Милицейские сводки буднично сообщают о закрытии очередного наркоканала. На YouTube полно видео с перебравшими психотропов ребятами из соседнего двора... Те, кто с этим не сталкивался, уверены: беда под названием наркозависимость где-то далеко. Те же, кого она зацепила, их родные и близкие знают точно: она рядом. Представляем три истории наркоманов, которые больше всего на свете не хотят возврата к прошлой жизни.
В частном секторе на окраине города расположился двухэтажный коттедж. О его существовании знают лишь посвященные. Те, кому очень туда нужно.
Арендует дом местный фонд «Центр Здоровой Молодежи». Его специалисты и волонтеры уже спасли от смертельной болезни десятки наркозависимых.
На данный момент здесь спасают десятерых.
Специалисты говорят, в статус выздоравливающих перейдут не все. По статистике, только треть. Еще меньше смогут вернуться к нормальной жизни.
Программа реабилитации такова: подопечные центра полгода живут в коттедже. Без интернета, телевизора, мобильника. Все это для того, чтобы максимально оградить выздоравливающих от старых ненужных знакомств и связей. Навещают психологи и наркологи. Круглые сутки с ними волонтеры. Кстати, последние из числа тех, кто когда-то сам употреблял.
Если удается пройти первый этап, приступают ко второму - ресоциализации. Подопечный покидает центр, возвращается домой, но за ним продолжают наблюдать специалисты. Одним помогают поступить в вуз, другим - найти работу.
Двое наших героев сейчас находятся на первом этапе выздоровления. В их жизни все еще шатко. Третий держится куда увереннее. Вот их истории. Почитайте сами, расскажите детям.
Николай, 19 лет:
Мы сидели с другом вечером дома и скучали. Нам было по 15 лет. Выпили пива. А потом от безделья решили попробовать что-то новое. Зашли в интернет, набрали «купить спайс сейчас» и уже через пару часов курили. Так все и началось. В отличие от других я осознавал, что стал наркоманом. В этом мне помогло увлечение психологией. Но осознавать - одно, а противостоять зависимости - другое. Я был в разных центрах. Не проблема месяц просидеть там без наркотиков, но потом ты выходишь, и все начинается заново.
Это длилось двое-трое суток, я курил и просто лежал как овощ, а потом, когда трезвел, от чувства вины резал вены.
Сейчас продают пакет сразу с несколькими дозами. И пока ты его не прикончишь, не успокоишься.
А потом я встретил прекрасную девушку, которой честно признался, что наркоман. Но она не испугалась. Как-то мы просыпаемся вместе, и я понимаю, что уже три месяца не употребляю наркотики. Три месяца чистоты! Ну мы сразу в загс и погнали. Как я был тогда счастлив! Медовый месяц провели в Египте. Вернулись. И я снова принялся за старое. Жена долго меня вытягивала, наконец я ее потерял. Но очень ее люблю и хочу вернуть.
Месяц назад на Оnliner.by прочитал репортаж о работе «Центра здоровой молодежи», того, что в Минске. Нашел адрес, сел в авто и приехал «сдаваться». Меня отправили подальше от дома, в Гомель - такая политика у центра. Если здесь не помогут, дальше мне не жить.
Антон, 29 лет:
Я единственный сын в семье. Мама - преподаватель, отец - полковник милиции. В 18 на дискотеке попробовал амфетамин. Понравилось. Он позволял долго находиться в тонусе. Я не спал сутками. Первое время не видел проблемы. Был шеф-поваром в одном из знаменитых минских ресторанов. Приму дозу - работоспособность просто сумасшедшая, можно работать 24 часа и не чувствовать усталости.
Распускал поваров и помощников, сам разделывал туши, сам готовил, сам составлял меню. Зарабатывал кучу денег. Их бóльшая часть уходила на наркотики.
На протяжении нескольких лет меня такое положение дел устраивало. Казалось, что я властелин мира. После начались серьезные проблемы со здоровьем. А потом - с законом. Отмотал два срока. Вышел, думал завязать. Не тут-то было.
У каждого наркомана есть любимый наркотик. У меня это был амфетамин. Но он уже перестал приносить удовольствие. Захотелось чего-то нового. Попробовал соли и за год буквально сошел с ума. Я несколько раз выходил в окно, благо жил на первом этаже, обливал растворителем и поджигал друзей, ежедневно страдал от мании преследования. Последние недели перед тем, как попасть в центр, проводил так: заезжал на стоянку, закрывался в авто, кололся и по три дня просто лежал в этом кайфе. Потом, когда заканчивалась доза, в панике подрывался только ради одного - чтобы найти новую. Вот такая жизнь.
Приехал сюда с твердым желанием выздороветь. Другого мне уже не дано. Другое - это смерть. Я знаю, что теперь всю жизнь мне придется соблюдать жизненный пост. Никакого алкоголя и сигарет. С профессией думаю завязать, нельзя в таких местах мне появляться. Очень хочу завести семью. Но пока об этом рано думать. На данный момент я за себя еще не могу нести ответственность. Трезвости в моей голове еще недостаточно. С одной стороны, я 70-летний старик, который прошел весь ад, а с другой - опыт нормальной человеческой жизни у меня как у 14-летнего пацана.
Меня зовут Ксения. Мне 26 лет. И я - наркоманка.
Наркомания - болезненное влечение или пристрастие к наркотическим веществам, употребляемым различными способами (глотание, вдыхание, внутривенная инъекция) с целью добиться одурманивающего состояния или снять боль.
Долгие годы я не могла смириться с тем, что наркомания - это заболевание, конец которому всегда один: тюрьма, больница или смерть! И только после того, как я на себе ощутила и больницу и тюрьму и смерть близких, я начала задумываться: а есть ли выход? …И я его нашла…Но давайте я начну с самого начала.
Староста, отличница… наркоманка
Мне было 15 лет, когда я впервые попробовала наркотики. В моем случае это был героин. Ощущение эйфории, ощущение раскрепощённости, лёгкости. Ощущение, что нет никаких проблем в моей жизни, ощущение, что я счастлива. Вот оно! Я нашла счастье! Конечно же, мои родители и подумать не могли, что я, староста класса, девочка, которая подает пример в школе, во дворе, девочка, которая участвует и выигрывает все школьные конкурсы, отличница, которая собирается поступать на юридический факультет… Да что там подумать… Родители в упор не видели, когда я приходила домой в ненормальном состоянии. Так продолжалось 3 года. Ровно до того момента, когда я с невыносимой ломкой приняла решение лечь в МОПБ №5. Это была моя первая ломка, это было моё первое признание родителям, это была моя первая клятва, что этого никогда не повторится.
Моей клятвы хватило ровно на 2 недели. Я вышла из больницы и снова пошла употреблять. Мне нравился такой образ жизни и я не хотела его прекращать.
И вот я совершеннолетняя… И вот я иду воровать…И вот мой первый условный срок. Прекратить употреблять? Нет! Мне это нравится! Из дома стало пропадать золото родителей, бытовая техника, начались скитания по так называемым друзьям в поисках очередной дозы. Но даже такие обстоятельства меня не останавливали. Так продолжалось изо дня в день, из года в год.
«Я обманывала всех»
Моё состояние «счастья» от употребления наркотиков переросло в чёрную дыру внутри меня. Конечно же, никакой институт я не закончила (хотя поступила в него). Деньги, которые заплатила моя бабушка за обучение, я с легкостью забрала, также как и забрала документы из деканата. Я не училась, я не работала. Моей работой было - поиски наркотиков. Я уходила в 9 утра из дома, а приходила под ночь. Голодная, уставшая, с ненавистью к своей семье, с презрением к окружающим. Чтоб хоть как-то наскрести энную сумму денег, я обманывала родителей, я обманывала друзей, друзей родителей и всех, всех, всех. Наряду со всем этим я еще несколько раз побывала в больнице.
И вот мне 20 лет. Условный срок заменили на реальный. Сказать, какую боль я причинила родителям, - ничего не сказать. И я по-прежнему ненавидела всех окружающих. И себя в первую очередь. После первой отсидки я какое-то время держалась. Но ощущение внутренней пустоты меня угнетало всё больше и больше.
И вдруг я поняла, что не умею быть счастливой. Я не умею радоваться, смеяться, шутить. Я не умею общаться с людьми, я не умею испытывать искренние чувства и эмоции. У меня нет настоящих друзей, с родителями отношения порваны. Я вдруг поняла, что никогда не смогу познать материнства, не смогу показать себя в роли жены. Почему? А кому нужна наркоманка? От этих ужасных мыслей, от осознания, что я - никто, Я СНОВА ПОШЛА УПОТРЕБЛЯТЬ. А что ещё мне оставалось делать, когда только с наркотиками я могла хоть как то ощущать себя человеком.
Без наркотиков, но с чувством никчёмности
Прошёл ещё год, и меня посадили на 2 года в колонию общего режима. 2 года без наркотиков. 2 года я училась жить заново. И вы знаете, это сработало (тогда мне так казалось). Пришло чёткое понимание, что я никогда в жизни не возьму эту дрянь в руки. Я хочу детей, я хочу семью, я хочу прожить счастливую жизнь. И я очень ошибалась, когда говорила, что мне нравится употреблять. Нет! Я просто не могла остановиться.
В 2013 году я освободилась. И вроде бы жизнь начала налаживаться. Какая-то работёнка, родители вроде любят. Даже мужчина появился, который уделяет мне внимание. Не буду говорить, что жизнь заиграла новыми красками, просто она вошла в новое русло. С той же ненависть, с тем же эгоизмом и с тем же раздражением, с тем же чувством никчёмности и пустоты. Но зато без наркотиков.
В 2014 году мы сыграли свадьбу с тем самым мужчиной, который за мной ухаживал. Его зовут Д. Улетели отдыхать на море. Вскоре, я узнаю, что стану мамой. Вот оно счастье, вот она семья, которую я хотела. Жизнь, я люблю тебя! Всё. Хеппи энд! И в эти самые счастливые минуты своей жизни я совсем забыла о том, что я наркоманка. А наркомания - это болезнь. Я по-прежнему не умею справляться с трудностями, в этом мне помогали наркотики. Я не умею говорить правду, для этого мне тоже нужны наркотики. И снова срыв… На последнем сроке беременности… Как так получилось? Я же не хотела!
Да, я не употребляла более 2 лет. Да, я избавилась от физической тяги. И на какое то время избавилась от психологической. Но наркомания - очень коварная болезнь. Она подстерегает повсюду. Как только трезвый наркоман чувствует дискомфорт либо наоборот его переполняют чувства - он идет употреблять. Так получилось и со мной. На этот момент я подумала: раз я смогла не употреблять 2 года, значит, я всё-таки могу контролировать своё употребление. Я была уверена, что один раз мне не повредит. Но как известно: ОДНОГО РАЗА СЛИШКОМ МНОГО, А ТЫСЯЧИ ВСЕГДА НЕ ДОСТАТОЧНО! И всё по новой. Только уже с маленьким ребенком на руках. Я стала мамой. Я мама. Но только я мама - наркоманка, которая употребляла во время беременности, которая употребляла во время первых дней жизни ребенка. Это был кошмар. Я не хотела жить. Я была несчастна. Несчастен был мой ребенок, мой муж и мои родители.
«Всегда думала, что это ерунда»
Я впервые пообещала самой себе, что больше не буду. Сколько можно приносить людям боль? Сколько можно терпеть эту боль? Я осознала, что я НЕ ХОЧУ УПОТРЕБЛЯТЬ, Я ХОЧУ ОСТАНОВИТЬСЯ! Но как? Как этого добиться? Как стать счастливой? И вы знаете, я была очень удивлена, когда узнала, что выход есть. Я и раньше слышала такое понятие, как Анонимные Наркоманы. Но всегда думала, что это ерунда, что это секта, что если я сама себе не помогу, то там мне точно никто не поможет. Если б вы знали, как я тогда ошибалась. Если б вы знали, как я благодарна этому сообществу.
Когда я впервые пришла на собрания этой группы людей, я была ошарашена. Я увидела таких же наркоманов, как и я. Только эти наркоманы не употребляют наркотики. Я увидела счастье в их глазах, я увидела радость, я увидела искренность. И самое главное, что эти люди рады мне и реально хотят мне помочь. Им не важно, какие наркотики я употребляла, не важно где я живу. Им важно помочь мне оставаться чистой.
Мне было предложено пройти 12 шагов анонимных наркоманов. Это программа, которая основывается на таких принципах как честность, открытость, непредубежденность, готовность и принятие. Я сомневалась, что благодаря этой программе смогу обрести покой, счастье, радость и свободу. Но я поверила им, и у меня получилось. Получилось у каждого из них.
На сегодняшний день мой возраст составляет 7 месяцев. Почему я так пишу? Потому что ровно 7 месяцев назад я родилась заново. Я увидела жизнь совершенно с другой стороны. 7 месяцев назад я стала ходить на собрания группы Анонимные Наркоманы.
Анонимные Наркоманы - это некоммерческое сообщество людей, для которых наркотики стали главной проблемой в жизни. Мы, выздоравливающие наркоманы, регулярно собираемся вместе, чтобы помочь друг другу оставаться чистыми. Единственное условие для членства в АН - это желание прекратить употреблять наркотики. АН -это сообщество, где люди делятся опытом своей новой жизни, опытом своих историй, опытом силы, надежды и любви.
7 месяцев чистоты
7 месяцев чистого времени… «Какой пустяк», - скажете вы. Но знаете, 7 месяцев жить абсолютно трезво, абсолютно счастливо, с новыми устоями, с новыми навыками, с новыми понятиями, с новым мировоззрением - вот истинный кайф!
Что я имею сейчас? Самого любимого и замечательно мужа. Самого прелестного и здорового сыночка, которого я очень сильно люблю. Дорогих мне родителей, которые верят в меня и любят меня, несмотря на то, какая я была. Ведь на самом деле, неважно какая я была. Важно то, какая я сейчас, какая я сегодня. У меня впервые появились друзья, которые любят меня такую, какая я есть, а я безусловно люблю их. Я с легкостью могу сказать, что я самая счастливая жена и мама, дочка и внучка. Внутри меня живёт неимоверная любовь к окружающим людям.
