НЕВРОТИЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ У ЖЕНЩИН ПОЖИЛОГО ВОЗРАСТА

Институт психологии РАН. Москва

Статья поступила в редакцию 25.01.2010

Статья поднимает проблему невротической потребности в любви у женщин пожилого возраста.

Ключевые слова: идентичность, невротическая потребность в любви, детские стратегии в выборе идентификации, пожилые женщины.

1. Проблема поддержания идентичности у пожилых женщин. Человечество стремительно стареет, значительно увеличиваются группы пожилых людей во многих странах. Современный мир пожилых и старых людей становится миром женщин. «... женщины преобладают в составе населения старших возрастных групп. По прогнозам отечественных и зарубежных исследователей эта тенденция сохранится ближайшие 30 лет.»1. Анализ состояния психологической науки показывает, что исследования психологических особенностей пожилых женщин находятся на периферии интересов ученых. Особый интерес для исследования представляют стратегии сохранения идентичности пожилых женщин.

«В соответствии с классификацией Европейского регионального бюро ВОЗ пожилой возраст длится.у женщин - с 55 до 74 лет.»2. Выход на пенсию, вдовство, физическую немощь можно рассматривать как факторы, прямо ведущие к нарушению идентичности. Процесс поддержания идентичности заключается «.во включении новых явлений и изменяющихся жизненных обстоятельств в существующую «Я»-концепцию и приспособлении. к неприятностям,. которые «Я» не может быстро ассимилировать »3.

За последние 15 лет в нашей стране произошло существенное смещение идентичности от социальной в сторону личностной. Социологические исследования интерпретируют полученные данные «как идентификацию «защиты», дабы окружающий жестокий мир не слишком

Зарецкая Валерия Аркадьевна-соискатель Института психологии РАН. E-mail: zaretskaya&mail. ru

1 Краснова О.В., Козлова Т.З. Старшее поколение: тендерный аспект. - М.: 2007. - С.5.

2 Сорокоумова Е.А. Возрастная психология. - СПб.: 2007. - С.186.

3 Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. - М.;СПб. и др.: 2004. - С.761.

вторгался во внутренний мир личности»4. В условиях социальной нестабильности человек уходит в свою частную жизнь и в ней стремится обрести опору. Появляются новые семьи, созданные пожилыми людьми. О мотивах, побуждающих пожилых людей к позднему браку, сведений немного. Так, например, в социологическом опросе нижегородцев 24,6% опрошенных первым мотивом создания новой семьи пожилыми людьми (старше 60-летнего возраста) назвали «бегство, спасение от одиночества». «Брак пожилых людей... основан не на любви, а на общности интересов, житейских соображениях, страхе одиночества и других практических причинах»5. Это констатация того, что общество не подозревает, какая глубокая внутренняя жизнь продолжается в пожилом человеке, стремящемся сохранить свое Я. Семья, пусть даже очень маленькая, выполняет защитную функцию идентификации. Идентификация смещает границы между миром и личностью путем расширения пространства Я, допуская в общее пространство другую личность. Как пишет Кернберг «Оставаться в пределах границ Я, в то же время, преодолевая их с помощью идентификации с объектом любви, - это волнующее. состояние любви»6. Защитное свойство идентификации проявляется в том, что она способствует направленному изменению Я в сторону саморазвития и приспособления к социуму. Несмотря на то, что «.у женщины намного меньше возможностей пережить в действительности ее личные желания»7, одинокие пожилые женщины прибегают к этому варианту

4 Козлова Т.З. Самоидентификация некоторых социальных групп по тесту «Кто я?»//Социальная идентификация личности - 2 / Отв.ред.В.А.Ядов. Ин-т социологии РАН. - М.: 1994. - С.151.

5 Бухалова Н.А. Новые семьи пожилых людей: Авто-реф. дис. канд соц. наук. - Н.Новгород: 2008.

6 Кернберг О. Ф. Отношения любви: норма и патология. - М.: 2004. - С.65.

7 Шпильрейн С. Психоаналитические труды. - Ижевск:

защиты - поиску партнера, друга, в обществе которого исчезнет тревожное состояние одиночества, появится новый мотив жизни. В поздние годы, как и в зрелом возрасте, обретение новой любви создает основу самоуважения, уничтожает изолированность Я и сопутствующую ей тревогу, побуждает к творческому развитию, а значит - способствует восстановлению идентичности, т.е. способности «... ощущать себя и свое бытие неизменным... , переживать хронологию своей жизни как единое целое.»8. Идею идентичности ввёл впервые Э.Эриксон как определение внутренней непрерывности и тождественности личности. Переживание чувства идентичности с возрастом и по мере развития личности усиливается. Личность индивида включает в себя сумму всех последовательных идентификаций, и её кризис может разрешиться только путём новых идентификаций со сверстниками. Это положение Э.Эриксона относится к подростковому возрасту. Но факторы, разрушающие идентичность, «.заставляют людей старшего поколения вновь обращаться к альтернативам, имевшим место в юности.»9. Кризис идентичности, который переживают пожилые женщины может быть разрешен конструктивно, если достигается восстановление идентичности, и деструктивно - утратой собственной уникальности и неповторимости. Очень многие одинокие пожилые женщины ищут возможность сохранения контроля над условиями своей жизни. Для некоторых из них знакомство с другим человеком по объявлению в газете -один из способов решения этой задачи.

Цель нашего исследования - анализ невротической потребности в любви и детских стратегий в выборе идентификации с кем-либо у женщин пожилого возраста. Для реализации цели использованы письма женщин в возрасте от 55 до 74 лет (вкл.), опубликованные в рубрике «Клуб одиноких сердец» в газетах «Лечебные письма» и «Лечебные вести» за 2007 и 2008 г.г. (Важным является то, что письма написаны в период максимального экономического благополучия страны в целом). Метод контент-анализа является, с нашей позиции, единственно надёжным средством анализа текстов глубоко личного содержания. Для исследования отобрано 148 писем. Субъекты исследования распределены по возрастным группам в таб. 1:

8 Шнейдер Л.Б. Личностная, гендерная и профессиональная идентичность: теория и методы диагностики. -М.: 2007. - С.8.

9 Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М.: 1996. - С.99.

Таб.1. Группы субъектов исследования

№ Возраст субъектов Кол. чел.

1 55 - 59 лет 68

2 60 - 64 лет 36

3 65 - 69 лет 33

4 70 - 74 лет 11

В С Е Г О: 148

Заметно, что более активно пишут, т.н. «молодые пенсионерки». После 60-ти лет их активность поиска партнера значительно снижается. Нет принципиальных расхождений в количестве субъектов, написавших из городской или сельской местности. Сводные показатели пожеланий к партнеру и информация субъектов о себе представлены в таб. 2:

Таб.2. Сводная таблица показателей пожеланий и информации о себе

№ Пожелания субъектов к будущему партнёру и информация о себе Кол. чел.

