Фразы в интернете часто не имеют хозяина. Но у этих фраз есть хозяйка. Прошу любить и жаловать: - Фаина Раневская!
…Однажды ночью позвонил Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью:
- Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?!
Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого «вождь народов» произнес короткий спич:
- Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная…
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Раневская подходит к актрисе Н., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает Н., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящиеся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, допропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".Ещё из высказываний Фаины Георгиевны:
"если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник, если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник, если женщина опустила голову - у неё есть любовник и вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
О женщинах
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
*
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
*
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
- Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*
- Критикессы - амазонки в климаксе.
*
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*
- С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
*
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*
- Я себя чувствую, но плохо.
*
- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*
- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*
- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
*
- Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*
- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
*
- Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
*
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
*
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*
- Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
*
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
*
- Я - выкидыш Станиславского.
*
- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
*
- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
*
- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
*
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
*
- Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*
- Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
*
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
*
- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
*
- Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
*
- Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
*
- Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
*
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
*
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
*
- Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
*
- Спутник славы - одиночество.
*
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
- У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
*
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
*
- В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
*
- Одиночество как состояние не поддается лечению.
*
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
*
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*
- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*
- Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*
- Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*
- Понятна мысль моя неглубокая?
*
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
*
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
*
- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
*
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
*
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?"
- Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых - пруд пруди.
*
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
*
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! - парировала Раневская.
*
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
*
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.
*
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения", - строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
*
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
"Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"
Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда». У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда. И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию .
- Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью .
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению .
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Почему все дуры такие женщины?
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
- Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны .
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
- Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Спутник славы – одиночество.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может .
- Всё сбудется, стоит только расхотеть.
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
- Нет полных женщин, есть тесная одежда .
- Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
- Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот .
- – Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
- Оптимизм – это просто недостаток информации.
- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
- Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь .
- Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Она давно потрясает человечество своими колкими фразами, бьющими прямо в точку. Потрясающее чувство юмора и доля самоиронии сделали Фаину Раневскую суперпопулярной в своих высказываниях. На первый взгляд, это просто юмор, но сквозь его призму то и дело проскальзывает нотка грусти, печали и одиночества. Но, несмотря на это, у великой артистки было самое главное достоинство — талант и неугасаемый оптимизм.
Мы собрали лучшие ее цитаты 16+. Вот это была женщина!
1) Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
2) Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
3) В театр хожу, как в мусоропровод: — фальшь, жестокость, лицемерие, ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!
4) Очень тяжело быть гением среди козявок.
5) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
6) Все мы немного лошади.
7) Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
8) Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
9) Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
10) Я себя чувствую, но плохо.
Мало кто знает, что псевдоним «Раневская» Фаина Георгиевна взяла из произведения А.П.Чехова «Вишневый сад» — использовав имя помещицы Раневской Любовь Андреевны.
11) Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.
12) Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
13) Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
14) Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
15) Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
16) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
17) Мне иногда кажется, что я еще живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».
18) Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
19) Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
20) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
21) Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
22) Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
23) Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
24) Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
25) Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
26) Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
27) Красивые люди тоже срут.
28) Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
29) Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», - у меня ничего не получается.
30) Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
31) Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
32) Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
33) Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
34) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
35) Боже мой, как прошмыгнула жизнь, а я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
36) Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
37) Вы заболели, Фаина Георгиевна? — Нет, я просто так выгляжу.
38) Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
39) Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
40) Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
41) Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
42) Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
43) Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
44) Дарить надо то, что жалко!
45) Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
46) Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
47) Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
48) Я часто думаю о том, что люди, ищущие и стремящиеся к славе, не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре. Это происходит от того, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворенным, а в действительности все наоборот. Любовь зрителя несет в себе какую-то жестокость… Однажды после спектакля, когда меня заставили играть «по требованию публики» очень больную, я раз и навсегда возненавидела «свою славу».
Читайте еще:
