© Мосс Д., 2014
© Нарбут А., 2014
© ООО «Издательство АСТ», 2014
Вступление
Качество нашей жизни зависит от качества общения
Умение общаться, производить хорошее впечатление, нравиться людям – сегодня это необходимо всем и каждому, где бы вы ни работали и чем бы ни занимались. Уже доказано, что без навыков успешного общения невозможно ни сделать карьеру, ни хотя бы мало-мальски преуспеть ни на одном поприще. Мы живем среди людей, а значит, хотим того или нет, зависим от них. От того, как складываются наши взаимоотношения и какое впечатление мы производим на других, зависит ни больше ни меньше – наше собственное счастье, наше удовлетворение от жизни, наше благополучие, в том числе и материальное. Тот, кто располагает к себе людей, всегда и везде оказывается в выигрыше!
Да вот только искусству общения не учат ни в школе, ни в университете. Не учат самому главному – тому, без чего в жизни обойтись невозможно! Есть, конечно, люди, которые от природы наделены даром успешной коммуникации, – но их единицы. Большинство же вынуждены действовать методом проб и ошибок, полагаясь на собственное чутье и те навыки общения, что были усвоены с детства в родительской семье и в кругу сверстников. Но вот беда – эти навыки подчас не только ничем нам не помогают, но и вредят. Сами того не желая, мы совершаем в общении ошибку за ошибкой и вместо того, чтобы располагать к себе людей, оставляем их равнодушными, или, того хуже, отталкиваем.
А почему? А потому, что общение – это именно искусство, и в нем действуют свои законы. Чтобы правильно общаться, эти законы надо знать и использовать. Не зная этих законов, множество людей сплошь и рядом нарушают их. Вот самый простой пример: желая заинтересовать собеседника, мы начинаем рассказывать ему о себе, о своих достоинствах, достижениях, планах и проектах. Мы ждем, что у собеседника загорятся глаза, и он начнет ловить каждое наше слово – а как иначе, мы ведь говорим о том, что нам больше всего интересно!
Но собеседник почему-то поглядывает на часы, спешит свернуть разговор и вовсе не стремится встретиться с нами еще раз. Мы в итоге обвиняем либо себя (недостаточно интересно говорили), либо собеседника (он невнимательный, не понимающий нас человек). И – навсегда теряем человека, который мог бы стать для нас другом или, по крайней мере, сторонником, единомышленником, добрым знакомым.
А ведь чтобы сразу, с первой минуты разговора расположить его к себе – надо было лишь начать разговор не с себя, а с того, что интересно ему, собеседнику. У него мгновенно сложилось бы о нас самое лучшее мнение, он был бы уверен, что более интересного собеседника и более приятного человека просто нет на свете.
Это закон, подтвержденный практикой: проявляя искренний интерес к людям, любой человек за месяц приобретет больше друзей, чем приобрел бы за два года, пытаясь заинтересовать людей собой.
Такое простое правило! Но почему же мы не следуем ему? Просто потому, что нас никто этому не учил.
Первым, кто начал активно восполнять этот серьезнейший пробел в образовании человечества, почти не задумывавшегося прежде об искусстве общения, стал Дейл Карнеги – человек, чье имя известно сегодня во всем мире.
Дейл Карнеги родился в 1888 году в американском штате Миссури, в семье бедного фермера.
С самого раннего возраста Дейл был буквально одержим страстью к учебе. Его не останавливали ни бедность, ни трудности, и, поступив в колледж, который находился за три мили от его дома, он днем упорно учился, а вечерами работал на ферме – доил коров, кормил свиней, колол дрова, после чего до полуночи сидел над книгами и тетрадями. И так изо дня в день, много лет. Очень рано он начал упражняться в ораторском искусстве и даже вступил в дискуссионный клуб, где в короткий срок добился таких успехов, что стал побеждать во всех дискуссиях. Среди его соучеников появились те, кто просил и их научить так же блестяще выступать. В результате, еще будучи студентом, он уже получил вполне успешный опыт преподавания ораторского искусства.
Однако после окончания колледжа мечты Дейла о преподавании потерпели крах: владельцы фермерских хозяйств, составлявшие большую часть населения в тех краях, не желали ничему учиться у вчерашнего студента, несмотря на все его попытки завлечь их на организованные им заочные курсы.