2 Имеют взрослых детей (и внуков) 44

3 Пишут о своем одиночестве 51

4 Мечтают встретить доброго человека 45

5 Мечтают встретить порядочного человека 25

6 Мечтают встретить надёжного человека 15

7 Хотят чьей-то заботы 21

8 Хотят доживать с новым партнером 12

9 Те, кто любят природу 26

2. Исследование содержательной части писем. «Пожилых людей, каждый из которых должен столкнуться с неминуемой потерей и смертью, можно разделить на две категории. Одним жизнь по-прежнему бросает вызов, и они по-прежнему готовы бороться изо всех сил. Для других жизнь наполнена горечью, сожалениями и страхом. Первые, безусловно, прошли через борьбу. и взяли на себя ответственность за свою жизнь»10. Других же «... преследует. страх, что их жизнь была совершенно бессмыс-ленной»11. Субъекты исследования прямо говорят о своих мечтах, чаяниях и надеждах. Только небольшое количество из них, понимая, какую сложную задачу - найти близкого человека - они собираются решить, пишут оптимистично, адекватно оценивая и себя и свои возможности, соизмеряя при этом пожелания к будущим знакомым:

Л. - «Не замыкайтесь в себе, избавляйтесь от одиночества, наполняйте свою душу и любите себя, природу, людей... Вот и я надеюсь

10Холлис Джеймс. Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни. - М.: 2008. - С.45.

на отклик одинокого мужчины 60 - 65 лет. Не утратившего интереса к жизни, приятного собеседника и надежного друга». - 60 л.;

Т. - «Эти слова я пишу для женщин пенсионного возраста. Я пенсионерка, давно вдова. Сын взрослый, у него своя жизнь. В нашем возрасте одиноких порядочных мужчин осталось очень мало, а вот одиноких женщин втрое больше. Вместе мы бы скрасили своё одиночество, было бы кому излить душу, попросить совет. Забота и внимание друг к другу помогут преодолеть недуги и печали. Общение - это стимул жизни...»;

А. - «... мне 67 лет, два сына живут отдельно со своими семьями... Я совсем одна... Горит желание что-то хорошее сделать, но этого никому не надо. Люблю рисовать, лепить, шить... Жаль, что нет единомышленников. Отзовитесь, пожалуйста, если есть такие, как я, одинокие и с невостребованными талантами. Чтобы наши таланты не угасли зазря, давайте объединимся и займёмся делом. И жизнь наша окажется сказкой, а не пустым пребыванием на земле. Горит во мне такое желание, и никак не погасить его. Пишите мне все, старые и молодые, больные и здоровые, и дети, и, может, одинокие, непонятые и брошенные...»;

Некоторые субъекты надеются встретить свою любовь:

Н. - «Пишет одинокая женщина 58 лет, которая верит в свою счастливую судьбу. Я не потеряла ещё надежду, что есть на свете человек, который смог бы полюбить по-настоящему и серьёзно, ведь так хочется ещё любить и быть любимой.»;

М. - «... ну, а мне вот к осени не хочется, Я весну свою зову опять, Я твоё пока не знаю имя, отчество, Но хочу любить и целовать... . когда человек любит и любим - это лучшее лекарство от всех болезней...» - 57 л.

Субъектов с оптимистичной интенцией поиска партнера условно относим к группе «оптимистов». Очевидно, что позиция этих субъектов не отличается от позиции взрослого человека, которая однозначно определена Эриксоном: «...взрослое состояние начинается со способности принимать и отдавать любовь и заботу»12. Субъекты из группы «оптимистов», написавшие о желании любить и заботиться, продолжают оставаться зрелыми взрослыми людьми. Но оптимистичных позиций немного: большинство субъектов исследования надеется найти доброго, заботливого, порядочного человека. У людей с установкой «пессимиста» иссякает физическая сила - главный источник их активности. В таком случае «дряхлеет» вся личность в це-

12 Эриксон Э. Трагедия личности. - М.: 2008. - С.211.

лом. «Увядание личности в пожилом возрасте -это симптом, который является доказательством того, что человек не умел жить плодотворно»13. В нашем исследовании группа (условных) «пессимистов» является главным направлением анализа. Самое заметное сходство многих повествований - в упоминании переживания одиночества. Об этом пишет 51 человек (34,5% от общ. кол.) Некоторые называют одиночество болезнью.

В. «Мне 65лет. Вдова. Муж умер 8 лет назад, и всё опустело в душе. Видно, одиночество - это зловещая болезнь.»;

Н. «Одиночество - это действительно страшная болезнь, которая никому не нужна... Возможно ещё не поздно немолодой, привлекательной вдове. разжечь огонь домашнего очага с надёжным мужчиной...»;

М. «. мне 67 лет. Прожила трудную жизнь. Потеряла близких и родных мне людей. И вот сама заболела. Моя болезнь называется одиночество...»;

Е. «Мне 62 года, вдова, муж умер 15 лет назад. Живу одна, детей нет. Одиночество - невыразимое чувство.».

Мысли и слова о болезни не случайны. Они - признак депрессивного состояния. Может быть, одиночество способно вызывать и некоторые соматические заболевания. С точки зрения М.В.Ермолаевой «Невозможность удовлетворить потребность в любви является причиной депрессий, претензий к себе и печали. С этими состояниями соединяются чувства одиночества и ненужности»14. Одиночество - спутник бессмысленной и беспредметной жизни. Характеризуя некоторых пациентов, находящихся на склоне лет, Юнг отмечает подобную тенденцию в их жизни «. как общий невроз нашего вре-мени»15. Некоторые субъекты настолько не уверены в себе, что почти не имеют притязаний к выбору партнера, полагая, что искомый человек сам отыщется:

О. - «Несмотря на всю мою занятость - в душе одиночество. Сходить бы погулять, да не с кем. Может быть, и на мою долю найдется одинокий мужчина». - 58 л.;

Р. - «Волею судьбы осталась совершенно одна, да еще и без жилья... Но, может быть, где-то есть одинокий, добрый человек, которому также плохо и одиноко, как и мне». - 58 л.;

М. - «Я вдова. Никого нет, не с кем поговорить. Может найдется такой же одинокий человек до 65 лет». - 65 л.;

В. - «Я очень одинока, не с кем поговорить... Хочется найти друзей по переписке, а

13 Фромм Э. Человек для себя. - М.; Мн.: 2006. -С.236.