Благодаря сообществу Анонимные Наркоманы, я стала другой. Совершенно другой. Я научилась ценить свою жизнь и жизнь близких мне людей. Я научилась говорить правду. Я научилась признавать свои ошибки и свои недостатки. Я научилась признавать свою неправоту. Я научилась просить прощения. Я научилась просить помощи. Я научилась любить и доверять. И это все благодаря сообществу Анонимные Наркоманы. Вот теперь я с уверенностью могу сказать, что моя жизнь заиграла новыми красками. И это только начало. Самое главное и интересное ещё впереди.
P . S . AN - спасибо что вы есть
Ксения
Адреса и расписания групп, которые вы можете посетить в Сергиевом Посаде:
Группа «Все свои»
Г.Сергиев посад, Проспект Красной Армии, д.103
Понедельник- 19:00
Среда-19:00
Пятница-19:00
Группа «Равновесие»
Г.Сергиев посад, ул.Валовая,д. 21/5, 4 подъезд (помещение подвала)
Четверг-17:30
Суббота-19:00
Воскресенье-13:00
Также вы можете связаться с сообществом Анонимные Наркоманы по телефону 8-916-076-14-00.
Здесь Вам будут рады.
От редактора
Я знаком как с Анонимными Наркоманами, так и с работающими по той же системе 12 шагов Анонимными Алкоголиками. Это не надувательство и не тоталитарные секты. Деятельность этих групп благословляет православная церковь и одобряют профессиональные наркологи. Надеюсь, исповедь Ксении и приведённые выше контакты помогут сергиевопосадцам, попавшим в смертельно опасную зависимость.
Сергей Шиляев
История Славы (город и год рождения неизвестны)
Человек, чья история изложена ниже – умер. Его нет больше с нами. Он умер, не сдавшись нашей болезни, наркомании. Она не справилась с ним, и убила его по-подлому, в спину, своими последствиями. История собрана из его высказываний на Интернет - форуме для общения выздоравливающих наркоманов.
Надеюсь, эта история поможет нам сберечь память об ушедшем брате, мужественном, добром и искреннем человеке.
Я с детства был очень общительный, легко сходился с людьми, быстро налаживал контакты. Но в последние годы общение тоже для меня стало проблемой. Сейчас уже конечно поменьше, но было время, я даже на улицу боялся выходить. Никого к себе домой не пускал, гасился по страшному. Сначала этот страх приходил из-за употребления, вмазанный или пьяный ты ведёшь себя одним образом, а трезвым я и не знал, как надо себя вести.
Следующие припарки стали появляться в длительной трезвости. Нет, сначала наоборот всё шло прекрасно, я, наверное, и рта никогда не закрывал, но где-то через полгода трезвости я стал гонять, что меня перестали понимать, что я стал неинтересен людям и т.д. Это сейчас я понимаю, что привык быть центром внимания, а через какое-то время все уже всё друг о друге знают, и отношения переходят на новый уровень. Но тогда я этого не понимал, а просто стал торчать, потому что перестал понимать, как надо общаться. А под дурманом-то легко, всё сразу встаёт на свои места, и все комплексы испаряются сами собой.
Я по натуре своей доверчивый, мягкотелый. Попал в тюрьму в 14 лет. На этапах хорошие мужики со "строгача" учили меня никому не доверять, учили, что большинство сидящих - это стервятники, и задача у всех одна - задавить более слабого. А если ты доверчив, то много рассказываешь о себе, о своих слабостях и т.д. Входят в доверие, узнают многое о тебе, что у тебя в душе и...бац, и используют тебя в своих целях. Всех по-разному. Но факт один, боль очень сильная, вплоть до слёз сердца. Тысячу раз зарекался себе быть холодным, хитрым, недоверчивым и т.п. Но проходило время, и я опять к кому-нибудь привязывался и доверялся. В общем 5 лет сидел, и все 5 лет обжигался.
Освободился, по идее, уже наученный опытом, многие считали, что я должен быть "волком", но я до сих пор доверяюсь и обжигаюсь. Разговаривал с одним хорошим человеком и рассказал ему всё это, и спросил это что? Или я дурак, что жизнь меня учит-учит, а я по старому поступаю или ещё, что? Думал, что со мной, что-то не в порядке, а он мне сказал: Слава, ты просто добрый человек и любишь людей. И соответственно ищешь друзей и ты поэтому и доверчив и искренен. И это у тебя в крови, в твоей натуре. Ты будешь таким всегда, хотя опыт тоже не проходит даром, но озлобиться ты не озлобишься.
Мой последний срыв тоже начинался с бухары. Да и вообще по ходу все мои срывы начинались с синевы. Я и вообще начинал в молодости с бухары. Первый наркотик, который я употребил, это и был алкоголь, и он мне понравился с первого раза. Потом сразу таблетки с пивом, потом нюхарка, анаша, одеколон, огуречный лосьон, димедрол по венам и только потом "чёрный". Тогда ещё не было ни героина, ни фена ни т.п. Мак, колесня и эфедрин с микстуры от кашля. А сейчас чего только нет!? Хоть зажрись, хоть каждый день новый наркотик пробуй. Ну, а вообще я, когда срывался никогда не ходил на Группы это был мой принцип. На фиг ходить, если останавливаться я не хочу?!
Я когда срывался, сразу сообщал кому-нибудь с группы по телефону, что я в ауте и как только дойду до очередного дна, вернусь. Но с каждым разом дно всё опускалось ниже и ниже, и уже смерть перестала останавливать.
Но сейчас остановился. Надолго ли не знаю. Даже не знаю, что меня держит.
Я женат уже 6 лет. Второго мая отмечали. Моя жена никогда не пила и не кололась. Ходит на Группу для созависимых. Сегодня статью в газету написала про Аланон. Она вышла за меня, замуж зная, что я наркоман, и на момент знакомства я уже был парализован и сидел в коляске. Вообще многие её до сих пор не понимают, почему она это сделала. Здоровая, симпатичная женщина. Правда она в Церковь ходила тогда в протестантскую. Как только со мной сошлась, из Церкви её "попросили". Я её часто спрашиваю, почему она выбрала такую нелёгкую жизнь со мной, на что она отвечает, что любит меня.
Ещё один путь - это обрести Бога, Высшую Силу и не будет одиноко, потому что вы будете в прямом общении с Ним. Пусть хоть весь мир отвернётся от тебя, а Он будет с Тобой. Но тогда встаёт другой вопрос, как обрести с Ним отношения? Как обрести Высшую Силу? И как с Ней общаться? Вот здесь тоже каждый думает по-разному. Я одно время общался с Ним через Его Слово - Библию. Потом отошёл от этого, хотя вера осталась или знания об этом остались, но само общение было утеряно.
Потом когда я думал, что уже не выживу, я услышал Его голос через Программу и стал общаться с Высшей Силой через Шаги, Традиции, Программу, Группу и т.д. Но и это я утерял.
Сейчас пытаюсь вернуться назад, но, что-то мешает, как когда-то уже было с Библией, и с Церковью. Пытаюсь читать духовную литературу, работать по шагам, пытаюсь общаться со старыми знакомыми из Анонимных наркоманов , но не идёт, пустота какая то, бездуховность, холод, мрак, непонимание, предубеждение и мёртвость. Не оживает ничего. Я также верю и знаю, что Программа не умерла, что Высшая Сила желает вернуться в общение со мной, что Она хочет мне помочь, но, как будто, что-то умерло. Может, это я умер?
Но на сегодняшний день мне дают жизнь эти форумы (имеется в виду Интернет форум для общения выздоравливающих наркоманов – от редактора).