Тогда он начал искать другую работу и чем только ни занимался: был агентом по продажам, рассыльным в Небраске, а затем даже актером в Нью-Йорке. Но все это время Дейла не оставляла главная мечта его жизни – стать писателем и преподавателем. И однажды он вновь предпринял попытку организовать школу ораторского искусства – на сей раз в Нью-Йорке. Но в те времена (шел 1912 год) подобные школы и курсы были в новинку, и в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением, лишь пожали плечами. Считалось, что подобные курсы никого не заинтересуют. Но Карнеги настаивал на своем: он согласился работать даже без жалования, а лишь за проценты с прибыли от курсов, если таковая будет.
И вот курсы открылись – и начали пользоваться невиданным успехом. Этого никто не ожидал! Слухи о Дейле Карнеги докатились до других городов, где тоже начали открываться подобные курсы. И чем дольше Дейл Карнеги занимался преподавательской деятельностью – тем больше он понимал, что еще больше, чем в ораторском искусстве, люди нуждаются в искусстве ладить с другими, в навыках успешного общения, завоевания симпатии и обретения друзей. В соответствии с этим он и перестроил свою учебную программу.
Очень скоро выяснилось, что для обучения на курсах требуются учебники – но в те времена в США не было ни одного пособия ни по публичным выступлениям, ни по искусству общения. И тогда Дейл Карнеги начал писать эти учебники сам. Именно так и появились на свет его книги, которые изначально даже не были предназначены для продажи. Однако они стали бестселлерами, которые до сих пор востребованы и популярны во всем мире. Самые популярные из книг Карнеги: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить». К 30-м годам ХХ века книги Дейла Карнеги и его преподавательская деятельность сделали его едва ли не самым популярным человеком в США. Он основал институт Дейла Карнеги, филиалы которого открылись во многих странах мира.
В 1955 году его не стало, но память о великом ораторе, преподавателе и писателе не только не иссякает, а лишь крепнет с годами. Наследие Дейла Карнеги продолжает помогать огромному количеству людей добиваться грандиозных успехов в жизни.
Дейл Карнеги доказал: качеством нашего общения в огромной степени определяется качество нашей жизни в целом. Его система позволяет каждому научиться располагать к себе людей, приобретать друзей, нравиться людям и влиять на них безо всякого давления и жестких методов подчинения, строить общение к взаимной выгоде, избегая конфликтов и споров, понимать и уважать друг друга в любой ситуации.
Сегодня уроки Дейла Карнеги стали уже классикой науки и искусства общения. Они не стареют, не теряют актуальность с годами – а лишь вновь и вновь подтверждают свои истинность и универсальность уже в течение многих поколений людей во всем мире. Эти уроки универсальны, потому что позволяют стать настоящим гением общения любому человеку, независимо от качеств характера, врожденных способностей к общению, возраста, образования, социального положения. И до сих пор многочисленные школы, системы, семинары, курсы, посвященные общению, в той или мере опираются на тот фундамент, что был создан основоположником науки общения – Дейлом Карнеги.
Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы добьетесь успеха, если пройдете тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения! Мы получаем теоретические знания и считаем, что теперь у нас нет препятствий к успеху… Но почему-то так и не решаемся применить эти знания в реальной жизни, либо пытаемся применять их, но отступаемся при первой же неудаче, опасаясь экспериментировать дальше.
Данное пособие как раз и призвано помочь вам сделать шаг от теории к практике. Вам трудно сразу начать применять знания в своем каждодневном общении? Вам хотелось бы сначала отработать эти навыки в спокойной обстановке? В таком случае эта книга – для вас. Вам не нужно ходить на курсы и семинары – любое удобное для вас место может стать вашим учебным классом. Тренируйтесь дома, в удобном кресле, на любимом диване, или в любой другой комфортной для вас обстановке! Это будет своего рода репетиция перед вашим решающим выходом в мир, куда вы придете уже уверенным в себе, всесторонне подкованным и готовым к успеху, который не заставит себя ждать.
Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком, – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приемы и навыки, которые вы сможете с легкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.
В приложении к этой книге вы найдете описание типичных трудностей, которое возникают у людей при освоении правил Дейла Карнеги, и советы, как с этими трудностями справиться.
Краткие шпаргалки к каждому правилу помогут вам помнить о советах мастера общения в течение всего дня.
Урок 1
Откажитесь от критики
Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости.
Критиковать – верный способ нажить врагов
Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?
Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.