14 Ермолаева М.В. Основы возрастной психологии и акмеологии: Учеб. пособ. - М.: 2003. - С.384.

15 Юнг К.-Г. Проблемы души нашего времени. - М.:

может, даже и мужчину - доброго, порядочного и заботливого». - 57 л.

С. - «... у меня есть дети и внуки. Но дети повзрослели, у них своя жизнь, свои интересы, заняты заботой о своих семьях... Живя с ними, чувствую себя лишней.». - 58 л.;

К. - «живу с сыном-холостяком, у которого своя жизнь, интересы, друзья. А я всё время одна - не с кем поговорить, некому излить душу».

М. - «В июне у меня будет юбилей... Кроме детей и внуков никто не поздравит, и вечер будет таким же одиноким и пустым, как всегда».

Н. - «... у сыновей свои интересы... Младший сын советует найти доброго, хозяйственного мужа, чтобы мне не было одиноко... Хочется, чтобы он ходил со мной в церковь, в лес, на море, пас со мной овец и коз, любил музыку, был великодушным к несовершенству окружающих и никого не перевоспитывал». - 61 г.;

Л. - «... вдова. Сначала свое одиночество прятала - помогала дочери растить внука. И вот, когда они перестали во мне нуждаться, очень обидно стало». - 69 л.

С.де Бовуар анализирует душевное состояние таких женщин: «Стареющая мать, бабушка подавляют в себе желание властвовать, скрывают свои обиды; они удовлетворяются тем, что дети отдают им по доброй воле. В подобных случаях они не находят в них существенной поддержки. И оказываются ни с чем перед пустотой будущего, во власти одиночества, сожалений, скуки»16. Иные субъекты полагают, что с помощью знакомства в «Клубе одиноких сердец», можно решить самые важные для себя вопросы. Первое, что бросается в глаза, инфантильная направленность посланий:

Н. - «. очень болит поясница. Врачи сказали, что нужно плавать и греться, но я не могу поехать на море, так как у меня нет знакомых в тёплых краях. Я хочу познакомиться с мужчиной, чтобы скрасить обоим одиночество. Вдвоём все вопросы можно решить». - 68 л.;

Л. - «Я одинокая женщина... инвалид 2 группы. Ищу хорошего интеллигентного человека для духовного общения и для помощи в жизненных ситуациях. Я люблю начитанных, грамотных людей... Особенно я люблю домашний уют, достаток во всем... хотела бы жить на даче или в своем доме, видеть, как растет клубника». - 57 л.

Р. - «Хочу познакомиться с одиноким пенсионером, приятным в общении, любящим и умеющим вкусно готовить. С тем, кто станет для меня родным и близким, сделает мою жизнь

16 Симона де Бовуар. Второй пол. (В 2-х томах). - М.; СПб.: 1997. - С.668.

радостной и счастливой. Я вдова... А если вы человек богатый, легкий на подъем, то можно и мир повидать, так как нигде я не была и ничего не видела, а родилась для счастья». - 69 л.

Также очевидна некоторая инфантильность субъектов, мечтающих о добром будущем партнёре по совместной жизни. Формулировки звучат очень похоже:

Н. - «Надеюсь на мое письмо обратит внимание порядочный, добрый человек». - 64 г.;

М. - «В нашем возрасте непросто встретить хорошего мужчину с доброй душой и чутким сердцем.». - 65 л.;

A. - «Надеюсь, что откликнется одинокий хороший человек... Отзовись, добрый человек.». - 61 г.;

Н. - «Хочу познакомиться с добрым, заботливым мужчиной.». - 69 л.;

М. -«Хотелось бы, чтобы откликнулся мужчина с добрым сердцем и душой». - 58 л.;

В - «. надеюсь встретить своего желанного, бескорыстного, надежного, доброго душой и сердцем друга.». - 67 л.;

Н. - «Хотелось бы встретить на закате жизни доброго, милого, близкого душой человека.». - 59 л.;

B. - «Очень хочу встретить мужчину доброго, порядочного и заботливого». - 58 л.;

C. - «Жду доброго утешителя на всю оставшуюся жизнь». - 59 л.

В этих письмах характерным является пожелание к будущему знакомому - добрый. «Пессимисту», как в детстве, хочется попасть под защиту более сильного, чья «любовь... обещает защиту, поддержку, страсть, вдохновение, сочувствие, понимание. Она даст ему чувство своей ценности. Она придаст смысл. жизни»17.

По мнению А.Адлера «... старость, действуя как некое постоянное унижение, высвобождает сильное чувство неполноценности. В особенности будут страдать те, кто имеет невротическую предрасположенность. Женщина встречает старость как некий изъян. В старости её значимость снижается в большей степени, чем значимость пожилого мужчины, а господствующую в обществе установку по отношению к пожилой женщине буквально можно назвать злонамеренной. Это. свойство объясняется тенденцией мужчины обесценивать всё женское. Оно кооперируется с осаждением в психике наших социальных переживаний, и уже до гробовой доски не искоренить этот росток невроза. Любовь детей. и официальное уважение к старости, как вспомогательные методы поддержания социального чувства. не могут удовлетворить травмированные желания пожилых людей, си-

17 Хорни К. Невроз и рост личности. Борьба за само-

реализацию. - М.: 2008. - С. 250.

лы которых убывают»18. Поэтому и прибегают субъекты исследования к поиску источника душевной близости и любви. Для «пессимистов», ищущих выхода из нынешнего неустойчивого положения, обретение внешних признаков идентификации - нового друга или партнера -является доказательством того, что прошлое преодолено. Но это скорее желаемое состояние, вряд ли будет оно будет реализовано на самом деле. Есть более откровенные признания о прошедшей жизни.

С. - «Я вдова со сложной судьбой... Не жила счастливо, не была желанной и любимой. Устала быть мужиком и бабой, грубо говоря... Хочу встретить доброго человека с золотыми руками,... не алкоголика, потому что свой вымучил.». - 56 л.;

Н. - «Я родила и воспитала 5 детей, всех подняла на ноги одна. Муж пил, а когда меньшему было 5 лет, умер. Все дети живут теперь отдельно неподалеку, у всех свои семьи, а про меня забыли.». - 58 л.;

Р. - «Одиночество особенно ощущается на пенсии. Дети выросли, нет родителей... Без мужа я давно. Не понравилась мне любовь с кулаками и матом____ Ищу сейчас поддержку, общение.». - 56 л.

