимать, а перестать
с таким
человеком иметь дело и начать
налаживать другие перспективные контакты.
Обида часто имеет форму скрытого гнева, поэтому работа с обидой
во многом
пересекается и похожа
на работу
с гневом.
Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые
(серьезные, застрявшие и окопавшиеся
в душе) -
работа с этим
видами обид немного отличается.
Мелкие обиды и недоразумения.
Иногда мы обижаемся
просто совсем зря. Молодым людям и девушкам
специально рассказывают, когда обижаться имеет смысл, а когда
это глупо -
может быть, это будет интересно и вам.
Если обида
мелкая, ее лучше
всего игнорировать и забыть.
Чем меньше
ей внимания,
тем лучше. Начнете с ней
серьезно работать, разбирать ее причины
и выгоды -
она только разрастется. А если
заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну и ладно,
само пройдет!» -
и заняться
делами, то скоро все естественным образом забудется. «Ну плюнул кто-то
не туда.
Утерся -
и прошла
беда!».
Серьезная обида.
Если обида не мелкая,
душу задело серьезно и душа
болит, с обидой
можно поработать в разных
направлениях. Первые шаги: включите голову и прекратите
себя накручивать, поймите правоту другой стороны и взгляните
на человека
позитивно, поищите причины обиды и подумайте,
как можно разрядиться от физического
напряжения.
Старая обида.
Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово, и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм:
- Включите голову и разум, скажите себе: «Что произошло, то произошло». Если лошадь сдохла, с нее нужно слезать. Если уже ничего не изменишь, нужно заняться тем, где можно сделать хоть что-то. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.
- Отвлекайтесь от негатива, переключайтесь на позитив. Можете применять для этого все что угодно: игру, песню, речевку, молитву, главное чтобы помогало. Если есть хорошие, позитивные друзья, которые не жалеют и сочувствуют, а бодрят и настраивают на дело - почаще встречайтесь с ними.
- Лучший способ завершить обиду - начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить - сделайте это, легче от этого станет в первую очередь вам..
- Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо - будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя..
- Будет очень хорошо, если вы сможете
обратиться к этому
человеку за помощью -
такой, которая ему не сложна,
в которой
он не откажет.
Возможно, что тому человеку будет приятно вам помочь, а для
вас важно научиться принимать от него
помощь. Мы все -
люди, и каждый
может кому-то
чем-то
помочь. Чем чаще
это происходит, тем быстрее люди налаживают хорошие отношения".
(Рассылка Н. Козлова)
/ Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом..
Красникова О.М.
Особенности эмоционально-мотивационной сферы ЛЖВС.
Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом.
До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой. Пик эмоциональности у детей - 3-4 года - ребенок начинает осознавать обиду, злость. Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму. И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний. В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.
Методика работы с обидой
Огорчение - чувство горечи. «Мне жаль».
Обида - это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. - пользы от нашей помощи не будет.
Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.
Обида - это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида - это ожидание выгоды:
Можно манипулировать
Заниматься оправдыванием
Уходить от ответственности, от деятельности
Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды - аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.
Эмоции - это сигнал о благополучии или неблагополучии:
Гнев - вторглись на мою территорию.
Вина - я влезла куда-то.
Обида - не оправдали моих ожиданий.
Стыд - я не оправдала собственных ожиданий.
«Могла бы и лучше!» - скрытая форма гордости, тщеславия.
Нарисуй себя и свою обиду.
От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.
Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?
Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.
Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.
Самооценка снижается:
Смущение невротического характера
Уныние, тоска
Большая раздражительность
Скрытая агрессия
Самооценка повышается:
Вытесненное чувство вины (на других)
Агрессия
Работа со злостью.
Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.
Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).
Умение прощать обиды.
Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.
«5 шагов прощения».
0 шаг - принятие решения - «я хочу простить». Простить - не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить - значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.
Прощение - это когда я разделяю ответственность:
Я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это
Моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.
Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.
1 шаг - обвинение.
Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.
2 шаг - ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).
Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.
3 шаг - объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)
Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.
4 шаг - прояснение, выражение чувств
Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.
Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.
Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.
Следующий шаг проговаривание
Должно быть спокойное чтение, если нет - значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.
«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….
Я бы хотела, чтобы …..
Я думаю……, потому что…..
Когда ты так делала, я чувствовала…»
5 шаг - разделение ответственности
И в этом состоянии распределяем ответственность.
Твоя ответственность….
Моя ответственность, в том, что я так реагировала.
Экологическая поверка.
Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.
Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?
Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?
А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?
А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал .
Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,
ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).
Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!
Мне сейчас плохо.
Меня что-то напрягает, давай разберемся.
Методика работы с чувством вины
Очень нужное чувство. Оно показывает те места, где мы были не правы.
- Что я сделала не так?
- Могу ли я что-то изменить?
- Что мной руководит? (осознание). Это могут быть установки из детства, ситуации.
- Прощаем.
Тогда чувство вины переходит в чувство греха.
Методика работы со страхами
В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.
Страх - это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.
А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.
Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.
Вас посадят, и что будет?
Оказывается тюрьма - это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.
А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?
Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.
Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.
Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.
Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.
Неврозы/фобии - это работа психиатра.
Работа с жизненными целями
Д/З: написать свою собственную эпитафию.
Такой-то, такой-то (в 3-м лице)…. Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то ….., и то-то, то-то … не успел.
Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.
Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?
Что реально?
Ставим цели
Ищем то, где можно реализоваться
Что может помочь в этом