Вот честно скажу, это пока единственное, что держит меня на плаву. Если бы я не мог искренне высказываться, я бы уже наверно давно умер. Я ведь не раз уже пытался покончить с собой, а вот живу, и до сих пор не могу понять, для чего меня Высшая Сила ещё держит здесь на Земле. Иногда мне кажется, что я должен, что-то ещё сделать, а вот чего - не могу понять.
Интересно, а как возвращается здравомыслие? Как приходит это желание заново бороться за свою жизнь? Сама перемена это ведь, наверное, и есть чудо Программы, когда человек загорается идеями выздоровления, шагов, Групп и т.д. В общем, я не одинок с вами, может потому что среди нас находится и Бог? И даёт нам взаимопонимание и через это поселяется в наших сердцах.
Я рад, что смог выговориться немного сейчас. Надеюсь не в последний раз. Берегите себя и не скучайте. Пока, до встречи. Не судите меня строго, если я в чём-то ошибаюсь.
А вообще я сейчас подумал: что я стараюсь в каждом топике, что-нибудь да написать? Что мной движет? Я не особенно умный, чтобы кому-то пользу какую-то дать. Не излагаю доступно и красиво, а вот тянет и тянет вам писать. Почему-то хочется делиться своим опытом, мыслями. Может как раз здесь на форуме я не испытываю страха, одиночества.
Я вас всех уважаю и люблю.
Важная информация: те, кто прочитал до конца все рекомендованные материалы, перечисленные тут: - бросил наркотики.
Попробуй и ты! Это работает, независимо от срока употребления и вида наркотиков.
Рассказывает 25-летний бывший наркоман Владимир (по его просьбе имя изменено):
Впервые я попробовал наркотик в 9 классе. Это был “винт” (первитин), о нем рассказал одноклассник, расписав, как после него классно, какой “приход”, “тяга”, ощущение бодрости и прочее. Мне тоже захотелось это ощутить. Мол, попробую, а потом брошу. Поскольку товарищ тоже был неопытный, позвонили его знакомому, наркоману со стажем, тот рассказал, что купить. И варили “винт” у одноклассника дома. Купили пару блоков спичек (но не всяких, а определенных, именно там есть нужный красный фосфор), баночку спирта, баночку йода, перекись водорода (или “Белизну”), уксус столовый, средство для прочистки канализационных труб (типа “Крот”, “Мистер Мускул” или подобное в гранулах), очищенный бензин типа “калоша”, немного соляной кислоты и главное - сироп “Трайфед” (лекарство от простуды, с псевдоэфедрином, сейчас в продаже нет). Путем разных манипуляций (подробности опускаем, перечислили лишь для того, чтобы было понятно, из какой гадости все состоит. - Авт.) получаем сухой красный фосфор, сухой йод и основной сухой компонент - псевдоэфедрин. Их тоже определенным методом смешивают, заливают водой, охлаждают - и смесь для инъекций готова. С одной баночки “Трайфеда” - пять кубов (либо пять доз для начинающих, либо две-три дозы для тех, кто в системе).
Опытный наркоман все сделал и нас уколол. Потом пару минут (наступил моментально) - “приход”. Передать это трудно, эйфорическое состояние. Во рту привкус фиалок или зеленого яблока… А потом наступает “тяга”, на сутки и больше. Бодрость необыкновенная, заснуть ночь (или две) нереально. Отличное настроение, работоспособность, можно рубить дрова сутки. Я, как школьник, тогда, помню, переписал за пару-тройку часов кучу конспектов, на что обычно затратил бы несколько дней. В ту ночь я не спал, мы с другом гуляли до утра. А потом настроение падает, все кажется серым… Тут важно лечь поспать. Я тогда, в первый раз, проспал сутки.
Так мы кололись где-то неделю, через день. И вдруг я заболел гепатитом В. Возможно, и заразился во время уколов. Хотя шприцы были индивидуальные, но набирали мы все раствор из одной колбы. Пребывание в больнице помогло, я все это время не кололся и, когда вышел, тоже не стал, все же боялся привыкнуть.
НАЧАЛ СНОВА. Так прошло пять лет, я закончил школу и ПТУ, пошел работать по сборке мебели. А потом один товарищ соблазнил. Поначалу я отнекивался, но после подумал: я ведь первый раз смог “спрыгнуть”, значит и сейчас смогу. А ощущения незабываемые, хотелось еще раз-другой попробовать. Сначала делал все товарищ, потом попробовал сам - все получилось. Так и пошло…
Поначалу было прекрасно. На работе все в руках горело, шли заказы, я шутя их выполнял, мог работать сутками. Денег заработал… Готовил я “винт” дома, близкие сначала не замечали, но потом начали спрашивать, почему появился запах йода. Причем это очень резкий запах, долго выветривается. Я что-то выдумывал…
Так все шло, пока не запретили “Трайфед” и другие препараты с эфедрином. Но зато свободно продаются (до сих пор) лекарства с кодеином, например, сироп “Кофекс”. Технология та же. Но “тяга” другая - как от ширки.
На “винте” я сидел больше года, начал раз в неделю, потом чаще, в конце кололся ежедневно, так как “тяга” проходила уже не через сутки, а через пять-шесть часов. Но физической ломки от “винта” нет, она от ширева и других опиатов. Однако морально тяжело, все время хочется вернуться в то состояние “тяги”. И спать нереально.
Словом, присел я на кодеиновую дурь, так называемый “крокодил”. До этого пробовал “колеса” кодтерпин или кодесан. Появлялась энергия, мы, скажем, ходили по 10-20 км за раз, и ноги не болели. Но их надо сразу по 30-40 таблеток есть, а эффект короткий. Короче, таблетки не пошли. И тогда ребята порекомендовали делать все, как “винт”, только вместо псевдоэфедрина используется кодеин. В итоге получается дезоморфин, жуткая гадость.
На “крокодиле” я сидел почти полтора года. Сам почувствовал, что здоровье подводит. Да и видел, как друзья погибают. Сегодня с товарищем говорил, а завтра он умер. И мозги высушивает… А если туда добавлять тропикамид (глазные капли), то совсем страшно (а бывает, просто тропикамидом колются). На “крокодиле” состояние не такое, как под “винтом”, например, “крокодил” и дискотека вещи несовместимые. В основном так: замутили “крокодил”, кольнули, посидели на диване, поспали, проснулись - и опять настроения нет, надо делать дозу. Я в конце уже кололся пару раз в сутки: днем часов в 11 и вечером, чтобы поспать. Если не укололся - ломка, кумар, наподобие того, как под героином. Да и психологически жутко. Голова ничего не соображает. Уколешься - сразу же все проходит. Причем если в системе, то первый укол только снимает кумар. Хочешь кайфа - надо еще дозу.
Вены горят очень быстро. После трех-четырех уколов “крокодилом” они становятся жесткими, как проволока, забиваются. Я видел парней, у который вен просто не было, они кололись и в пах, и на шее искали… У меня вот на руке только шрам остался, здесь была “глубинка” (открытая рана, открывавшая доступ к вене. - Авт.), я в нее и колол. И еще
под ключицу.
ДВЕ ОПЕРАЦИИ. Работу я бросил на пятом месяце употребления “крокодила”, на нее уже не оставалось времени. Да там и заметили, что состояние мое не нормальное, предложили самому уйти. И девушка меня бросила, когда поняла, что я законченный наркоман. И тогда я обратился за помощью к матери.