Эти признания мало чем отличаются от описания С.Довлатовым подобных женских судеб: «Где хуже обращаются с женщинами, чем у нас? Где еще бьют их вожжами и палками? Где еще они носят кирзовые сапоги и телогрейки? В России достаточно быть относительно трезвым, чтобы считаться завидным женихом... Достаточно не бить жену лопатой, чтобы считаться образцовым мужем...»19. Эта оценка -иллюстрация молодости некоторых сегодняшних пожилых вдов. В следующих сообщениях выражена почти мольба:

С. - «Может найдётся... мне товарищ по несчастью. Хотелось бы доживать свою жизнь с человеком (мужчина или женщина), который одинок, болен, которому за 70 лет, у кого диабет. Неужели не встретится мне такой человек? Как плохо быть одинокой, старой и больной! А вместе легче умирать....».

Р. - «... похоронив мужа, осталась совсем одна. Мне 71 год... Хотела бы... пригласить небольшую семью,. чтобы присмотрели за мной и похоронили... Мои друзья - 2 собаки да 2 приблудных котика и свои 2 кошки, какая тоска!... Наша станица находится в 30 км от Краснодара.».

По мнению Э.Фромма «... страх смерти является результатом неудачно прожитой жизни; это и проявление. виновной совести, когда

18 Адлер А. О нервическом характере. - СПб.; М.: 1997. - С.154 - 155.

19 Довлатов С. Речь без повода. или Колонки редактора. (Ранее неизданные материалы). - М.: 2006. -С.314 - 318.

жизнь растрачена впустую и упущен шанс плодотворного использования способностей. мысль о том, что умрешь, толком не поняв, что такое жизнь, просто невыносима»20. Есть повествования с ярко выраженным невротическим компонентом:

Л. - «Хочу найти одинокого мужчину близкого по духу, который нуждается в общении и внимании в возрасте 73 - 75 лет, с которым мы смогли бы дожить остаток своих лет в согласии и заботе друг о друге. Я давно пенсионерка и вдова. Всю жизнь со мной жила племянница, но у неё теперь своя семья, и я стала лишней. Нет внимания и тепла с их стороны, которого так не хватает с возрастом, а так хочется хотя бы чуть-чуть счастья и покоя, знать, что ты кому-то ещё нужна и дорога».

В. - «Мне 63 года, муж умер давно, а два года назад я похоронила и сына. Сноха не ходит и детей мне не показывает. Дочка у меня есть, но далеко, ездит очень редко. И подруг нет... Я осталась одна. Хочу встретить вторую половинку. Согласна даже на переезд. Звонить можно вечером, так как днём я часто в стационаре на лечении...».

С позиции К.Хорни следует, что «... неспособность отвечать за себя - только одно из выражений общего отчуждения от себя»21. «Человек, оторванный от себя. теряет и глубину, и силу чувств. Его отношение к людям становится неразборчивым. Любой становится «очень хорошим другом». Но с глаз долой - из сердца вон. Отчужденность превращается в без-различие»22. Субъекты с подобными установками, представляя себя слабыми и больными, избегают упреков и соперничества. Страдание является для них формой защиты. «Страдание и беспомощность становятся. средствами достижения любви и расположения, помощи, контроля над окружающими. Достижение удовлетворения через погружение в горе выражает общий принцип нахождения удовлетворения через потерю собственного Я... Тогда живучесть мазохистских стремлений у невротиков объясняется тем, что они служат одновременно защитой от тревожности и дают потенциальное или реальное удовлетворение. В реальности человек с мазохистскими склонностями. неспособен. полностью отдаться чувству любви. Нет никакого активного взаимодействия между ним и другим, налицо лишь его эгоцентричная поглощенность собственными целями»23. Важным

20 Фромм Э. Человек для себя. - М.; Мн.: 2006. -С.234 - 235.

21 Хорни К. Невроз и рост личности. Борьба за самореализацию. - М.: 2008. - С. 175.

22 Там же. - С.302 - 303.

23 Хорни К. Невротическая личность нашего времени. -

М.: 2006. - С.187 - 195.

представляется тот факт, что многие субъекты пишут о своей любви к природе.

О. - «Имею небольшой огород,... так как земля очень лечит. Поговоришь с травками, деревцами, цветочками, и они в ответ дарят тебе здоровье». - 58 л.

Н.Ф.Шахматов полагает, что это коренная переоценка ценностей, находящая «... практическое выражение в утверждающемся в старости спокойном, созерцательном и самодостаточном образе жизни. К этому времени обнаруживаются и новые интересы. Среди них первое место занимают обращение к природе, стремление довольствоваться малым»24. Можно предположить, что это очень характерно для пожилых людей, лишенных полноценного общения в кругу близких людей. Контакт с природой служит компенсацией этого общения, а значит, способствует восполнению дефицита энергии.

3. Выводы исследования. Многие теоретические положения мастеров психологии - А.Адлера, К.Юнга, К.Хорни, Э.Фромма, Э.Эри-ксона - подтверждаются сегодня в собирательном «портрете» российской пожилой женщины, вылепившей своё психологическое «лицо» всей предыдущей трудной жизнью.

В контексте нашего анализа уместно мнение юнгианского аналитика Д.Холлиса: «Невроз -всего лишь термин, употребляемый для описания присущих психике внутренних противоречий и вызванного ими протеста»25. Дополняет эту оценку значения термина «невротический» Э.Фромм: «... с точки зрения человеческих ценностей общество можно назвать невротическим в том смысле, что его члены психически искалечены в развитии своей психики.. невротик может быть охарактеризован как человек, который не сдался в борьбе за собственную личность. Разумеется, его попытка спасти свою индивидуальность была безуспешной.»26.

Субъекты из группы «пессимистов» фокусируют осознание себя только на физической целостности, существующей непосредственно в настоящем. В таком случае возникает сравнение с детской стратегией в выборе идентификации с кем-либо. Эту мысль развивает А.Адлер: «Когда хотят охарактеризовать отношения невротика и ребенка к окружению, то говорят, что общим в них является несамостоятельность ребенка и невротика в жизни. И тот и другой не способны справляться с жизненными задачами,

24 Шахматов Н. Ф. Старение - время личного познания вечных вопросов и истинных ценностей // Психология зрелости и старения. - 1998. - (2). - С.18.

25 Холлис Джеймс. Перевал в середине пути: ... - С.63.

26 Фромм Э. Бегство от свободы. - М.: 2007. - С.132 -133.

не заручившись поддержкой других.»27. Сходная позиция у К.Хорни: «Точно так же, как ребенок, вследствие своей базальной тревоги, вынужден искать особые пути обращения с другими людьми, так и взрослый невротик должен, в свою очередь, найти такие пути. И он находит их.»28.