Конечно, бывает критика полезная, конструктивная – но она обычно выражается в мягкой, неоскорбительной форме и скорее является добрым советом, чем критикой. К такой критике действительно бывает полезно прислушаться, чтобы что-то изменить к лучшему в себе, в своей жизни или работе. Но мы сейчас говорим о другой критике – обидной, оскорбительной, когда нам демонстрируют, что мы недостаточно хороши. Такая критика неприятна, и признайтесь себе честно – вряд ли вам захочется и дальше иметь дело с человеком, который обрушивается с ней на вас. Вы не захотите с ним общаться и, конечно, никогда не назовете его своим другом.
Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.
Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы. Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете. Даже если вы уверены, что правы. Но ведь у них есть веские доводы в пользу своей правоты. Доводы, с которыми вы не хотите ознакомиться. Поэтому люди, которых вы критикуете, не согласятся с вашей правотой, а возможно, в дальнейшем постараются вообще не иметь с вами никаких дел.
Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой? Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили?
Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.
Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает, что даже преступники, гангстеры и убийцы очень часто совершенно искренне считают себя прекрасными людьми, которые ни в чем ни перед кем не провинились. Так, один из них, про которого говорили, что он может убить человека ни за понюшку табака, написал о себе такие слова: «Под моим пиджаком усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит зла». Но если даже преступники не осуждают себя – то что же говорить об обычных добропорядочных людях? В природе человека – оправдывать себя всегда и во всем, избегать осуждения себя, не соглашаться с критикой и обвинениями. А каждый, кто критикует и обвиняет, автоматически начинает восприниматься как враг.
Критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве. Все мы знаем этаких борцов за правду и поборников справедливости, которые буквально извергают злость по любому поводу. Когда люди от них отворачиваются – они начинают считать себя невинными жертвами, пострадавшими за правду. На самом деле они жертвы своего собственного неумения себя вести.
Если нам кажется, что, критикуя других, мы помогаем им осознать всю неправильность их поведения и избежать ошибок, – мы находимся во власти иллюзии. Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.
Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.
Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.
Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»
Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи и будет жить дальше как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.
Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом ваших нападок и, возможно, нанесете ему болезненную, незаживающую рану.
Никогда ничего не говорите и не делайте сгоряча
Многие люди даже не осознают, как часто они допускают негативные высказывания, осуждение и критику в адрес других людей. Мы критикуем подчас автоматически, не замечая этого, и не понимаем, почему другие на нас обижаются. Что поделать, мы росли и воспитывались в обществе, где критика и осуждение других считается нормой, хотя на самом деле это, конечно, никакая не норма. Вы и сами можете вспомнить случаи, когда критика, даже справедливая, не только не улучшала отношения, но портила их.
Что же делать, чтобы научиться общаться с другими людьми без критики в их адрес? Надо научиться контролировать себя. Это не так трудно. Просто задайтесь целью следить за своими мыслями и побуждениями – и фиксировать сознанием тот момент, когда вы собираетесь сказать какую-то критическую или обидную фразу. Если у вас есть привычка критиковать или произносить вслух негативные суждения о людях – поначалу вам будет трудно останавливаться, критика будет «выскакивать» словно сама собой, без вашей на то воли. Но со временем вы научитесь делать паузу, прежде чем высказаться. А сделав паузу, вы поймете, что вам уже не так сильно хочется высказаться. Вы сможете сдержаться и тем самым избавить и себя, и других от неприятных последствий критики.
Упражнение 1
Прежде чем критиковать – сделай паузу
Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с этим данное упражнение подразделяется на несколько этапов, которые проведут вас от осознания своей склонности к критике до полного отказа от нее.
Для этого упражнения, как и для многих других в этой книге, вам потребуются бумага и ручка – а лучше сразу заведите толстую тетрадь, где вы будете вести записи по каждому уроку.
Первый этап. Задайтесь целью в течение одного дня отслеживать все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей. Старайтесь замечать все, и даже мелочи: замечание, сделанное ребенку, выражение недовольства поведением супруга или супруги, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине, и т. д. В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня. Еще лучше, если вы найдете возможность открывать тетрадь каждые два или три часа, чтобы записать осуждающие и критические фразы, сказанные вами за это время. Найдите для этого 5–10 минут, сосредоточьтесь и припомните, что из произнесенного вами было критикой или осуждением, или указанием другому на его неправоту. Постарайтесь быть честным с самим собой, не допускать отговорок типа: «Ну это же не критика – просто я ему добра желаю», или: «Это мой ребенок – я имею право сделать ему замечание». Чем раньше вы поймете, что критика и осуждение – это плохие методы воспитания, тем лучше.
Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника. Кто-то начал оправдываться и защищаться, кто-то затаил обиду, кто-то разозлился на вас… Вы увидите, что ваша критика вызвала негативную реакцию.