Мать меня отправила в частный реабилитационный центр. Там берут 600 гривен в день (бесплатных центров я не видел). Это некая фирма, размещается в трехкомнатной квартире. Мы с мамой пришли, побеседовал психолог, меня взяли. Нас в комнате было семь человек. Уходить из квартиры нельзя, телефон отобрали. Одна комната для занятий с психологом, другая спальня, третья - комната отдыха. Еда - на кухне, за их счет. Лечение - кроме разговоров, еще таблетки снотворные. И все. На метадоновую программу я не согласился, маме сказал, это последний путь. “Спрыгнуть” с метадона уже нельзя. А я хотел, чтобы своими силами справиться. Так прошло 10 дней, мы почти все время спали.
Но потом на ноге у меня начался абсцесс, она загноилась, и я попал в больницу. Это - последствия “крокодила”. Я не мог ходить. Сделали МРТ и обнаружили остеомиелит кости. Лежал я там четыре месяца, перенес две сложные операции. Дважды отрезали разрушенную часть кости, чистили гной, потом “добивали” антибиотиками. Вот шрам остался на полтуловища, видите, и рана еще немного раскрылась. Выписался полгода назад. После больницы наркотиков не употреблял. Хотя, если честно, тянет. Но как вспомню, что вытерпел, что потерял, - и проходит. И денег мать сколько потратила. Только пакет хирурга стоит 2500 гривен: от халата до скальпеля и физраствора. Эти пакеты пришлось покупать дважды. Антибиотики стоили 3600 гривен. Врачу у нас уже не было денег дать, мать объяснила, что вся в долгах по уши, кредитов набрала, чтобы меня вытянуть, да и сама после инсульта. Хирург пошел нам навстречу.
“ВИНТ” И “ГОДИЧКА” СДЕЛАЛИ МЕНЯ ИНВАЛИДОМ
Понимаю, что ушел я, что называется, с самого края, еще немного, и я бы уже никогда не бросил колоться, - продолжил свой невеселый рассказ экс-наркоман Владимир. - Мне, конечно, повезло, что в реабилитационном центре убрали кумар (иначе - ломку) снотворным (на это надо примерно неделя), а потом я попал в больницу и колоться там я уже никак не мог, тем более после двух операций (я долго даже не ходил). Так почти на полгода я был отрезан от компании. Иначе после реабилитационного центра я, скорее всего, не отказался бы продолжать принимать наркотики. А сейчас из нашей компании остался один, двое уже умерли от “крокодила”, им было 25-27 лет. Обычно причина смерти - отрывается тромб и останавливает сердце. Также забиваются сердечные клапаны. У одного из моих товарищей недавно чистили клапаны в сердце, он тоже сидел на “крокодиле”. Теперь мы общаемся, так как оба бросили наркоту. А если общаться с теми, кто продолжает сидеть на игле, почти стопроцентно начнешь сначала. Ведь хочется уколоться все время…
Пробовал я и ширку, и героин, когда “винтом” кололся. Но все равно возвращался на “винт”. Просто героин и ширку надо доставать, а тут все делаешь сам, все легкодоступно, продается в любой аптеке и магазине. Я знаю многих наркоманов, которые из-за этого переходили с ширки на “крокодил”. И это во много раз дешевле. Зато обратный переход, по сути, невозможен. Ребята, да и я пробовали после “крокодила”, например, ширево. Эффекта ноль, не берет. Колешь двойную-тройную дозу - хватает кайфа минут на 15. Тем и опасен “крокодил”, что с него очень трудно соскочить, а результат - страшен. И выходов всего два: или завязать (хотя тогда вылезают всякие болячки, вроде моей), или - на тот свет. Крокодил еще “годичкой” называют, потому что выдержать под ним можно год-полтора, не больше. Но самое страшное - колоться тропикамидом (глазные капли), тогда просто мясо от костей отстает. И в смеси с “крокодилом” эффект страшный. У одного из тех, кто пытался завязать, даже началась эпилепсия…
Что до меня, то ходить долго сейчас тяжело, нога постоянно как ватная, уставшая, кость болит… Надеюсь, что со временем я отойду, и физически, и психологически, пойду на работу… Словом, вернусь к нормальной жизни. А вы обязательно напишите, чтобы молодежь не вздумала пробовать “крокодил”, это гибельный путь.
Мы продолжаем публиковать дневники наркомана с 15-летним стажем, который начал трезветь полтора месяца назад. Это не первая попытка Олега бросить употреблять наркотики, но только сейчас, по его собственным словам, он делает это осознанно.
В прошлой публикации молодой человек рассказал о том, какие предпринимает шаги на пути выздоровления:
Вчера я случайно узнал, что один наркоман был очень близок к срыву после некоторой ремиссии - уже шел употреблять. Но вдруг на глаза ему попался первый выпуск моего дневника. После прочтения он смог остановиться и обратился за помощью к специалистам. Не описать словами, как сильно это меня вдохновило! Все сомнения в том, стоит ли писать дальше и не занимаюсь ли я нездоровым самолюбованием, ушли. Появилось желание продолжать, будучи при этом откровенным настолько, насколько смогу.
Сегодня я расскажу историю своей зависимости.
Мне казалось, что наркотики помогут развиться духовно
Я родился Минске в благополучной семье. Никто из родственников не страдал алкоголизмом и тем более - наркоманией. Первые 4 года в школе учился лучше всех в классе. Хорошо помню, что прочитал в первом классе больше 100 слов в минуту! Но поведение у меня всегда было неважным: хотелось самовыражаться, утвердить свое превосходство.
После четырех классов родители поспособствовали переводу меня в гимназию, где я быстро понял — здесь быть умнее в плане учебы не выйдет. Тогда я выбрал противоположный путь — стал "забивать" на учебу, попал в компанию к неформалам, отрастил длинные волосы... Вся моя жизнь в том периоде проходила под знаменем отрицания всего и вся, для меня не существовало авторитетов, кроме любимых музыкантов. Я слушал Nirvana и мечтал умереть в 27 лет, как Курт Кобейн. Тогда же я начал активно курить и выпивать в компании. Алкоголь мне никогда особо не нравился, так как организм его не принимал — стоило выпить чуть больше, и появлялось мучительное чувство тошноты.
Сколько себя помню в подростковом возрасте, у меня всегда было очень большое желание попробовать наркотики. Хотелось попробовать то, что, как мне тогда казалось, поможет развиться духовно и выйти за границы "обреченного мира", как я тогда считал. Я читал Кастанеду, Пелевина и выделил для себя совершенно не то, что следовало бы. Представления о наркотиках у меня были совершенно романтичные. Я хотел попробовать "психоделики", хотя слабо понимал, что это вообще такое.
Кроме того, как я сейчас понимаю, у меня всегда было очень много внутреннего напряжения. С детства был страх перед отношениями с девушками, я боялся, что у меня что-то не получится в сексуальном плане. При этом желание было сильным и даже порой навязчивым. Это противоречие я только сейчас начинаю анализировать.
Жизнь разделилась на "до" и "после"
В своей тусовке я начал активно искать, где можно достать наркотики. Это был конец 90-х. В отличие от многих, у меня была довольно обеспеченная семья. Отец занимался бизнесом, у него с партнером своя небольшая туристическая фирма. Я всегда в компании был спонсором, за счет родителей, конечно.