Чеховский Ванька Жуков очень похоже пишет своему дедушке: «Милый дедушка сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой... Пожалей ты меня, сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, все плачу. Пропащая моя жизнь, хуже собаки вся-кой.»29. Подобный субъект назван К.Хорни «. невротиком, пытающимся возбудить жалость посредством драматической демонстрации своих несчастий. Эти же тенденции мы можем встречать у детей всех возрастов. Использование апелляции к жалости включает в себя убеждение в неспособности получать любовь и расположение любым другим способом»30.

Отношения с новым партнером (хоть каким-нибудь, только «добрым и заботливым»), о которых мечтают отдельные субъекты из группы «пессимистов», в терминологии Э.Фромма можно определить как «симбиотический союз». «Пассивной формой симбиотического союза является подчинение, или мазохизм... Мазохист пытается избежать невыносимого чувства изоляции и отделенности, став неотъемлемой частью другого человека, который управляет им, распоряжается им и защищает его. Мазохисту не нужно принимать решений или рисковать; он никогда не бывает одинок, но он лишен независимости.»31. Эриксон считает, что на протяжении всей истории женщина «... соглашалась на роли, позволяющие эксплуатировать заложенный в ней мазохизм.»32. В отказе от независимости, в мазохизме, симптомы которого в пожилом возрасте неизбежно усиливаются, проявляется нарушение идентичности.

Во многих случаях у субъектов обнаружились весьма сходные сообщения, а иногда почти одинаковые характеристики переживаемых состояний. Невыносимость одинокой жизни заставляет их взяться за перо. Социально-психологические факторы сильнее биологических влияют на особенности психического развития

27 Адлер А. Практика и теория индивидуальной психологии. - М.: 2007. - С.74.

28 Хорни К. Невроз и рост личности.. - С.314.

29 Чехов А.П. Собр. соч. - Т.4. Рассказы. 1886. - М.: 1955. - С.586 - 587.

30 Хорни К. Невротическая личность. - С.102.

31 Фромм Э. Искусство любить. - 2-е изд. - СПб.: 2007. - С.89 - 90.

32 Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М.: 1996. - С.298.

человека в поздние годы. «Именно к этим социальным факторам относятся распространенные в обществе негативные шаблоны, касающиеся старших возрастных групп населения. Под их влиянием у многих стареющих людей формируется негативное отношение к себе,. снижается мотивация достижения, появляется феномен «выученной беспомощности»33. Кроме того, сложные обстоятельства жизни значительно влияют на усиление невротизации личности. Основная стратегия жизни стареющего человека - избегание страданий. Наше исследование показывает, что невротические личности всеми силами стремятся к избеганию страданий, пытаясь найти опору в жизни в союзе с другим человеком. Но эти попытки обречены на провал, ибо способность любить другого человека у невротика отсутствует. Хотя большинство субъектов исследования выдают свои надежды, прежде всего, под «знаменем» поиска любви и общения. В их признаниях в той или иной степени сквозит тревога о своём настоящем положении и бесперспективности будущего, и связана она, в большой степени, с нереализованной потребностью в принадлежности другому человеку. Как считает У.Эрхардт, такие женщины опираясь на «. распространенный предрассудок о превосходстве мужчин... все время ожидают, что кто-то придет им на помощь, надеют-

ся, что кто-то спасет их в трудной ситуации»34. И в позднем возрасте без удовлетворения потребности в принадлежности и любви невозможно двигаться дальше в своём развитии и осмыслении своего Я.

Анализ писем субъектов выявил две стратегии восстановления идентичности. «Оптимист» понимает, что сам ответственен за свою жизнь, и это «. побуждает его делать всё возможное, чтобы в большей степени быть самим собой»35. «Пессимист», не научившийся на протяжении взрослой жизни бороться за себя, смиряется. С позиции У.Джемса «Отказ от притязаний дает. такое же желанное облегчение, как и осуществление их на деле, и отказываться от притязания будут в том случае, когда разочарования беспрестанны, а борьбе не предвидится ис-хода»36. Но, в таком случае, идентичность «пессимиста» не полежит восстановлению, она не может быть построена на мазохизме и детских стратегиях идентификации.

33 Анцыферова Л.И. Развитие личности и проблемы геронтологии. - М.: 2004. - С.48.

34 Эрхардт У. Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья. - М.: 2008. - С.133 - 135.

35 Холлис Джеймс. Перевал в середине пути. - С.77.

36 Психология самосознания. Хрестоматия. - Самара: 2007. - С.17.

NEUROTIC NEED OF LOVE FOR ELDERLY AGE WOMEN

Key words: identity, neurotic need of love, children strategies in identification choice, elderly age women.

Zaretskaya Valeria Arkadievna, Degree-seeking student of the RAS Institute of Psychology. E-mail: zaretskaya&mail. ru

Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях "пациент-психоаналитик" присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: "Ты обязан(а) любить только меня". Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.

Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду". Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: "Хотел бы помочь – не брал бы денег".

В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: "Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение". Партнер обязан постоянно доказывать свою "настоящую" любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Другой признак невротической потребности в любви - чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?

Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.

Другая причина - это неспособность невротической личности любить.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.

Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.

Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?

Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной "фиксации на матери". Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.

Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.

Чтобы понять это явление, мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.

Комментировать статью "Невротическая потребность в любви"

Ура!Сегодня только нам и совершенно бесплатно открыли Истину,и теперь мы будем бдительны!А фсех невротиков-на костер))... вместе с хитрыми психотерапевтами!)))

13.01.2009 09:39:19,

25.12.2007 05:45:44

орошо, что есть люди подымающие эти вопросы. Я, как начинающий психотерапевт сталкиваюсь в своей практике с такими случаями. Спасибо Вам, уважаемый коллега, за просветительскую деятельность.
Ксения, Одесса.

25.12.2007 05:45:11, Ксения

Всего 16 сообщений .

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на

Еще по теме "Невротическая потребность в любви":

Издательство "ЭКСМО" считает, что лучший подарок для женщины на 8 марта - это книга: книга о любви, о женской судьбе - и женском счастье. И предлагает подборку из 8 новинок. 1. ...судьбоносная... Сара Райнер "Один момент, одно утро" Британская писательница Сара Райнер в своих книгах избегает заведомо сказочных сюжетов, рассказывая о героинях, в которых многие из женщин могут узнать себя, но при этом оставляет за ними право на счастье. «Один момент, одно утро» - это история трех сильных...

Тогда что ребенка заставляет быть ближе к родителям? Папа удовлетворяет мамину потребность в любви и привязанности? А вообще, неплохо бы к психологу, проблемы имеют разные корни и решения.