Вы не добились того, чего хотели, – своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили ее.
Вы стали источником негатива и спровоцировали негативную реакцию другого человека, таким образом, по сути, умножив зло.
Важно, чтобы вы это осознали.
Второй этап. Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их. Поначалу вам трудно будет свыкнуться с мыслью, что можно было не высказываться, а просто промолчать. Но вы ведь уже знаете, что ваше высказывание привело лишь к негативным последствиям. Подумайте, как можно было бы этого избежать.
Если вы критиковали из благих побуждений (например, делая замечание ребенку), подумайте, как можно было бы дать совет, подсказку, при этом не выступая с критикой, не осуждая. Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали. Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше, и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.
Третий этап. Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой, – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики. Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.
Может быть, вы чувствуете, что ваша гордость будет ущемлена, если вы будете воздерживаться от критики? Приучайте себя к мысли, что вы не должны идти на поводу у вашей гордыни. Гордыня – плохой советчик. Она обманывает вас, внушая, что, критикуя другого, вы хотите ему добра. На самом деле вы просто хотите потешить свою гордыню.
Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек, и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.
Четвертый этап. На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание, – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания. Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!»
Можно представить, как слово «Стоп!», написанное большими красными буквами, возникает у вас перед глазами. После этого сделайте глубокий, медленный вдох, одновременно считая до восьми (один счет – примерно одна секунда). Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми. После этого в большинстве случаев вы сможете воздержаться от готовой сорваться с языка критической фразы – вам просто расхочется ее говорить, потому что большинство критических фраз говорятся сгоряча, а медленный глубокий вдох и выдох со счетом и задержкой дыхания мгновенно успокоят вас и охладят ваш пыл.
Если же ваш запал так велик, что вам все равно хочется допустить какую-то критическую фразу, – сделайте еще несколько циклов таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе: «Я потерплю еще минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний». Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам все еще будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее, и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.
«Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» - эти и другие книги сделали Дейла Карнеги одним из самых популярных психологов в мире. С тех пор минуло 80 лет, но советы Карнеги не стали менее актуальными.
Итак, как стать самым приятным собеседником и добиваться от людей того, что вам нужно?
Правило №1 - откажитесь от критики
«Критиковать - верный способ нажить врагов», пишет Дейл Карнеги. Хотите остаться в одиночестве? Критикуйте. Вы - не поборник справедливости, а жертва неумения себя вести.
«Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного оправдания, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования».
Как воздержаться от критики? Просто сделайте паузу и глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните, сосчитайте до 10 и только после этого продолжайте беседу. Вы удивитесь, что вполне можете обойтись без очередной колкости.
Правило №2 – искренне восхищайтесь людьми
Вы очень быстро завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь. Именно искренне - люди нередко понимают этот совет превратно, льстят и подхалимничают. Со слов Карнеги, это правило - наиважнейшее.
«Восхищения достоин каждый, и вы в том числе», – писал Карнеги.
Правило №3 - проявляйте интерес к людям
Проявите искренний интерес - и получите то же самое в ответ. Карнеги рассказывал историю фокусника Говарда Тэрстона. Он был успешен в своем ремесле потому, что не принимал зрителей за «деревенских неучей», а был благодарен им за то, что они приходят посмотреть на него. Перед каждым выходом на сцену он говорит себе: «Я люблю моих зрителей».
Правило №4 - давайте людям то, что они хотят получить
Если хотите что-то получить - обращайтесь не с просьбой, а с предложением помощи. Это работает. Тот, кто сможет встать на место другого человека и будет следовать этому правилу, добьется всего.
Правило №5 - улыбайтесь
Всегда улыбайтесь ещё до начала разговора. Так вы получите колоссальное преимущество - вы расположите человека к себе, поможете ему снять напряжение, стать более открытым в общении.
Люди любят тех, кто улыбается, кто чувствует себя счастливым. А что нужно, чтобы стать счастливым? Дейл Карнеги убежден - ровным счетом ничего. «Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли», – писал Карнеги.
Правило №6 - научитесь ставить себя на место других
«Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждут сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас».
Дейл Карнеги считал, что повлиять на человека можно только одним способом. Поставьте себя на его место, поймите, почему он так думает - и лишь затем поищите точки соприкосновения.
Правило №7 - признавайте свои ошибки
«Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно?».
Карнеги рассказывал своим ученикам о продавце мыла. Его товар был хорош, цена - на уровне, но продажи были неважными. Тогда он начал ходить по несостоявшимся клиентам и спрашивать у них, в чем он ошибся. Он узнал много полезного для себя, подружился с людьми - а в итоге, конечно же, стал президентом крупной мыловаренной компании.
Правило №8 - взывайте к благородству и сами будьте благородны
Увидьте в человеке хорошее - и он станет вашим другом. Люди относятся к нам так же, как и мы относимся к ним. Попробуйте - хотя бы для интереса - убедить человека в том, что он хороший и благородный.
Правило №9 - откажитесь от приказного тона
Карнеги предлагает такой алгоритм: продумайте действие, которое хотите поручить коллеге, знакомому или члену семьи. Он/она готов(а) сделать это? Есть ли силы, опыт, знания?
Поставьте задачу в форме вопроса. Не «сделай это», а «Как мы можем сделать это?», «Не хочешь ли поучаствовать со мной в решении этой задачи?».
В процессе работы дайте максимум самостоятельности - как в деле, так и в оценке. Можно советовать, но не приказывать и контролировать. Не «работайте как следует», а «как вы оцениваете результаты своей работы?».
Поощрите участников - материально (необязательно деньгами) или простой благодарностью.
Правило №10 - научитесь хвалить и одобрять других людей
Карнеги сформулировал несколько правил, как лучше хвалить людей. Комплименты должны быть: доброжелательными - без иронии или подтекста, с чувством меры и разнообразными, конкретными и искренними.
62 года назад ушел из жизни знаменитый американский психолог, оратор и писатель Дейл Карнеги. Его книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Как вырабатывать уверенность и влиять на людей» разошлись миллионными тиражами и были переведены на десятки языков мира. Тем временем сам автор, которого называли «продавцом счастья» и учителем человечества, не был счастлив и последние годы своей жизни провел в одиночестве.
Дейл Карнеги
Родители Дейла Карнеги были очень бедными фермерами, порой семья перебивалась с хлеба на воду. Им пришлось отдать все свои сбережения, чтобы сын выучился в педагогическом колледже. Во время учебы он просыпался в три часа ночи, чтобы прибрать в хлеву и выполнить другую работу на ферме, а затем проделывал 6 миль верхом на лошади, чтобы добраться до места учебы. Одежду и обувь ему приходилось донашивать за старшим братом, и он очень стыдился своей бедности. Одноклассники считали его неуклюжим и закомплексованным неудачником.
Лучше своих ровесников он чувствовал себя только в одном – в ораторском мастерстве. Секретами красноречия он интересовался с юных лет и неплохо преуспел в умении выступать на публике. Учителя отмечали его коммуникабельность и способность правильного ведения дискуссии. И этот талант Дейл использовал как свой главный козырь. Выступления в дискуссионном кружке придали ему уверенности в своих силах. 
*Продавец счастья и успеха* Дейл Карнеги
После окончания учебы Дейл Карнеги попытался организовать курсы ораторского мастерства, но у местных фермеров эта идея не вызвала никакого энтузиазма. Тогда он переехал в другой район и поступил в одну из фирм агентом по продаже бекона, мыла и сала. «Я был одним из самых несчастных парней... Я ненавидел свою работу, ненавидел жизнь в дешевой меблированной комнате, полной тараканов. Я питался в дешевых, грязных забегаловках, тоже населенных тараканами. Я приходил домой вечером с головной болью, вызванной чувством разочарования, озабоченности, горечи и протеста», – вспоминал он о тех временах. Однако благодаря этой работе ему удалось собрать денег и организовать собственную школу, где он преподавал риторику и сценическое мастерство. Одновременно Карнеги начал ездить по стране с лекциями о том, как организовывать эффективное общение и налаживать взаимоотношения. Вскоре курсы психолога и оратора приобрели невероятную популярность.
Автор книги *Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей*
В 1926 г. Дейл Карнеги издал свою первую книгу – «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров». Однажды директор издательства посетил его лекции по практической психологии и был так впечатлен, что предложил обобщить все материалы и опубликовать их в виде еще одной книги. Так появилась самая известная в мире работа психолога «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», которая получила название «учебника успеха» и в первый же год разошлась миллионными тиражами. В увлекательной и доступной форме автор рассказывал о том, как производить хорошее впечатление на людей и благодаря этому влиять на их решения. На протяжении 10 лет эта книга оставалась в списках бестселлеров газеты «New York Times». Следующая его работа – «Как перестать беспокоиться и начать жить» – также была переведена на многие языки мира. Карнеги стал основателем «Института эффективного ораторского искусства и человеческих отношений».
Хотя психологу и оратору удалось добиться всемирного признания и успеха, в его собственной жизни не все складывалось в соответствии с теми правилами и советами, которые он давал в своих книгах. В свои последние годы он стался в одиночестве, несмотря на огромное количество последователей и поклонников. Личная жизнь самого популярного в США лектора, в отличие от карьеры, сложилась неудачно. Карнеги был женат дважды, однако оба брака распались. О причинах своих семейных неурядиц автор мотивирующих книг и «продавец счастья» предпочитал не распространяться. В первый раз он развелся, когда писал главу «Семь правил для счастливого брака», поэтому сам факт своего развода скрывал. Второй брак продержался дольше во многом потому, что супруга стала его менеджером и владела большой частью его доходов, однако счастливым этот семейный союз назвать было нельзя.
Автор книги *Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей*
Свои последние годы Карнеги провел, мучаясь от неизлечимой болезни Ходжкина – злокачественного заболевания лимфоидной ткани. В своих работах психолог утверждал, что все болезни случаются из-за стрессов, тревожности и излишней мнительности людей, что препятствует достижению счастья и успеха. И чтобы обрести душевную гармонию и физическое здоровье, нужно просто не омрачать свое существование хроническим беспокойством и негативными эмоциями. Очевидно, самому автору это не удалось. Теория Карнеги неоднократно подвергалась критике – автора обвиняли в расхождении теории с практикой и в том, что он всего лишь обобщил и изложил в доступной форме опыт современных ему психологов.
Знаменитый американский психолог, оратор, писатель Дейл Карнеги
Знаменитый писатель, психолог и выдающийся оратор Дейл Карнеги скончался 1 ноября 1955 г. в возрасте 66 лет. По одной из версий, причиной смерти стала его болезнь. Но куда более распространенной является версия о том, что мастер позитивного мышления покончил с собой, не в силах бороться с тяжелой болезнью и одиночеством.
*Продавец счастья и успеха* Дейл Карнеги
Юношеские отношения со взрослыми строятся на доверии, без всяких расчетов, то в результате недостаточного опыта отношения часто портятся и порождается недоверие, потому, что взрослые многое скрывают.
С одной стороны родители учат нас не обманывать, говорить правду, а с другой стороны нас тут же и обманывают. Эти отношения с одной стороны, оправданы, потому что не всегда детям можно говорить правду. С другой стороны, родители по умыслу говорят нам не правду, но они закладывают бомбу...
Cyщecтвyeт тoлькo oдин пyть пoд нeбoм yбeдить кoгo-либo чтo-либo
Cдeлaть. Пpиxoдилocь ли вaм зaдyмывaтьcя нaд этим? Дa, oдин eдинcтвeнный
Пyть - этo зacтaвить дpyгoгo зaxoтeть cдeлaть этo.
Зaпoмнитe, дpyгoгo пyти нeт.
Koнeчнo, вы мoжeтe зacтaвить чeлoвeкa "зaxoтeть" oтдaть вaм чacы,
Ткнyв пoд peбpo peвoльвep. Bы мoжeтe пpинyдить cлyжaщeгo к paзoвoмy aктy
Пoвинoвeния - пoкa вы нe oтвepнyлиcь oт нeгo - пpигpoзив eмy yвoльнeниeм.
Bы мoжeтe peмнeм или yгpoзoй зacтaвить peбeнкa...
Психология отношений между мужчиной и женщиной волнует, наверное, каждого человека, особенно представительниц прекрасного пола. Действительно, почему одна с детства окружена вниманием и заботой самых достойных мужчин, а у другой отношения с противоположным полом никак не складываются? В чем тут дело?
Психология отношений помогает посмотреть на ситуацию со стороны. Часто те, кто пользуется популярностью у мужчин, не обладают безупречной внешностью, изысканным вкусом и ангельским характером...
Есть два типа отношений между м/ж, первые построены на чувствах любви, вторые на взаимозависимости друг от друга, например в сексе, финансовом отношении или просто привычке быть вместе.
К какому типу вы отнесли бы ваши отношения? К первому можно отнести все по-настоящему счастливые пары с романтическими отношениями, в которых чувства любви стоят на первом месте и не позволяют ничему и никому помешать этой идиллии.
У таких людей споры никогда не перерастают в серьёзные скандалы, а обиды...
У любящих друг друга людей нет секретов между собой. У них общие интересы и увлечения. Они находят в любых спорах компромисс. Однако возникает маленькое сомнение. Если все так идеально «гладко» в отношениях, то не придется ли со временем «поскользнуться» на них?
Жена перестает стыдиться мужа, а муж больше не стесняется жены. Сначала это выражается в «маневрировании» по дому в нижнем белье, потом переносится на разговорную речь супругов, а затем и на другие их поступки. Что же в итоге...
Когда сын женится, в дом приходит еще одна хозяйка. И от того, как поведут себя обе стороны - и свекровь, и невестка, - зависит судьба всей семьи.
Отношения между свекровью и невесткой давно стали притчей во языцех. Почему же две женщины, искренне любящие одного мужчину, вдруг становятся врагами?
Причины ссор между свекровью и невесткой
Конкуренция. Каждая из женщин - и мать, и жена - уверена, что главное место в сердце сына (мужа) по праву принадлежит ей одной. Ситуация усугубляется...
Отношения - что включает в себя само это понятие? Какие отношения считать идеальными? И почему каждый человек воспринимает их по своему? На чем они базируются и к чему в итоге приводят? Как привнести в них гармонию и счастье?
На эти и другие вопросы мы постараемся найти ответы здесь и сейчас. У всех они будут индивидуальны, и каждый возьмет из этой статьи что-то свое, что-то близкое и понятное только ему, что-то что он примет и пронесет через свою жизнь, не опустив головы, и веря в свою...
Все окружение человека можно условно поделить на три типа людей. Это друзья, враги и нейтрально настроенные люди. Причем не всегда друзья – это благо, а враги – зло. Довольно часто друзья губят близкого человека, манипулируют им, используют его в своих целях. Иногда они очень сильно ему льстят, а иногда просто отнимают у него время.
Не все те, кто к человеку приблизился, есть его истинные друзья, и не всегда их хорошее отношение способствует успеху человека и помогает развязать его карму...
Имя Дейла Карнеги наверняка не раз приходилось слышать каждому. Его нередко цитируют, приводят в пример как который достиг высокого уровня благосостояния благодаря умению общаться с окружающими. Предлагаем поближе познакомиться с и узнать, кто такой Дейл Карнеги.
Как все начиналось?
Известный преподаватель и практикующий психолог провел свое детство в большой нужде. Биография Дейла Карнеги началась в 1888 году в семье, которая зарабатывала на жизнь тяжелым фермерским трудом. Благодаря своим родителям молодой человек сумел получить неплохое образование.
Обучаясь в государственном педагогическом колледже, Карнеги одновременно работал на ферме, управляясь с домашним хозяйством. Тяжелый труд, постоянная нужда и плохая одежда не давали парню возможности чувствовать себя наравне со своими сверстниками. Наблюдая за однокашниками, Карнеги Дейл заметил, что авторитетные и влиятельные студенты привлекали к себе всеобщее внимание двумя способами. Одни выделялись благодаря хорошей физической форме и спортивным достижениям, а другие достигали успехов за счет ораторского искусства.
Молодой Карнеги не относился к категории спортивных людей, поэтому он решил начать свое развитие, приняв участие в студенческом дискуссионном кружке. Оказалось, что в нем скрыт большой талант риторика. Очень быстро молодой человек начал одерживать победы во всех публичных диспутах, чем завоевал внимание и уважение студентов колледжа. Вполне вероятно, что именно тогда будущий выдающийся психолог сделал свой первый практический вывод о том, что красноречие способно быстро сделать человека известным.
Первая книга - неудача
После окончания колледжа Карнеги Дейл еще очень долго и медленно шел по пути к своему успеху. Он продолжал много и трудно работать, став Он ходил по домам, предлагая купить продукты питания. В этом деле очень пригодились ораторские навыки Карнеги. Он так убедительно нахваливал свой товар, что стал на этом неплохо зарабатывать.
Свои практические навыки молодой оратор начал излагать на бумаге, пытаясь создать сборник полезных советов по умению правильно общаться с окружающими людьми. Однако написанная им брошюра «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров» не имела успеха у людей.
И вот пришла победа
Удача улыбнулась юному писателю только в середине двадцатых годов, когда на страну обрушился жестокий кризис, вслед за которым пришла «великая депрессия». Советы Дейла Карнеги очень пригодились тем, кто лишился былого успеха и оказался на грани нищеты. Недорогая книжка с дельными рекомендациями о том, как решить проблемы, правильно построив отношения с окружающими, стала пользоваться неожиданной популярностью.
Для привлечения внимания к своему изданию молодой психолог провел удачный рекламный ход, слегка изменив написание своей фамилии. Теперь она стала созвучна с именем известного американского миллионера Эндрю Карнеги. Кроме того, в книге известный человек приводился в качестве удачного примера для подражания. Все усилия привели к тому, что за первый год продаж книги Карнеги Дейл сумел заработать полторы сотни тысяч долларов.
Вперед к триумфу
Он стал пользоваться огромной популярностью, многочисленные лекции собирали полные залы. Карнеги открыл собственные курсы На занятиях он не только обучал слушателей правильно и красиво говорить, он обещал при этом большую славу в делах, а также в укреплении семейных и дружеских отношений.
Карнеги Дейл добросовестно изучал многочисленные труды известных ученых, перечитывал Библию, вникал в подробности жизни известных людей. Так, шаг за шагом, он создавал механизм действий, которые, по его мнению, должны обязательно привести к успеху любого человека. Он разработал курс психологических занятий, направленный на изучение навыков правильного общения, саморазвитие и обучение умению вести публичные выступления.
Семейная жизнь
С тех пор имя Карнеги стало ассоциироваться у всех американцев с образом успешного и уверенного предпринимателя, сумевшего стать счастливым по собственному желанию. А был ли таким в действительности Дейл Карнеги? Фото писателя неизменно присутствующие на обложках всех его книг, уверяют читателей, что перед ними абсолютно состоявшийся человек. Однако семейная жизнь психолога не дает подтверждения этому.
Подробности первого брака Карнеги тщательно скрывал от общественности. Десять лет совместной жизни с Лолитой Бокер были наполнены непониманием, противоречиями и ежедневными скандалами. Брак был обречен, но именно в этот период готовилась к изданию новая книга Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», содержащая в себе семь психологических установок на счастливую семейную жизнь. Оглашение подробностей о неудавшейся личной жизни могло нанести бестселлеру очевидный вред.
Второй брак был более устойчив, что неудивительно, ведь женой Карнеги стала прилежная слушательница его курсов Дороти. Она оказалась весьма предприимчивой леди и взяла финансовое руководство делами мужа в свои нежные ручки. Дороти сумела сделать из теоретических выкладок Карнеги доходный бизнес и даже сама написала книгу о том, как помочь мужу стать успешным дельцом.
Исход жизни
Сам Карнеги постепенно отошел от дел и наслаждался жизнью, занимаясь садоводством. Имя, которое он сделал известным, теперь стало работать за него. Результатом многолетней деятельности Карнеги был «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений». По всей стране в каждом штате успешно работали его филиалы. В них преподавали и читали лекции многочисленные ученики и последователи.
Никто до сих пор точно не знает, как умер Дейл Карнеги. Его смерть в 1955 году прошла незамеченной широкой массой людей. Ходили слухи о том, что он покончил с собой, пустив пулю в лоб. Официальная версия гласит, что кончина наступила в результате развития тяжелой злокачественной болезни.
Достижение успеха - тяжелый труд
Карнеги настолько талантливо объяснял свою теорию, пользуясь простыми словами и примерами, что им искренне восхищались абсолютно все слушатели. Люди верили в его теорию, потому что она подтверждалась на практике.
За свою жизнь Дейл Карнеги написал ряд книг, ставших настольным пособием для многих состоятельных и предприимчивых людей. Секрет их достижений состоит в том, что простые истины, о которых толковал Карнеги, они неустанно Великое искусство общения требует постоянной работы души и тела, это тяжелый и ежедневный труд. К сожалению, большинство людей предпочитают тратить свою жизнь совсем на другие вещи, возможно, поэтому мало кто добивается настоящего признания.
Гений людских душ?
Так в чем же состоит секрет успеха и всемирной славы известного публициста? В действительности Карнеги не сделал никакого научного открытия. Он лишь умело воспользовался чужими научными достижениями в области психологии, сумев объединить полезную информацию в собственную теорию и правильно продать ее потребителям.
Плохих людей не существует, есть лишь плохие обстоятельства, и с ними нужно бороться - таков принцип, который всегда проповедовал Дейл Карнеги. автора давно стали расхожими, превратившись в полезные советы. Некоторые из них стали настоящими девизами, которые с успехом применяются на многочисленных тренингах по успешному ведению бизнеса.
Сегодня его имя известно тем людям, которые занимаются самосовершенствованием и личностным ростом. Практически все книги и преподавателя стали мировыми бестселлерами и остаются таковыми до сих пор.
Вот уже много лет в Америке ежегодно 24 ноября отмечается День друзей. Не случайно дата празднования приурочена ко дню рождения Дейла Карнеги. Уроки успеха от великого человека должен знать каждый.