В итоге первое, что удалось достать, - это средство для наркоза, имеющее очень сильное психотропное действие. Это был целый ритуал, мы собрались у меня дома, купили шприцы для внутривенного употребления. Мне было страшно колоться первый раз, даже хотелось отказаться, но после первого укола этот страх полностью ушел. Эйфории я не получил, только кратковременное сильное изменение сознания - меня просто "вырубило" и унесло. Я бы сказал, что это даже было неприятно. Но почти сразу появилось ощущение какой-то избранности. Я считал, что примкнул к "психонавтам", которые исследуют глубины своего сознания. На тот момент мне было без малого 15 лет...
Потом был гашиш - как я считал, он помогал раскрыться. С детства мне было трудно танцевать, были всякие комплексы. С травой многие барьеры снимались. Я стал курить постоянно, практически сразу стал воровать и брать под надуманными предлогами у родителей деньги. Жизнь довольно быстро разделилась на состояние "до" - стадию подготовки, неполноценной жизни - и "после" - якобы полноценную жизнь в употреблении. Довольно быстро что-то делать в трезвом состоянии мне стало неинтересно. Чтобы пойти в кино, на концерт, съездить на природу или даже просто погулять с друзьями, обязательно нужно было "курнуть", иначе это казалось бессмысленным.
О будущем в то время я особенно не думал, о родителях - тем более. Единственное, что я тогда замечал, это то, как у меня полностью перестраивалась модель восприятия мира. Появилось ощущение, что все в этом мире равнозначно, и нет никакой разницы, чем ты будешь заниматься. Я испытывал некое состояние отстраненности от мира - мне казалось, что это великое прозрение. Но в будущем это очень сильно сыграло против меня. Человеческие чувства, ценности, близкие - все это обесценилось. Я называл все это иллюзией, игрой - и потом мог себя этим оправдывать.
Попробовал винт и научился его варить
Достаточно быстро травы для меня стало мало, она стала привычным "фоном", и я продолжил экспериментировать с наркотиками. Примеров сильно опустившихся наркоманов перед глазами у меня не было - я общался с довольно узким кругом людей. Преодолев страх, попробовал героин. Когда употребил его в нормальной дозе, мне стало очень плохо, тошнило. Я понял, что это вообще не мое, и решил, что никогда к этому не вернусь. Как же я ошибался!
В 16 лет я попробовал винт - кустарно изготовленный препарат, классический психостимулятор. У нас его делали с 80-х годов. Мне понравился винт с первого укола. Как я сейчас понимаю, в то время мне очень не хватало откровенного общения. С винтом психологические барьеры снимались, можно было сутками говорить на откровенные темы, все было интересно. Так можно было проводить по несколько дней без сна и еды, после чего наступал "выход" - мучительное чувство опустошения, усталости, тревоги и сильнейшее желание вернуть первоначальное состояние опьянения.
Я стал учиться варить винт. Мы подделывали рецепты, печатали их на принтерах или брали у знакомых врачей, покупали нужные ингредиенты в аптеке. У варщиков старого поколения, с которыми я начинал, даже был определенный устав: они сами определяют всем дозу, не продают наркотики, не подсаживают новых людей, особенно из корыстных целей. Это старая "школа" - потом это все деградировало. Я стремился принять эти правила, чем очень гордился, и никогда за деньги ничего не продавал, а "угощал" бесплатно, что еще хуже, как сейчас осознаю.
Ощущения, от которых тяжело отказаться
Винт употреблял марафонами - по 2-3 суток. В перерывах отсыпался и отъедался. Еще срабатывал инстинкт самосохранения, ведь когда не спишь несколько ночей подряд, развивается острое состояние психоза. Тем более, чтобы добывать наркотик, приходилось прилагать какие-то усилия. Я помню, что у меня в голове иногда возникали мысли, что надо бы прекратить. Я пытался остановиться, но наркотик дает очень сильные ощущения, от которых тяжело отказаться. Даже сейчас, если я закрываю глаза и представляю укол, у меня начинают бегать мурашки по коже.
Однажды в состоянии психоза я разбил о стенку пейджер, отец это увидел и заставил меня показать руки. Когда он увидел дырки, у него был шок. После этого родители закрыли меня дома, думая, что у меня ломки. Я полежал дома дня три, выспался, мне это было очень в тему. И пошел дальше употреблять.
Зависимость от родителей в дальнейшем я старался тщательно скрывать, и у меня это получалось довольно хорошо (о взаимоотношениях с близкими более подробно Олег расскажет в следующих публикациях. - TUT.BY). Старался колоться в более скрытые вены, конечно, не в шею и не в паховую область, как в то время делали уже некоторые мои знакомые. Тогда уже я увидел настоящую наркоманию и все ее ужасы, но у меня все равно сохранялась еще какая-то идеалистическая картинка… Ведь это были героиновые наркоманы, "конченые", как мы говорили. Мне казалось, что есть низшая каста - героиновые "опиушники", а есть высшая - психостимуляторщики, как мы.
Неизлечимое заболевание в 16 лет
Тогда же у меня появились первые серьезные проблемы из-за наркотиков. Начался псориаз, все тело покрылось отвратительными красными пятнами. Это неизлечимая болезнь на нервной почве. А еще мне сделали анализы и сказали, что у меня проблемы с печенью и, вероятнее всего, вирусный гепатит. Гепатита, к счастью, не оказалось. На первом этапе я был очень брезглив в отношении использованных шприцев. Если я варил винт, для меня тогда было принципиально, чтобы люди кололись только своими шприцами. Для меня это была своеобразная защита: "Я не наркоман, я все контролирую".
Неизлечимое заболевание в 16 лет хорошенько меня испугало. Я стал употреблять винт реже и искать какую-то альтернативу наркотикам, начал прыгать с парашютом. Через друга познакомился с кришнаитами и их идеями. Мне понравилась индийская культура, появилось ощущение заботы. Дело в том, что у меня с детства было сильное чувство одиночества. Там я почувствовал, что меня принимают, мне стало легко и комфортно. Одним из принципов у кришнаитов было не употреблять никаких веществ, изменяющих сознание. У меня появилось вдохновение и желание следовать этому правилу. Тогда я уже почти не употреблял винт, но курил траву, из-за чего испытывал чувство вины. Дело в том, что трава для меня была уже как воздух. Это был минимально необходимый ингредиент для восприятия жизни.
От кришнаитов я попал к другим людям, тоже исповедующим индуизм, но более ортодоксальный. Общение с ними затронуло мою душу, после долгих лет жесткого отрицания я первый раз принял идею существования Бога. Моментами приходило состояние откровения, благодати, дающей возможность быть по-настоящему открытым и честным перед собой и другими - для меня было очень важно понять, что это можно получить и без наркотиков. У меня наступила первая серьезная ремиссия, почти полгода я вообще ничего не употреблял. И тогда я решил, что окончательно выздоровел.