Современный мир не видит различия между сексуальным влечением и чувством любви. Сексуальное влечение относиться к физиологической потребности каждого человека и является неотъемлемой частью здорового образа жизни, способствует продолжению рода человеческого. Любовь тоже является одной из ведущих потребностей человека, но далеко не физиологической. Чувство любви рождается в душе человека и гораздо сильнее сексуального влечения. Мы испытываем сексуальное влечение к многим представителям...

Да, и тоже важно, нам психолог сказала, что хоть и по интеллекту и возрасту ребенок достиг уровня 7и лет, но психологически/эмоционально ребенок на уровне 5и лет максимум, а может и еще младше, поэтому у нас эта потребность в любви может восполняться больше...

Ведь потребность много съесть сладкого - это завуалированная потребность в любви. "Мне кажется, что тот факт, что покупается еда лично ему, что его не ругают, если он съест всё сразу, помогает Руслану удовлетворить его потребность в любви и внимании.

А Дженни почему бегала? Потому что у нее была созависимость как по учебнику: в детстве ее трахал папа, он же бил ее, пил, поэтому ее потребность в любви и защите была систематически депривирована.

Говорю ему: "Я тебя люблю", а в ответ либо тишина, либо какие-то дурацкие шуточки. В свой адрес я признания в любви слышу только от нашего ребетенка... Ваша потребность в ласке- прелюдия к сексу. Вам его стало не достаточно.

И вдь обижаеться, если не отвечаешь. у меня вот какие мысли: почему он стал все чаще и чаще требовать от меня признаний в любви. А потребность в любви - она базовая потребность. Как в воздухе и воде.

Чем больше времени проходит после развода, тем острее чувствую потребность в любви. Мне невыносимо видеть, как мой сын льнет к любому мало-мальски симпатичному мужчине, я хочу, чтобы у него тоже был папа.

Мне приходят письма о помощи, вот одно из них.

"Мы с моей девушкой уже полтора года вместе, я думаю этот срок можно назвать длительным, хотя и относительно.

У нас совершенно необыкновенная любовь, я бы назвал классическая. Это не просто привычка, это когда ты волнуешься за человека, переживаешь за него в определенных ситуациях, когда тебе приятно приготовить ему завтрак или просто сделать приятное, когда тебе нравится обнять его и согреть, когда ему холодно, нравится заботиться о нем, когда он болен (и не только). И это взаимно и не надоедает не мне, не ей.

Когда начинаешь тосковать через некоторое время разлуки, когда понимаешь, что жизнь твоя пуста без этого человека, когда ты не можешь называть его иначе, кроме как зайчик, солнышко, рыбка, котик, лапочка и т.д.

И стоит только ей опоздать или задержаться на работе, я не нахожу себе места. Весь мир исчезает, мне становится холодно и одиноко. Я не знаю где она, и что делает.

И когда она приходит, то я об этом ей говорю. Она не понимает меня и беззаботна. Может быть, в это время она не любит меня и забывает про то, что я ее жду?

Помогите мне разобраться, любит ли она меня?"

Психолог.

Его мучает вопрос: любит ли она? А его любовь разве учитывает интересы, целостность и автономию любимой? Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают их отношениям. Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на свою любимую и ее реакцию на него. И это письмо – олюбви-пристрастии, любви-зависимости , которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.

Когда Вы дышите только им, и Вам кажется, что Вы задохнетесь, если его не будет рядом. Когда отношения с ним становятся смыслом Вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным. Страх расстаться друг с другом, возможность лишиться общения с любимой воспринимается «смерти подобно». Но таким видит свое горе каждый, кто разрешает себе в трудных обстоятельствах погружаться в Детство. В детстве каждый был маленьким и впадал в такое же глубокое, дикое и буйное отчаяние, когда лишался любимой игрушки.

Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние - снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости. Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования. В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей.

Особо хочу подчеркнуть следующий признак они игнорируют личность другого. Каждый человек имеет право на индивидуальность, имеет свои особенности, недостатки, потребности, желания. И это игнорирование автономности любимой, что описано в письме, является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека.

Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они должны обращаться за помощью к психологам. И это описанное молодым человеком интенсивное чувство страстной влюбленности – еще не свидетельство силы любви. Повышенную потребность в любви вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения.

Мы любим в надежде, что наш избранник избавит нас от страхов перед будущим, позаботиться о нас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю нашу жизнь. А корни этих страхов лежат в детстве – это опыт наших самых близких отношений – отношений с родителями. Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания. Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут, и считает, что его никто не понимает.

Задумчивость как уход в себя, в свой внутренний мир, фантазирование - конечно же, защитный механизм. Это мечты о родительской любви, которой так не хватает ребенку. И если в детстве не хватало внимания и тепла, то, став взрослыми, он старается наверстать, высказывая требования любви. Но вы уже не ребенок и у вас достаточно сил и опыта, чтобы понять, что нормальные отношения – это взаимные отношения.

Должен быть сформирован зрелый образ любви, где сочетается баланс близости и защищенности с самостоятельностью и автономией. Ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, но его внимание для Вас важнее всего. Ведь ответственность в любви означает свободу выбора принятия решения вашим партнером. И любовь не дает право принимать решения за другого, даже если партнер и уступает в опыте, мудрости. Настоящие чувства не допускают манипулирования партнером во имя достижения пусть кажущихся вам высоких целей.

Невротическая потребность в любви и привязанности часто принимает форму сексуальной страсти или ненасытной потребности быть вместе. И это видимо, связано с ощущением одиночества. Жизнь сужается до одного человека. Например, в браке муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать ее и восхищаться ею, хотя в глубине души ненавидеть и бояться ее. Привязанность - это не хорошо и не плохо, и, даже не важно, блаженная она или нездоровая. Блаженная привязанность может в итоге оказаться для человека западней, а нездоровая привязанность - стартовой площадкой к новым встречам.

Это разговор – о любви-пристрастии, любви-зависимости, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь. Когда Вы дышите только им, и Вам кажется, что Вы задохнетесь, если его не будет рядом. Когда отношения с ним становятся смыслом Вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным. Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние - снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости. Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования. В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей.

Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они обращаются за помощью к психологам. И это интенсивное чувство страстной влюбленности – еще не свидетельство силы любви. Повышенную потребность в любви вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения.

Но, как обычно бывает, защитный механизм не позволяет адекватно разрешить проблему ребенка - его потребность в любви. И если в детстве не хватало внимания и тепла, то, став взрослыми, он старается наверстать. Но выбор и в этом возрасте в пользу тех, кто, как и в детстве, его родители также не будет давать полноценного тепла и близости.

Ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, другой женщиной, в конце концов, но его внимание для Вас важнее всего. Вырваться из этого круга возможно осознав, что Вы уже не ребенок. У Вас достаточно сил и опыта, чтобы понять, что нормальные отношения – это взаимные отношения. И Вы достойны любви и уважения просто потому что, такая как есть. Невротическая потребность в любви и привязанности часто принимает форму сексуальной страсти или ненасытной потребности быть вместе. И это видимо, связано с ощущением покинутости и одиночества. Жизнь сужается до одного человека.

Например, в браке муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать ее и восхищаться ею, хотя в глубине души ненавидеть и бояться ее. Привязанность - это не хорошо и не плохо, и, даже не важно, блаженная она или нездоровая. Блаженная привязанность может в итоге оказаться для человека западней, а нездоровая привязанность - стартовой площадкой к новым встречам.

Скептик.

Вот жизнь развела людей в разные стороны силой обстоятельств. И тогда тревога захватывает этого человека, и он гипертрофированно стремится получить любовь, понимание и поддержку от того, который остался только в воображении. Иллюзия захватывает его и воссоздает потребность в успокоении. Он досаждает того, с которым был близок, навязывает свое общество. А у того уже другая жизнь, другие привязанности. И это отчуждение от близкого когда-то человека вызывает у него депрессию.

невротическая привязанность к мужчине

Психолог.

Ведь в данном случае человеку хочется очень немногого — добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. Чтобы они знали, что он стремится доставить им радость и опасается задеть кого-либо. В его сознании присутствуют только такие мысли и чувства. Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают достичь желаемого.

Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на других или какова их реакция на него. Следовательно, он не в состоянии понять, почему его попытки установить дружеские, брачные, любовные отношения столь часто приносят неудовлетворенность. И тогда он решает, что виноваты другие, что они невнимательны, вероломны, способны на оскорбление. Так он продолжает гнаться за призраком любви. Не ведая этого, невротик оказывается перед дилеммой: он не способен любить, но, тем не менее, ему остро необходима любовь со стороны других.

В своей практике психоаналитической терапии, нередко приходится сталкиваться с подобным типом отношений между людьми. И на обыденном уровне понимания такие отношения часто называют любовью. Но это не любовь, а привязанность и она дает человеку лишь внешнее спокойствие, даже ощущение счастья. Мое же мнение состоит в том, что такого рода отношения вызваны невротической потребностью любви и выражаются в психологической зависимости от объекта любви и наделении этого человека качествами, относящимися к идеальным, надуманным. Но все же в глубине души это воспринимается с недоверием, подозрительностью и страхом.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что ключевым в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное. Конечно, имеются всевозможные промежуточные состояния. Но такой человек не верит в искренность чувства в свой адрес, он твердо убежден, что его в действительности никто любить не может. И это является сознательным убеждением, тем более что у него был такой опыт в детстве.

И это убеждение в том, что тебя не любят аналогично неспособности к любви самому. Ведь у человека, который искренно любит других не может быть никаких сомнений в том, что другие могут его любить. И когда он встречается с любовью, это вызывает у него недоверие даже определенную тревогу. Невротичный человек может испытывать чувство ужаса, когда приближается к осознанию того, что ему предлагается подлинная любовь.

Скептик.

Как часто я наблюдал в жизни, что по прошествии лет в супружеской паре уже нет той страсти. Появляется скука, неизбежная в длительных отношениях, взаимные обиды. И как результат стремление к разнообразию, но уже без партнера. Другие же пары удерживает только воспоминание о романтической любви – таком необычном и незабвенном состоянии.

И эти воспоминания порождают очень простую мысль:

«Если я испытывал к этой женщине столь яркое и необычное чувство. Чувство, которое не испытывал ни к одной другой женщине. Значит мы с ней, предназначены друг другу».

И эти воспоминания о прошлой Любви согревают их долгие супружеские будни.

Но Любовь то ушла! И куда она ушла?

Тема, которую я хочу сегодня предложить вашему вниманию, это невротическая потребность в любви. Я, возможно, не представлю вам новых наблюдений, так как вы уже знакомы с клиническим материалом, который многократно излагался в той или иной форме. Предмет столь обширен и сложен, что я вынуждена ограничиться только некоторыми аспектами. На описании имеющих отношение к этому вопросу явлений я остановлюсь как можно короче, и подробнее - на обсуждении их значения. Под термином «невроз» я понимаю не ситуационный невроз, а невроз характера, который начинается в раннем детстве и захватывает всю личность, более или менее поглощая ее. Когда я говорю о невротической потребности в любви, я имею в виду явление, с которым мы встречаемся в наше время в различных формах почти в каждом неврозе, в разной степени осознаваемое и проявляющееся в преувеличенной потребности невротика в эмоциональной привязанности, позитивной оценке окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенной чувствительности к фрустрации этих потребностей. В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Я называю нормальным то, что обычно для данной культуры. Все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся, если это удается. Это обогащает нашу жизнь и наполняет нас счастьем. В такой степени потребность в любви, или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если официант или газетчик менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Если на вечеринке не все настроены к нему дружелюбно - тоже. Нет нужды множить примеры, потому что это явление хорошо известное. Разница между нормальной и невротической потребностью в любви может быть сформулирована так: для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам, или от которых он зависит; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива. Невротические реакции лучше всего выявляются при анализе, так как в отношениях пациент - аналитик присутствует одна характерная черта, отличающая их от других человеческих отношений. При анализе относительное отсутствие эмоциональной вовлеченности врача и свободное ассоциирование пациента создают возможность наблюдать эти проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни. Невротические расстройства могут различаться, но мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение аналитика, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие. Среди всех проявлений невротической потребности в любви я хотела подчеркнуть одно, весьма обычное для нашей культуры. Это переоценка любви. Я имею в виду, в частности, тип невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. Я имею в виду также женщин, у которых желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этой стороне жизни (выйти замуж) как загипнотизированные, даже если сами абсолютно неспособны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное. Такие женщины, кроме того, обычно неспособны развивать или реализовать свои творческие возможности, даже если они талантливы. Существенная характеристика невротической потребности в любви - это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан (а) любить только меня!» Мы наблюдаем это явление у множества супружеских пар, в любовных интригах и даже дружбах. Под ревностью я понимаю здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви. Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви - это потребность в безусловной любви. «Ты обязан (а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Это очень важный фактор, который нужно особенно учитывать при начале анализа. В это время у аналитика может возникнуть впечатление, что пациент как бы провоцирует его, но не с помощью прямой агресии, а, скорее, всем свои видом вопрошая: «Ты все еще любишь меня, даже несмотря на то, что я такой (ая) противный (ая)?» Такие пациенты реагируют на малейшей изменение голоса аналитика, как бы ища доказательства; «Вот видишь, все–таки ты меня не выносишь». Потребность в безусловной любви выражается также в их требовании, чтобы их любили, даже если они ничего не дают взамен: «Любить того, кто тебе отвечает взаимностью, не так уж сложно, а поглядим–ка, сможешь ли ты полюбить меня, не получая взамен ничего». Даже тот факт, что пациент должен платить аналитику, служит для него доказательством, что изначальное намерение терапевта вовсе не помогать: «Хотел бы помочь - не брал бы денег». Аналогичные взгляды обнаруживаются и в их отношении к собственной любовной жизни; их типичные представления: «Он (а) любит меня только потому, что получает от меня половое удовлетворение». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