С одного косяка полностью утратил контроль
А потом почему-то выдумал, что мне нужно съездить автостопом в Амстердам. Меня спрашивали духовные собратья: зачем ты туда едешь? Я отвечал: просто посмотреть город. Приехал и увидел кофешоп, где продают и курят марихуану. Думаю, дай зайду-посмотрю, что он вообще собой представляет. Зашел в один, зашел в другой, надышался этим воздухом. Зашел в третий, купил косяк и выкурил. За ночь я прокурил практически все деньги, которые мне дали с собой родители, полностью утратив над собой контроль. Это было очень похоже на запой алкоголика, который решает выпить одну рюмку после многолетней трезвости, остановиться было практически невозможно.
В итоге я даже не смог найти себе хостел для ночлега, утром спал на вокзале, рюкзак с вещами у меня украли. Потом поехал к родственникам в соседнюю страну, взял у них денег, и снова поехал в Амстердам, употребляя там все, что мог найти. В общем толком ничего в Западной Европе я так и не увидел. Мне было очень тяжело психологически осознавать, что я снова утратил контроль над своей жизнью, поэтому я про это старался не думать, что, собственно, неплохо получалось.
После возвращения я снова стал колоться. Дело в том, что когда я начинаю курить, у меня возникает навязчивое желание употребить что-то еще, снимается барьер к тяжелым наркотикам. Я прервал общение с людьми из духовного сообщества, которые мне очень были дороги, из чувства сильного стыда. Должен был ехать в Москву к учителю из Индии, а в итоге сел на другой поезд и поехал в Крым развлекаться, никому об этом не сказав. Мои родители неделю или две сходили с ума, думая, что меня убили где-то по дороге. А я спокойно курил коноплю на берегу моря и старался не думать о плохом...
Бросил учебу, жил за счет родителей
По возвращении домой я надумал себе разных историй, что вскоре эмигрирую в Европу. Пришел в сентябре на учебу, посидел 10 минут на паре, сказал, что еще вернусь, и ушел. Больше туда я уже не возвращался. По факту я проучился в техникуме два года из четырех. Сейчас у меня так и осталось базовое образование 9 классов.
Жил с родителями практически за их счет. Были какие-то подработки у отца и его друзей, но все деньги я спускал на развлечения, в семейном бюджете не участвовал. Шифровался, играл на том, что у меня есть девушка и мне нужно вести ее на свидание - родители давали денег. Наркоман становится настолько хитрым, настолько пронырливым, что даже опытные психологи могут обмануться. Зависимый только другого зависимого не может обмануть, особенно трезвого, потому что он сам уже через все это прошел.
Я продолжал употреблять винт, периодически останавливаясь, когда уж совсем невыносимо становилось, чтобы отдохнуть. Отходняки становились все сильнее, и я начал снимать их опиатами и транквилизаторами. Периодически мне удавалось остановиться на несколько недель, и на тот момент мне казалось, что я все-таки контролирую ситуацию. Сейчас понимаю, что это по сути просто разные типы употребления, как с алкоголем. Кто-то пьет каждый день, кто-то раз в неделю, но очень сильно.
Типичный день из той моей жизни: 5 утра, ко мне приезжает мой друг, который уже достал наркотик за мои деньги. Я выхожу в подъезд, мы с ним колемся и впадаем в экзистенциальную грусть, понимаем, что опять в этом дерьме по уши, а что делать? Потом едем к старшим друзьям, догоняемся и часами говорим что-то про всемирную обреченность, "невыносимую легкость бытия" и творчество. Тогда мы еще не были на том этапе, когда употребляешь наркотики ради наркотиков. Я читал книги, даже стихи пытался писать. Но интересов становилось все меньше и меньше, основной установкой в голове становилось употребление ради употребления, вытесняя все остальные человеческие чувства и стремления.
Самая продолжительная ремиссия в жизни - 9 месяцев
Спустя некоторое время у меня началось отторжение от винта на физическом уровне. При виде шприца с готовым наркотиком начинало тошнить. Полчаса рвало, но потом я все равно шел и кололся. Умом понимал, что это, грубо говоря, уже полная задница, надо что-то делать. Мне посчастливилось снова вернуться к вере в Бога и я принял духовное посвящение, понимая, что это мой единственный шанс спастись из кошмара и безысходности. И около 9 месяцев оставался трезвым - это самая продолжительная ремиссия в моей жизни на текущий момент.
И тут я совершил большую ошибку. Сам себя накрутил, что мой духовный путь - это поиск благодатных состояний, которые приходили ко мне время от времени, то есть по сути по привычной схеме решил "торчать" на религии. А еще я рационализировал свой страх перед возможной несостоятельностью в сексе и придумал, якобы хочу быть выше этого, вести монашеский образ жизни. Сейчас я понимаю, что по сути пытался притворяться святым - это для меня была такая защита от собственных страхов.
При этом подавляемое влечение было очень сильным. В итоге, когда у меня произошел первый полноценный сексуальный опыт и оказалось, что детские страхи были безосновательны, возникло подсознательное чувство вины - а для наркомана это один из любимых поводов для того, чтобы продолжить употребление. Я был уже на грани срыва и лишь ждал повода для него. Помню, как ехал на скутере и размышлял, стоит ли выкурить мне один косяк, чтобы расслабиться. В итоге нескольких затяжек хватило, чтобы на много лет выпасть из трезвой жизни.
Когда закончилась еда, брал сахар и переплавлял его на леденцы
У меня начался первый опыт совместной жизни с девушкой. Она была не настолько зависимой, как я, но курила траву и периодически употребляла наркотическое обезболивающее, вызывающее физическую и психическую зависимость, синтетический аналог героина. Я тоже подсел на него, но все еще старался не попадать в сильную систему: 3 дня поем таблетки, потом сделаю себе стоп на 3 дня и так далее по кругу.
Поскольку мы жили вместе, я устроился на первую серьезную работу в сфере информационных технологий, благо, с детства возился с компьютерами, даже программировать учился с репетитором еще в начальной школе. Работа мне нравилась, было приятно чувствовать себя полезным и состоятельным в чем-то. Но вскоре я все же уволился - работать с этим наркотиком было возможно, лишь употребляя его непрерывно, а этого мне не позволяло здоровье и страх попасть под сильную физическую зависимость - ломки. К тому же под наркотиками я становился совершенно необязательным.
Даже не помню, где на том этапе брал деньги. Поверьте, наркоманы их всегда находят. Но хорошо запомнился момент, когда дома закончилась еда, а мне было настолько все равно, что я брал сахар и переплавлял его на леденцы, абсолютно не беспокоясь о том, что моей девушке элементарно нечего есть. Понятное дело, мы начали сильно ругаться. В итоге, я "заторчал" еще больше, причем начал колоться "бубками" (кустарно изготовленным грязным раствором алкалоидов опия. - TUT.BY), хотя еще совсем незадолго до этого относился к "бубочникам" с большим презрением. Как правило, все психостимуляторщики рано или поздно приходят к опиатам, потому что они на время действия неплохо снимают боль, усталость и чувство вины.
В 2006 году мне стало совсем тяжко, и по собственному желанию я лег в платное отделение неврозов, где провалялся 17 дней. Там у меня был первый опыт общения с психотерапевтами. Помню, что после разговора с ними я почувствовал сильное облегчение. После выписки устроился системным администратором в большую международную компанию. Жизнь немного наладилась, даже девушка ко мне вернулась. Работать было реально интересно, особенно общаться с людьми, обучать их.
Но спустя какое-то время мне стало скучно, чего-то не хватало. Сначала я снова начал курить траву, потом - есть таблетки. Помню, как меня отправили в командировку в наш филиал и я приехал в аэропорт с пакетом марихуаны в кармане. Это было полное безумие! Страх попасть за решетку был, но одержимость наркотиками оказалась сильнее. Во время прохождения таможенного осмотра у меня начали трястись руки, я был уверен, что сотрудники службы безопасности все поймут. К счастью, у меня тогда ничего не нашли.
Все пошло по привычной схеме — работать становилось все сложнее и ленивее. Когда я в очередной раз не вышел на работу (а от меня напрямую зависела связь между филиалами), генеральный директор нашей фирмы даже приезжал ко мне домой. Мне же было настолько страшно и стыдно смотреть ему в глаза, что я сбежал в тапочках вниз и спрятался в подъезде. Потом я уже просто перестал ходить в офис, все поняли, что с этим человеком не стоит иметь дело, и уволили меня по статье.
Обвинял в своих бедах все что угодно, только не наркотики
Жутко устав от употребления, в какой-то момент я решил бросить все и поехать автостопом в Украину, где познакомился с ребятами-бродягами, которые играли музыку на улице. С детства я играл немного на гитаре и барабанах и присоединился к ним. Долгое время это был мой единственный реальный источник дохода, что меня в принципе устраивало. Перемена места освежила меня, придала оптимизма - мне удавалось какое-то время жить без тяжелых наркотиков. Я влюбился в девушку из Крыма и всерьез задумался о том, чтобы еще раз попробовать создать семью.
Много путешествовал, особенно по Сибири. Там познакомился с мастерами, которые делают аутентичные музыкальные инструменты, начал их продавать оптом, одолжив у отца денег на старт. Получалось хорошо, но как только у меня в руках появились деньги - все закрутилось снова. В отношениях я хотел только брать, ничего не давая взамен, и конечно же, это не могло продолжаться долго. В итоге спустя несколько лет я снова оказался дома в очень прискорбном состоянии. При этом я абсолютно не понимал, что я болен зависимостью, обвиняя во всем "творческий кризис", "боль расставания" и все что угодно...
Из-за наркотиков у меня развивалось биполярное аффективное расстройство, о котором я упоминал в предыдущей статье, также известное как маниакально-депрессивный психоз. В период мании я чувствовал себя сверхчеловеком, выдумывал всякие безумные проекты. Как пример: увлекся благотворительностью, решил, что это и есть моя цель - помогать людям, трудясь в благотворительной организации. А потом почему-то решил, что там работают нехорошие люди и мне нужно было с ними бороться. Однажды Новый год я встретил в Питере в психиатрической лечебнице - пришел туда сам, в состоянии сильного психоза. Выйдя оттуда, я выкинул в мусорный бак припрятанные наркотики и пообещал себе больше никогда не возвращаться к этому кошмару. На тот раз я продержался около двух месяцев...
Любимое занятие - мошенничество
Денег нужно было все больше, и в 2011 году я нашел себе новое занятие - кредитное мошенничество. Я оформлял кредиты на себя, помогал брать кредиты другим, подделывая справки о доходах, и многое другое. Легкие деньги приходили часто и помногу, и я в прямом смысле подсел на "халяву", не задумываясь о последствиях. А потом у меня началась депрессия, и меня объявили в розыск судебные исполнители. Долгов было очень много как перед банками, так и перед людьми - несколько десятков тысяч долларов. Какое-то время я скрывался в России, потом все-таки вернулся, и меня поймали. Но, к моему большому удивлению, меня не посадили в тюрьму, дав возможность рассчитаться.
Чтобы раздать долги, я предложил отцу продать 1-комнатную квартиру, которая мне осталась в наследство от бабушки. Квартиру продали, и я таки вернул большую часть долгов, но значимую часть денег прокурил - примерно тогда появились спайсы, и я сразу активно переключился на них. Удивительно, что удовольствия от них не так уж и много, но зависимость сильнее, чем от большинства наркотиков, которые я пробовал раньше.
Также я начал употреблять современные китайские психостимуляторы, часто называемые в наркоманской среде "шизостимами". На самом деле, слово очень меткое. В отличие от стимуляторов старого поколения от новых сразу или вскоре после употребления приходит состояние сильнейшего психоза и паранойи, которую невозможно контролировать.
В тот период я первый раз посетил собрание "Анонимных наркоманов" и краешком сознания понял, что болен химической зависимостью. Меня поразили старые знакомые, которых я там встретил. Они много лет употребляли наркотики еще жестче, чем я, причем без перерывов. Удивительно было то, что в момент встречи они были трезвыми уже довольно долго, и я поверил, что это может помочь и мне. Но тяга употреблять была сильнее, и я предпочел выбрать ее. Впервые попытался тогда лечь в государственный реабилитационный центр, но меня туда не взяли. На тот момент я решил, что это означает, что я не такой, как все, особенный, и в лечении не нуждаюсь. Теперь же понимаю, что психологи-профессионалы просто не увидели у меня положительной мотивации отказаться от употребления.
Получил приговор за поступок, который обычно совершают подростки
Находясь на очередной волне маниакального психоза, я решил, что надо бороться с наркоторговлей (при этом сам находился в системе!), и принялся кидать наркоторговцев, что приносило немалые деньги. В какой-то момент я снимал дорогую квартиру в самом центре города и шиковал. Но никакой радости мне это не доставило. Кроме наркотиков, практически все мне было безразлично на тот момент. От меня ушла девушка, очень добрый и чистый душой человек. На тот момент мы встречались около двух лет, причем она никогда ничего не употребляла и была в ужасе от того, что со мной происходит.
В расстроенных чувствах я взял несколько дорогих вещей напрокат, немедленно продал их, купил несколько граммов спайсов и билет на первый попавшийся самолет. Я понимал, что совершенное мной приведет снова к розыску (как и произошло вскоре) и на этот раз, вероятнее всего, к лишению свободы. Но в тот момент голова у меня была полностью отключена, и все это не имело значения. Около года я жил в другой стране. Когда же удалось узнать по своим каналам, что я больше не в розыске, решил вернуться домой. Понимая, что уголовное дело закрыть не могли и рано или поздно меня поймают, я собрался с духом и явился с повинной. Благодаря этому мне вынесли мягкий приговор в виде исправительных работ, хотя могли посадить. Это моя вторая судимость, первый раз судили 10 лет назад - за хранение наркотиков без цели сбыта.
Я долго считал себя настоящим моральным уродом
После многократных, в течение долгих лет, попыток завязать я перестал верить самому себе. Перед тем как лечь на реабилитацию в 21-е отделение в Новинки, находясь в состоянии психоза, я пришел к соседу-милиционеру, отдал ему свои аккаунты на сайтах и форумах, где продают наркотики, и попросил, если продолжу употреблять, посадить меня в тюрьму. Таким образом я хотел обрезать себе все концы, поскольку жить дальше, употребляя, стало совсем уж невыносимо.
Если у вас есть какие-то конкретные вопросы или пожелания — пишите в комментариях или в личных сообщениях. Мой ник на tut.by — oleg.rehab, email - [email protected]
И огромное спасибо всем за поддержку!
***
В следующем выпуске Олег вспомнит самые ужасные ситуации из своего наркоманского прошлого: как едва не потерял руку, чуть не сгорел заживо в лесополосе и был готов уколоться шприцем от ВИЧ-инфицированных наркоманов.