"Вчера я была просто поражена! Почему мне никто не сказал таких слов раньше? Конечно, я немало читала из психологии, особенно психологии отношений, и много всего полезного и правильного я узнала за все время. Но это - нечто!

Люди, уходящие в минус. Ненасытная жажда любви

Сделал конспект для читателей сайта из недавней консультации с клиентом. Ненасытная жажда любви.
Психологи справедливо подчеркивают, «как плохо быть таким» по отношению к человеку с ненасытной жаждой к любви. Плохо и ему самому, и тем, кто с ним взаимодействует. Но при этом психологи делают одну ошибку. Сейчас объясню.

1. Каждый человек не живет на 100% возможной для себя полноты психологической жизни. Можно даже сказать, что (хотя это и является неправильным положением дел и причиной проблем для самого человека и окружающих) это норма жизни обычного человека. Обыденность нашего мира.

2. «Помогают» находиться в таком состоянии (жизни на несколько процентов от возможной психологической полноты) какие-либо иллюзии или зависимости. Все в нашем мире может выступать в качестве зависимости. Алкоголь, работа, секс, еда, здоровый образ жизни, страсть к политике, религия, перфекционизм, ведение сайта по психологии, - абсолютно все может стать зависимостью. Это тоже обыденность нашего мира. И, конечно же, такой зависимостью может выступать и то, о чем мы сегодня говорим. Жажда любви очень часто становится ненасытной, невротической. Когда психологи в статьях ругательно говорят о людях с невротической потребностью любить, лично у меня возникает неприятное ощущение протеста и желание защитить этих людей. Ведь они ничем не хуже тех, кто имеет любую другую зависимость.

3. При слабом уровне (любой) зависимости человеку достаточно просто объяснить, что (упрощенно) зависимость - это неправильно. Потому что и потому что, разложить по полкам. И далее человек будет внешними рамками и нормами в поведении ограничивать свою зависимость в разумных пределах. Например, хорошим примером таких внешних рамок в отношениях мужчины и женщины является . Небольшой важный комментарий: минусом в отношениях становится человек, имеющий более высокую склонность впадать в конкретный вид зависимости - невротическая жажда любви. При этом плюс может страдать любой другой зависимостью, даже очень сильно, даже гораздо более патологически. Но вот именно невротическая жажда любви у плюса небольшая.

4. При сильном уровне зависимости, сильной дыре внутри, - просто объяснения будет недостаточно. Нужно разрабатывать целую стратегию выходу из зависимости проработке тех глубоких проблем, которые питают зависимость. Необходимо исцеление той дыры внутри, которая привела к тому или иному виду зависимости. Нет быстрых способов исцелить эту дыру. Никакие таблетки не помогут. Никакие новомодные тренинги, никакие супер-гуру. Необходима долгая работа с глубокими слоями психики.
Работая с глубокими вещами в себе, человек как раз учится жизни на все свои 100% психологической полноты жизни.
Если бы не было психологов, то и без них происходило бы то, что называют «жизнь учит». В этом смысле можно сказать, что можно было бы прожить вовсе без психологов. Психологи же позволяют получать уроки от жизни более эффективно, с учетом опыта других людей, живших до вас или же живущих одновременно с вами, но никогда даже не слышавших о вашем существовании.

5. В случае с зависимостью от любви, невротической потребностью влюбляться, - дело осложняется еще и тем, что любовь - это и есть то, что может исцелить любую дыру в человеке. Не путайте только любовь с тем, что может вам дать какой-либо человек. Любовь - это то, что вы можете раскрыть в себе. Это то, что вы будете раскрывать в самом себе, приближаясь к 100% полноты психологической жизни.

Исходя из всего перечисленного, можно сказать, что иметь невротическую потребность в любви - правильно. Потому что у любого нормального человека должна быть жажда любви. И у любого человека она будет (в какой-то степени) невротической, потому что мы не живем на 100% от возможной для каждого лично полноты жизни.

Подведем итог: Иметь потребность в любви - правильно. Эта жажда любви будет, в некоторой степени, невротической. Не нужно откладывать жизнь и любовь до той поры, когда ваша потребность в любви станет не невротической, иначе в вашей жизни не будет ни жизни, ни любви. Любите своей невротической любовью уже сейчас и спокойнее относитесь к тому, что у кого-либо любовь более невротичная, чем у вас. Это совсем не означает, что вы лучше.

Это конец статьи. А теперь небольшая вкладка, которую можно и не читать. Помните, я в начале статьи говорил, что психологи делают одну ошибку, когда говорят о том, «как плохо быть таким» по отношению к человеку с невротической жаждой любви?
Давайте дам отрывок из очень хорошей и правильной статьи на эту тему (но в которой тоже есть указанная ошибка). Ошибка в осуждающем тоне, тоне свысока. Замечание про осуждающий тон относится, в большей степени, не к данному отрывку, но к многочисленным другим материалам о том, "как плохо быть таким" Потому что любой читатель страдает теми или иными зависимостями. И автор любой статьи по психологии тоже страдает какой-либо зависимостью. Чем более осуждающий тон автора, тем сильнее страдает чем-либо сам автор.

Цитата:

Чем же отличается нормальная потребность в любви от невротической? К. Хорни перечисляет несколько признаков.
Навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.
Неспособность быть одному, страх одиночества. Как только человек, потребность в любви которого носит невротический характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверзначимостью. Поэтому если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.
Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.
Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Естественно, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.
Ненасыщаемость. Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.
Требования абсолютной любви. Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заключаются в следующем.
«Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».
«Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».
«Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).
Постоянная ревность к партнеру. Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего — в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.
Болезненное восприятие отказа и возражений. Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения. При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.
При любом варианте развития (в детстве), жаждущие любви — это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. Человек, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться.