На сегодняшний день в науке, социуме, сознании людей феномен «жертвы» остается многообразным, дискуссионным и неоднозначным. Оставаясь многоаспектным, он включает в себе понятия «роли», «комплекса», «позиции», «установки жертвы»…

Цель статьи – затронуть важные практические вопросы, такие как:

• Кто такая жертва?
• Как она себя ведет?
• Что делать, если она рядом с вами?
• Как поступить, если вы ее, вдруг, узнали в себе?

В обыденном представлении жертва – это человек, который пострадал, понес материальные или моральные убытки и нуждается в помощи. Благодаря такому пониманию, человек, который чувствует себя, ведет и воспринимается другими, как жертва, получает особое отношение от окружающих. Получив помощь и желаемое отношение, человек тем самым удовлетворяет свои потребности и извлекает из этого своеобразную выгоду: в виде материальных или моральных (внимание близких, избавление от выполнения нежелательной деятельности) благ.

Немалое количество исследований подтвердило, что принятие роли жертвы происходит не только вследствие внешних травмирующих событий (войн, катастроф, насилия) и отношения окружающих к тем, кто это испытал. Принятие роли жертвы может произойти добровольно в связи с существующими личностными психологическими установками («Я не достоин лучшего»), жизненной позицией («Я не ок, Ты – ок» или «Я – не ок» и «Ты не ок») и личностными особенностями (локус контроля, уровень самооценки).

Психология поведения жертвы

Кто же такая жертва? Как она себя чувствует и ведет?

Жертва – это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость (объектом) внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. Будто бы, все, что происходит в жизни этого человека, с ним и от него совершенно не зависит.

В психологии это называют экстернальным локусом контроля, когда ответственность за происходящее возлагается на что-то во вне (других людей, государство, судьбу…). Тем самым, все это оказывает препятствующее влияние на достижение целей, принятие решений, отношение к жизни в целом и свою значимость в ней.

Присмотритесь! Наверняка, в вашем окружении есть люди, которые обвиняют власть, жалуются на партнера, семью, компанию, в которой работают (и этот список можно продолжать). Их личные проблемы, неурядицы, провалы, всегда обусловлены чем-то или кем-то. По их мнению, конечно же.

Но, дело в том, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает, или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость и обвинить в этом кого-то.

Второй отличительной чертой людей, с психологией жертвы, является наличие рентной установки, которую по-другому, согласно А. Адлеру, можно еще назвать берущей.

Люди с такой установкой получают определенную выгоду от такой позиции и стремятся удовлетворять свои потребности за счет других, сочетая пассивную надежду на спасение с ощущением своего бессилия.

Выгода может быть самой разнообразной, но чаще всего является неосознанной: эмоциональная поддержка, когда жалуешься, подтверждение своей «плохости» и «недостойности», изменение поведения «агрессора» вследствие ощущения им вины за ваше состояние.

Человек, с игровой ролью жертвы – отличный манипулятор . С целью получить желаемое жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность ее контролировать, слабость с целью получить одобрение, внимание и помощь.

Чаще всего отличным инструментом для контроля над другим выступает пассивная агрессия, в виде обиды, обесценивания, невыражения недовольства, его накопление и отсутствие прямого заявления об этом.

Человек с ролью жертвы приглашает окружающих, согласно Э. Берну, в игру.

Игра – это один из способов времяпрепровождения, который базируется на обмене скрытых (с подтекстом) трансакций (единиц общения) и обязательно заканчивается расплатой (возникновением неприятных чувств).

К примеру, во взаимоотношениях с жертвой всегда будет появляться тот, кто принимает на себя роль Спасателя. Играя, каждый из них получит определенную выгоду: Жертва – получит эмоциональную поддержку, Спасатель – культивирование ложного благородства и самоутверждение. Казалось бы, все получают желаемое.

Но! Спасатель, действующий ради других и обесценивающий свои потребности, рано или поздно начнет ощущать опустошенность, невозможность заполнить боль и пустоту другого (Жертвы) и в итоге – сам ощутит себя таковой. А тот, кто изначально был Жертвой – подтвердит свою беспомощность, укрепит пассивность по отношению к своей жизни и невозможности ничего изменить, следствием чего может стать потеря смысла, депрессия, психосоматические расстройства.

Откуда возникает синдром жертвы и что с этим делать?

Причина возникновения синдрома жертвы лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, принятых в детстве решений и стереотипности поведения, обусловленного жизненным сценарием.

К примеру, ощущение себя жертвой может закрепиться, когда ребенок был наказан в детстве за то, что он еще не мог контролировать в силу своего возраста (запачкался, когда кушал, недавно взяв в руки ложку, запачкал диван, начав ползать). Ребенок, которого ругают, ощущает вину за сделанное, даже не будучи знакомым с этим чувством в плане понимания. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным». Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить.

Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позицией жертвы.

Нападение, сексуальное насилия, возложение чрезмерной ответственности на ребенка за происходящее в семье, слишком высокие требования и наказание за ошибки – также возможные причины возникновения жизненного сценария жертвы.

Например, когда в семье, где отец алкоголик, а мать – подавленная и пассивная, ощущает себя жертвой, ответственность за состояние обоих родителей может брать на себя дочь, оказывая поддержку матери и «воспитывая» отца . В будущем девочка может повторить сценарий матери и принять роль жертвы.

Со временем, уже во взрослой жизни, попадая в ситуации, подтверждающие его «плохость», человек подкрепляет свою позицию и не осознает своего вклада в происходящее.

Как выйти из роли жертвы

С такой позицией и поведением можно и стоит работать. Чаще всего без помощи психотерапевта с данной проблемой справиться достаточно сложно.

Она включает в себя многие личностные аспекты и жизненную ситуацию, в работе с которыми важен объективный взгляд со стороны и инструменты для выстраивания новых паттернов поведения и личностных изменений.

Основное направление работы заключается в осознании собственного вклада в происходящее в жизни, принятие ответственности и обретение новых навыков и способов поведения. Этот процесс достаточно длительный, и, как правило, состоит из нескольких этапов:

1. Понимание, какие действия вы предпринимаете для того, чтобы попадать в дискомфортные ситуации. На этом этапе важно удержаться от вопросов: «За что мне все это?», «Почему снова я?». Их можно заменить на следующие: «Что я чувствую сейчас?», «Как мне с этим?», «Какие мои чувства, слова или действия повлияли на ситуацию?».
2. Принятие своей доли ответственности за происходящее. Маркером этого этапа является то, что вы уже начинаете задавать вопрос: «Что я могу сделать в этой ситуации?», «Есть ли у меня ресурс, чтобы с ней справиться?», если ресурса нет, то: «Где я могу его взять? Кто мне может в этом помочь?». Этот этап очень важный, но и достаточно переломный, со значительной вероятностью сопротивления и возвращения в позицию жертвы. Поэтому в такие моменты чрезвычайно нужна поддержка со стороны.
3. Поиск иных способов взаимодействия, возможностей выходить из роли, не включаться и не инициировать игры.

Этот этап выхода из роли жертвы включает обучение:

• навыку говорить о себе, своих потребностях, распознавать свои чувства и желания;
• умению просить о помощи, возникшем желании или поддержке прямо;
• согласию принять отказ, если кто-то не может или не хочет удовлетворить нашу просьбу;
• подбору способов выхода из игры;
• отстаиванию своих границ и бережное отношение к чужим;
• поиску точек опоры вовне и в себе!

Пройдя эти этапы, человек способен освободиться от ощущения «заточенности», чувства несправедливости и безысходности. У него появляется чувство контроля за происходящие события в жизни, свое состояние и возможность действовать не из страха, а осознанно и автономно!

Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?

Самое важное, что отличает это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком. Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.

Истоки проблемы

Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.

Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом. Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.

Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.

Основные проявления

Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.

Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, заставляет ее замкнуться в себе и никого не пускать в свой внутренний мир. Как перестать быть жертвой? Попробуйте выполнять следующие нехитрые рекомендации.

Работа с самооценкой

Начинать нужно с малого. Прежде чем говорить о самореализации и высоких стремлениях, необходимо проработать собственные обиды, почувствовать себя не менее значимым человеком, чем все остальные. Работа с самооценкой включает в себя принятие собственной личности без всякого осуждения. Когда мы постоянно испытываем состояние стресса, то сложнее становится поверить в имеющиеся перспективы. Хочется, чтобы кто-то отметил наши достижения, заговорил о необходимости быть самим собой, похвалил за что-то. Но такого, как правило, не происходит. Как перестать видеть себя жертвой? Начинайте запасаться собственными достижениями. Отметьте, что есть у вас особенного, чего нет у других. Не может быть, чтобы вы были таким неприметным и неинтересным человеком.

Не ждите одобрения от тех, кто находится рядом. Начните любить себя не за какие-либо заслуги, а просто так, потому что существуете на этой земле. Дело в том, что окружающие относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Не нужно принижать свою персону в разговоре с кем-то или пытаться воздействовать на чувство жалости. Так самоуважения у вас не прибавится. Если вы всерьез задумались над тем, как перестать быть жертвой по жизни, значит, пришло время активно действовать.

Перестаньте себя жалеть и всячески лелеять собственную несостоятельность. Начинайте постепенно выходить из тени и научитесь радоваться всему, что с вами происходит. Помогайте другим людям. Выделите тех, кто нуждается в заботе и поддержке на данный момент времени. Это лучший способ как можно скорее накопить положительные впечатления, заставить чувствовать себя нужным.

Развитие индивидуальности

Наверное, никто не станет спорить с тем, что каждый человек уникален. Мы все достаточно не похожи друг на друга, и в том заключается великое многообразие мира. Тот, кто страдает от пониженной самооценки и истязает себя жесткой самокритикой, не может понять, как перестать быть жертвой. Преодолеть чувство безысходности порой так сложно, что человек вообще не замечает находящихся рядом перспектив. Еще труднее ему поверить в то, что он что-то значит для окружающих. Между тем, столь важно научиться ценить себя, потому что за вас этого не сделает никто другой.

Развитие индивидуальности личности должно начинаться с осознания собственной физической и внутренней привлекательности. Когда человек осознает, чем отличается от прочих, это дает ему дополнительный стимул действовать в отношении себя самого и больше не думать о том, как перестать быть жертвой. Психология - наука, которая помогает справиться с имеющимися проблемами, преодолеть значительные трудности.

Таланты и способности

Парадоксально, но чем больше человек одарен, тем сильнее у него выражена потребность прятаться в свой защитный «кокон». Вот почему многие творческие люди являются глубокими интровертами, ведут крайне замкнутый образ жизни и не впускают в свой мир посторонних. Такая внутренняя настороженность мешает проявляться личности, истинным желаниям и потребностям. Необходимо раскрывать в себе творческую природу, стремиться реализовать таланты, тогда прибавится чувство самодостаточности.

Жертвенность в паре

Иногда случается, что люди долгое время живут вместе, но один из них не замечает того, что вторая половинка постоянно страдает по тому или иному поводу. Как перестать чувствовать себя жертвой в отношениях? Сначала необходимо разобраться в самом себе, понять, почему так происходит. Ведь легче всего обвинить партнера в несправедливости. Следует понять, где вы «подставляетесь», почему вас удобно обижать или совсем не замечать. Причины могут быть следующие: часто женщины не чувствуют себя достаточно привлекательными, не имеют образования, не пользуются возможностями, которые дает жизнь. Потом наступает момент озарения и приходится много думать над тем, как перестать быть жертвой мужа. Просто начните себя уважать.

Как научиться себя ценить?

Здоровое самоуважение еще никому не вредило. Оно способно защитить нас от различных непредвиденных ситуаций, когда восприятие своего «Я» может заметно измениться не в лучшую сторону. Самоуважение следует воспитывать методом волевого усилия. Начните, прежде всего, спрашивать себя, чего вы хотите на самом деле. Реализуя собственные желания, мы обзаводимся определенной уверенностью. Осознание ценности своей личности приходит и тогда, когда человек добивается какого-то значимого успеха. Чтобы ускорить процесс формирования концепции «Я - ценность», необходимо отмечать каждую мелочь, даже незначительную на первый взгляд деталь.

Показывайте окружающим, что с вами необходимо считаться. В противном случае всегда есть риск сделаться тем человеком, которого никто не замечает. Нет ничего грустнее, чем то, когда люди старательно избегают собственной индивидуальности, не позволяют себе быть счастливыми в полной мере. Научиться себя ценить совсем Нужно только действительно хотеть достичь задуманных целей.

Самореализация

Важно раскрыть свою внутреннюю природу, выразить в полной мере то, что есть у вас внутри. Все, что нужно - это перестать быть жертвой и начать жить. Самореализация помогает в тех случаях, когда кажется, что уже все потеряно. Только начав заниматься любимым делом и приложив к этому определенные усилия, можно почувствовать себя лучше, увереннее, как никогда прежде.

Тот, кто долгое время направляет силы, имея перед собой вполне конкретную цель, обязательно достигает желаемого результата. А имея за спиной значимое достижение, просто невозможно продолжать считать себя никчемным и посредственным человеком.

Как справиться с обидой

Каждый когда-то испытывал на себе проявления чьей-то несправедливости. Иногда многолетняя обида мешает человеку жить счастливо, заслоняет все собой, препятствует появлению прекрасных перемен. Она же становится ощутимой преградой к тому, чтобы почувствовать себя значимым человеком. Лишь преодолев эту боль, можно вернуть себе состояние целостности. Запомните: жертвенность - это не суть личности, а всего лишь ее временная позиция, до тех пор, пока проблема не будет решена. Необходимо постараться простить себя и своих обидчиков. Нельзя постоянно жить с тяжелым грузом на сердце. Это еще и очень вредно для здоровья: могут появиться различные болезни, с которыми станет не так легко справиться.

Помощь специалиста

Почему кредиты - это плохо

Это только выглядит привлекательно: якобы можно не ждать поступления необходимых денег, чтобы получать все удовольствия от жизни. На самом деле здесь кроется большая ловушка. Когда мы вынуждены брать взаймы, потом приходится нервничать и переживать, чтобы вовремя вернуть долг. Нельзя в полной мере пользоваться вещью, на которую ты не заработал. Это приносит дополнительные волнения и сомнения в себе.

Вы занимаете у своего будущего, а значит, ставите под сомнение продаете свою свободу. Как перестать быть жертвой кредитов? Просто заставить себя избавиться от этой пагубной привычки. Приложите определенные и вы, в конце концов, выйдете победителем из данной ситуации. Стоит хотя бы несколько раз себя остановить и можно сэкономить немало денежных средств.

Вместо заключения

Состояние жертвы не ведет к развитию личности. Напротив, такой человек нередко становится подозрительным и несчастным. И тогда мы считаем, что нас напрасно обидели, не хочется следить за собой, развиваться в полной мере, идти вперед, строить грандиозные планы. И человек удовлетворяется мелкими достижениями, хотя мог бы добиться больших результатов.

» Комплекс жертвы

© Татьяна Болотова

Если случилось несчастье...
Как избавиться от комплекса жертвы

Фрагмент книги Болотова Т.Е. Хватит ныть! Действуй! М.: Питер, 2013

Книга известного петербургского психолога Татьяны Болотовой охватывает весь спектр личных проблем. Реальные истории и уникальные психотехники делают ее незаменимой для любого возраста. Как пережить измену любимого человека? Как вырваться из круга одиночества? Как избавиться от комплекса жертвы? Как уберечь ребенка от наркомании? Как вернуть внимание мужа? Как распознать хорошего любовника? Как расшифровать навязчивый сон? Как противостоять человеку-манипулятору? Как добиться желаемой цели? Эта книга поможет получить полезные, квалифицированные ответы на перечисленные (и многие другие) вопросы.

Бывают такие люди, у которых всегда все плохо, когда бы их ни встретил. Как будто, кроме своих несчастий, им и похвастаться нечем. Почему же с кем-то в жизни постоянно случаются всякого рода неприятности, а кто-то живет, даже в ус не дуя? Как вовремя распознать в себе «комплекс жертвы» и наладить отношения с окружающими людьми.

Жалобы на жизнь

Мать семейства обратилась за психологической помощью: ее 10-летняя дочь регулярно писает в штанишки. Нормальная, психически развитая девочка без всяких медицинских «оправданий» делает это почти каждый день. Энурез тоже какой-то необычный! Не ночной, не дневной - девочка опорожняет мочевой пузырь, пока идет из школы домой. Пока никто не догадывается о ее проблеме, - выручают памперсы, - но понятно, что шила в мешке не утаишь. Все тайное когда-нибудь станет явным, и тогда пиши пропало: к девочке приклеится неприятное прозвище. Проблему решили - избавили мамашу от ежедневной стирки дочкиного белья.

Попутно выяснили, что у ее младшего сына тоже психосоматическое заболевание - астма. Ему нельзя ходить в детский сад, поэтому она пока сидит дома, по специальности не работает (подрабатывает уборщицей в местном клубе). И муж у нее тоже пьет! Каждый вечер она гадает, каким он сегодня вернется домой. В общем, проблема на проблеме и проблемой погоняет…

Начинаем раскручивать фильм о ее жизни в обратную сторону. Оказывается, десять лет назад у нее была вполне счастливая семья. Долгие годы они с мужем мечтали о ребенке, и вот наконец Господь смилостивился - подарил им дочку. Счастью не было предела! Через семь лет в семье появился и любимый сынок. Вот тут все проблемы и начались: болезнь малыша, энурез дочери, пьянство мужа. Как будто каждый из них своими болезнями хочет развернуть ее только к себе! Состояние жертвенности характерно для нашей героини…

Бывают такие люди, у которых, когда их ни повстречаешь, всегда все плохо: близкие не понимают, на работе не ценят, денег не хватает, случаются одни неприятности, сами только болеют, лечатся, опять заболевают и т. д. Складывается такое впечатление, что у них в жизни только одна серо-черная полоса, без всяких просветов. Позвонишь такому человеку, а он как начнет тебе перечислять, что с ним случилось за короткое время! Уж и сам не рад, что вспомнил о нем! А про себя думаешь: «Неужели и в самом деле у него проблем больше, чем у меня?»

Взгляд со стороны

Как показывает практика, количество бед и несчастий, выпадающих в жизни на долю одного человека, в целом одинаково. В среднем раз в 5–7 лет с каждым из нас что-то обязательно случается: все мы потихоньку стареем, и наши родители тоже; дети вырастают и поддаются все меньшему контролю с нашей стороны; механизмы приходят в неисправность и т. д. и т. п. (Так что, если в течение предыдущих 5 лет с вами или вашими близкими ничего не произошло, - готовьтесь, возможно, все случится сразу.) Жизнь «милостива» ко всем! Кому-то она не дала ребенка, у кого-то отняла самое дорогое; кто-то родился инвалидом, а кто-то сам упустил свой шанс стать кем-то и т. д. Кто-то сейчас плачет над могилой матери, а кому-то никогда не испытать материнской любви, потому что он вырос в детдоме. Как говорится, у каждого свой скелет в шкафу.

Почему же все-таки одни люди на вопрос: «Как дела?» с улыбкой отвечают: «Все нормально», а другие начинают перечислять все свои напасти? Притом похоже, что и те и другие, в принципе, никакого насилия над своей памятью не совершают: хорошие и плохие воспоминания всплывают сами по себе...

Некоторые исследования показывают, что у нытиков из-за какого-то биохимического сбоя приятные переживания не остаются в памяти надолго. Такое бывает, например, в случае, когда «гормон радости» - серотонин - вырабатывается организмом в недостаточном количестве. И дело здесь не в темпераменте (меланхолик, холерик и т. д.). Человек может быть полон сил и энергии, быть активным и настойчивым и все равно по любому поводу жаловаться на жизнь. То есть ведет себя как полный ипохондрик - чувствует себя хорошо только тогда, когда ему плохо.

Есть проблема?

Существует и психологическая точка зрения на подобное явление. Возьмем для примера двух маленьких детей. Одному из них родители в силу обстоятельств или из-за своего характера уделяют недостаточно внимания - постоянно заняты какими-то своими взрослыми делами. И тогда ребенок замечает, что, если он спокоен, весел или занят чем-то, до него никому нет дела. Но... стоит только ему заплакать, как все сразу сбегаются к нему! Другого же ребенка родители не поощряют к такому слезливому поведению, воспитывают его в несколько «спартанском» духе: «Упал, сам встал, пошел дальше...». Зато они внимательны к нему, когда он рассказывает им что-нибудь забавное и интересное о своей жизни. Как вы думаете, у кого из этих детей больше шансов стать нытиком?

Кроме того, роль «несчастливца» приносит его обладателю кучу психологических льгот. Во-первых, ему всегда уделяется больше общественного внимания, чем тому же «счастливчику», а во-вторых, кто-то даже может и «клюнуть» на его проблемы и попытаться решить их вместо него (попыток, кстати, будет бесчисленное множество - кто ж сам откажется от «халявы»). Но это все - программа-минимум.

В конечном счете человек остается один - без друзей и без людей, желающих выслушивать его постоянные жалобы на жизнь, потому что в природе существует такое явление, как «психологическая индукция» . Проще говоря, когда один человек в разговоре упоминает что-нибудь «плохое» (болезнь, неприятные случаи и т. д.), другой - его собеседник - тут же ассоциативно вспоминает нечто подобное и из своей жизни. Например, что приходит вам на ум, когда вам говорят: «У меня вчера болели зубы»? Вероятнее всего, какая-нибудь мысль о собственных зубах, не правда ли? Получается, что, когда ваш знакомый начинает перечислять свои неприятности, вы невольно вспоминаете и о своих проблемах тоже. У кого же после этого будет прежнее, хорошее настроение?! Естественно, в другой раз вы уже интуитивно будете избегать такого «провокатора несчастий».

Кстати, этот метод психологической индукции часто используют в своей практике разного рода люди-манипуляторы. Они знают, как вызвать у другого человека нужное им настроение, определенный образ мыслей, желание вести разговор на соответствующую тему.

Если ты хочешь, чтобы человек заговорил с тобой о своем брате, сначала расскажи ему о своем.
М. Г. Эриксон

У всех проблем достаточно. Просто большинство людей предпочитает о них не говорить всуе: придет день и час - и они сами решат свою проблему. Нытикам же пришло время действовать!

Объясняем, почему и как…

Подсказка

Если не хотите остаться в полном одиночестве, начните с малого - следите за своей речью. Элементарно останавливайте себя (или разрешите это делать своим друзьям и близким), когда захотите кому-то в очередной раз пожаловаться на жизнь. Более того, начните при встрече со своим знакомым рассказывать ему какой-нибудь смешной эпизод из вашей жизни (случай, анекдот и т. д.). Об остальном молчите! Таким образом вы приобретете новый опыт общения с другими людьми. Вы узнаете, что такое видеть «окрыленных» тобой друзей, слышать в ответ на свой неожиданный приход: «Как хорошо, что ты ко мне зашел!», чувствовать, что ты нужен миру, что тебя везде помнят, любят и ждут, потому что знают, что ты приносишь с собой только радость и свет.

И напоследок - известная притча. Одному восточному властелину приснился сон, будто у него выпали все зубы. Призвал он тогда к себе двух своих астрологов и попросил их объяснить, что сие значит... Один предсказатель так истолковал его сон: «О мой повелитель! Тебя ждет большая беда! Ты похоронишь всех своих близких и родных, одного за другим...» Владыку рассердила эта новость, и он приказал казнить такого предсказателя несчастий... Тогда другой астролог, учитывая его опыт, сказал ему о том же самом, только другими словами: «О господин, у меня для тебя радостная весть! Ты будешь жить так долго, что переживешь всех своих близких и родных». Владыка был доволен. Предсказатель получил награду за такое толкование сна.

Точно так же и в жизни! Важна не сама судьба человека, главное - его представление о ней. Как шутят юмористы, пессимист считает, что дело дрянь и будет еще хуже; оптимист же считает, что дело дрянь настолько, что хуже быть уже не может. И по странному стечению обстоятельств оптимист почему-то чаще других притягивает к себе удачу. Как говорится, мимо каждого может проскакать лошадь удачи, но не каждый готов прыгнуть ей на спину.

А может быть, просто с оптимистом людям приятнее иметь дело? Выбор за вами!

Предал друг

Две подруги вели сетевой бизнес - распространяли косметику среди своих знакомых. Сначала все было хорошо. Первые партии, первые собственные цепочки, первые реальные деньги... Вскоре начались и первые проблемы. И не только денежные (изменился курс рубля, пропала партия товара, кто-то отказался выкупать обещанный заказ и т. д.).

Главная проблема состояла в том, что своими товарно-денежными отношениями они засорили самое дорогое, что у них было, - человеческое общение. Ведь в дистрибьюторской сети движение товара происходит через каналы межличностных отношений. Человек становится дистрибьютором поначалу просто так - от скуки, ради интереса, чтобы заработать на лишний бутерброд с икрой… В конце концов идея продаж захватывает его полностью. Тем более что в самой системе все предусмотрено для этого - курсы, бонусы, увеселительные корпоративные мероприятия. Вот и наши дамы через пару месяцев не могли говорить и думать ни о чем, кроме как о сбыте своей продукции. Любой начавшийся разговор они преднамеренно переводили на значимую для них тему - уход за собой с помощью их новомодной косметической линии. Друзья, и те стали бояться приглашать их в дом: знали, что они обязательно будут навязывать им каталог. А это значит - новая трата денег и пакостное ощущение, что кто-то кого-то просто использовал вслепую.

В конце концов трещина пролегла и между подругами. Одна не простила другой недостачу в 40 долларов. Казалось бы, какая мелочь! А хватило, чтобы их дружба прервалась на долгие годы.

Бытует мнение, что такого явления, как женская дружба, в природе просто не существует. Уж слишком она недолговечна и переменчива! Как лампочка в аварийном доме: тоже постоянно мигает от перемены напряжения до тех пор, пока совсем не погаснет (видимо, от слишком большого накала). Только у женщин существует такое понятие, как «задушевная подруга», у мужчин даже определения такого нет - «задушевный друг» (от такой дружбы сразу веет какой-то другой слабостью).

Взгляд со стороны

Что составляет основу женской дружбы? Как правило, взаимное излияние друг другу накопившихся проблем. Типичный женский разговор в такой ситуации: «А что он сказал?» - «Нет, ты подумай, что я пережила!» и т. д. Подружки делятся своими секретами, рассказывают не таясь о самом наболевшем, выстраданном, мучающем каждую из них. Говорят взахлеб, перебивая друг друга, все больше заводясь от обсуждаемой темы… Полное взаимопонимание! Физики назвали бы это явление «индукцией»…

Психологи предупредили бы об установке «якоря» в подсознании обеих женщин. Что это значит? То, что у собеседниц вырабатывается специфический рефлекс на определенную тему разговора, на соответствующее настроение, на антураж беседы (кофе, сигареты, позы и т. д.). Именно поэтому, если у одной из них вдруг все меняется к лучшему, старая подруга «случайно» оказывается не ко двору. Дело в том, что привычной атмосферой посиделок, темой разговора и даже интонациями та, другая, невольно возвращает нынешнюю счастливицу к прежним временам, «когда было так плохо, что даже вспоминать не хочется». Проще говоря, сменился спектакль - пришло время и декорации поменять.

У мужчин дела обстоят несколько иначе. В отличие от скоротечной женской дружбы, завязанной больше на любовных симпатиях и антипатиях, мужская дружба может длиться годами и даже десятилетиями. Хотя бы потому, что «сильный пол» вообще воспитан по-другому. Парадоксально, но мужчина больше переживает, что у него нет ни одного друга, чем из-за того, что у него нет ни одной подруги (или, например, что он вообще не женат). А кроме того, и межличностное общение у них совсем другого рода: как правило, оно не такого яркого эмоционального накала, как у другой половины человечества. В основе мужской дружбы обычно лежит совместное времяпрепровождение, общность интересов и даже политических взглядов (согласитесь, ценности подобного рода более устойчивы во времени). Общение мужчин больше состоит из обобщенных разговоров о политике, работе, спорте, увлечениях и т. д. Они так быстро не сходятся и так тесно не «переплетаются» друг с другом своими «болячками».

В крайнем случае, для решения какой-то конкретной проблемы (разлад в семье, увольнение с работы, болезнь кого-то из близких) констатируют некий факт и обращаются с просьбой, не более…

Есть проблема?

Иногда мы ошибочно принимаем за дружбу обыкновенную общность интересов с другим человеком: территориальную (общежитие, коммуналка и т. д.), профессиональную (одно место работы, учебы и т. д.), досуговую (единая компания, дискотека и т. д.). Возникают новые обстоятельства - заканчивается и связь. А еще бывает так: один человек считает себя другом другого, а другой относит его всего лишь к кругу своих приятелей. Или одного интересует в другом лишь его положение, должность, деньги, связи и т. д., то есть только то, чем этот человек владеет в настоящий момент времени, но не сам человек как личность. В таких случаях, конечно, разочарование в «друге» неизбежно. Кто-то называет это предательством. А может, это просто была не дружба? Ведь она долгое время может обходиться и без доказательств. Более того, лицемерие в дружбе - вообще нередкое явление (в любви такой фокус не пройдет: там мало одних слов, нужно еще и действовать). В настоящей дружбе изначально присутствует взаимный интерес. Только такая дружба может выдержать проверку на прочность и временем, и местом, и клубком наверченных интриг! Через разлуку, через боль непонимания друзья вновь обретают друг друга, как будто и не было прошедших лет... «Предатель» же был всего лишь временным попутчиком на чьем-то жизненном пути. Ушел? И слава богу! Как говорится, в дальний путь с хромой кобылой не стоит отправляться.

Вероятнее всего, истинной причины, по которой тот или иной человек «предал» другого, пострадавший от чужого вероломства не узнает никогда. Да и зачем? У любого поступка, как правило, несколько мотивов, и правда тоже у каждого своя. Как специалист по чужим тайнам могу сказать одно: «Порой это такая мелочь бывает, что только диву даешься!» Например, одна подруга разгласила тайну другой только потому, что ее муж как-то в постели случайно упомянул имя последней не совсем к месту. Женщины вообще часто рвут дружеские связи из-за разного рода любовных недоразумений (взаимоотношения с любимым мужчиной порой для них на порядок выше всех подруг, вместе взятых).

Но самое интересное происходит потом… По прошествии некоторого времени человек, совершивший неблаговидный поступок (и сам знающий об этом), свою подлость в конечном счете оправдывает! Срабатывают механизмы психологической защиты. Это может быть и искреннее отрицание поступка, например: «Глупости, я этого не делал!» Кто-то элементарно проецирует свои действия и намерения на другого человека («А вы знаете, как он ко мне относился?») либо рационализирует собственные поступки («Я это сделала, потому что она это заслужила») и т. д. Кто-то вообще все отрицает, действуя по принципу реактивности: «Все было совсем по-другому». Поверьте, никто Иудой быть не хочет! Жить с комплексом вины - тяжкое, а для кого-то и непосильное бремя. Проще другого облить грязью! Что все обычно и делают.

Можно совершить подлость, если уж ты на это пошел, но совсем гнусно потом о ней сожалеть.
С. Моэм

Конечно, нелегко забыть человека, вас предавшего. Рана ноет и дает о себе знать каждый раз, как только кто-то вскользь упоминает его имя. Но не все так безнадежно…

Подсказка

Для начала нужно изменить образ предавшего человека с помощью психотехники. Варианты возможны! Выберите любой, который вам больше понравится.

Например, представьте себе имя бывшего друга, возлюбленного, написанное мелом на школьной доске. Рядом лежит мокрая тряпка... Скажите себе: «Когда я буду готов(а), я возьму тряпку и вымою эту доску чисто-начисто…» Можно представить себе имя человека, ненавистного вам, написанное на клочке бумаги. Бумагу вы использовали по назначению, и она вам больше не нужна. Куда ее нужно выбросить? Вот туда ее мысленно (или в действительности) и выбросите.

А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась… Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться...

Интересно, а за какую сумму вы согласились бы не встречаться больше с тем или иным человеком? Наверное, и за $500 согласились бы прервать не очень нужное знакомство («Ни холодно, ни жарко мне от него»). С близким, любимым человеком не расстались бы, поди, ни за какие деньги («Как я буду жить без него?»). А за кого-то, возможно, и сами немного приплатили бы («Только бы не видеть ее (его) больше никогда!»). Вот такое мерило человеческих отношений! Как говорится, деньги не люди, лишними не будут.

Раздача слонов

Один мой знакомый, «большой ребенок», попал из-за одного многоуровнего маркетинга на пару тысяч долларов. А дело было так. Ему позвонил друг детства, похвастался, как хорошо он теперь живет благодаря одной фирме (купил холодильник, скоро отправляется в путешествие и т. д.). Подробности объяснять не стал - просто пригласил его с собой на очередную презентацию их «бизнес-плана». Само собрание наш пострадавший помнит с трудом, хотя поначалу никакого алкоголя не было и в помине... Помнит чеки, помнит жизнерадостных ведущих, аплодисменты и полное ощущение какой-то всеобщей любви. В общем, эйфория радости и счастья продолжалась около 5 часов, после чего им в здравом уме и трезвой памяти были подписаны соответствующие бумаги. А на следующий день и отдана необходимая сумма…

Зная этого человека, такого расчетливого и вдумчивого, приходится только удивляться профессионализму мошенников. Однако отмечу один момент: наш «герой» спустил вполне определенную сумму - ту, которую на подсознательном уровне давно уже хотел потратить. Эти деньги были у него «легкого происхождения» (а то, что нам легко достается, так же легко и тратится). Утешился он тоже достаточно быстро: «Я наверняка откупился ими от чего-нибудь более страшного!» Вот и умница! Но почему он попал в ловушку лохотронщиков? Ведь, по его мнению, он знал о них все.

Взгляд со стороны

По мнению криминологов, поведение лохотронщика не отличается многообразием. Весь алгоритм его действия просматривается, как на ладони…

Первый шаг - остановить клиента, желательно никуда не спешащего, настроенного на получение новой информации извне. В ход пускаются разные уловки: «Дайте закурить» (у цыганок), «Нажмите, пожалуйста, кнопку» (у лоточников на рынке), «Разрешите подарить вам духи» (у дистрибьюторов на улице). Задача одна - сбить привычный ход мыслей человека, сделать так, чтобы о своем он уже не думал, а о другом еще не успел подумать. Этакая пауза в ассоциативно-логическом мышлении...

Второй шаг - подойти достаточно близко к выбранному «лоху», вторгнуться в его интимную зону (20–30 см) и заставить выполнить первое чужое поручение. Считать с него - по движению глаз, мимике, положению тела - нужную манипулятору информацию, подстроиться под его психотип - и все, рыбка на крючке! Дальше все идет по сценарию: «подстава», «любящий другой», «халява, плиз» и т. д.

Последний этап - перегрузка «биокомпьютера» клиента. Речь мошенника, как правило, подобна ручейку, обтекающему все преграды: ласкова, ритмична, звучит практически без пауз. Сознание жертвы зашкаливает от такого изобилия необрабатываемой информации, оно, можно сказать, зависает, чего и требовалось добиться. Как говорится, клиент созрел, «и делай с ним, что хошь»…

Есть проблема?

Существует такая наука - виктимология. Именно она изучает, анализирует, раскладывает по полочкам поведение пострадавшей стороны, в том числе и в различных криминальных ситуациях. Ведь любое насилие над личностью (физическое, моральное, психическое) возможно только при наличии двух его половинок - жертвы и ее злодея.

Как показывает практика, существует три категории людей - жертв разных обстоятельств. Первая - это те, кто плохо относится к себе как личности, поэтому позволяет то же самое делать с собой и другим людям. Возможно, такой человек в детстве был не самым любимым ребенком в семье или жил в маргинальных (ни тут, ни там) условиях. В принципе, ему с ранних лет привычна эта психологическая ниша «изгоя общества» и другой он для себя просто не ищет (нет навыков общения в противоположных ситуациях). Именно он дружит с предателем, любит подлеца и ходит в компанию, которой наверняка будет отвергнут... Ему лучше быть всеобщим козлом отпущения, чем никем в пустоте своего одиночества! Из таких людей и формируется будущий легион «жертв насилия», «несчастных жен» и «опущенных мальчиков».

Вторая категория - так называемый спасатель человечества. То есть человек, который постоянно в своей жизни кого-то спасает, мирит, разнимает, берет на себя ответственность и за других. Ему до всего есть дело - от дерущихся котов на лестнице до ссоры в соседнем купе. Естественно, что при таком изобилии провоцирующих ситуаций вероятность пострадать ни за что у него приближается практически к единице. Именно он, как правило, первым оказывается в «кутузке», травмпункте и списке на увольнение. Обычно такой тип поведения наблюдается у людей, старших по рождению (старшего брата или сестры), приученных с детства своими родителями к «повышенным обязательствам», к всепоглощающему чувству ответственности за братьев наших меньших и т. д.

И последняя разновидность - «человек - любимец публики». Похоже, к этой незамысловатой категории и относится герой рассказанной выше истории... Он настолько уверен в себе и своей «хорошести», что просто начинает недооценивать саму вероятность плохого к себе отношения по принципу: «Со мной ничего случиться не может, ведь меня все любят!». Эта установка, вероятнее всего, заложена в него с детства сильным и опекающим его окружением. С тех пор он и идет по жизни так, не оглядываясь, не замечая всех нюансов человеческого бытия. Как сказала одна мошенница в подобной ситуации, «просто грех не снять деньги с такого гуся!»

Беда никогда не приходит неожиданно, она предопределена; вот счастье - дело чистого случая.
Ф. Дюрренматт

Что же делать в подобных ситуациях? Существуют ли какие-то приемы, чтобы противостоять врагу? Существуют…

Подсказка

Глядя на очередного благодетеля вашей жизни, помните о том, что:

1) «доброжелателю» ваше добро зачем-то все-таки нужно;

2) мошенник, чтобы очаровать жертву, всегда в нее немножечко влюбляется;

3) «глаза - зеркало души», в том числе и вашей, поэтому смотрите лучше на башмаки прохвоста;

4) кинестетическая информация (прикосновение, запах, вкус) является самой неконтролируемой нашим сознанием.

И самое главное, не будьте так уверены в других людях! И в своем совершенстве - тоже... Человечество развивается, и вместе с ним совершенствуются и наши знания о том, как им лучше управлять. Так что если вам вдруг придется проходить мимо бесплатной раздачи слонов - лучше проходите!

А если неприятный подарок судьбы (кража, несчастный случай, травма) уже успел свалиться вам на голову, подумайте: «К какому решению подталкивает меня эта ситуация?» Например, обычный перелом ноги может быть знаком того, что человек в прямом смысле идет не тем путем в своей жизни, а порез кухонным ножом - что он напрасно кому-то так бездумно доверяет. Решение лежит на поверхности, просто нужно его увидеть…

Язык мой - враг мой

Пример из жизни. Познакомилась я как-то в поезде с молодой женщиной. Разговорились... Через пару часов узнала, что два года назад у нее погибли муж и трехмесячная дочка. Попутчица об этом рассказала сама, никто ее за язык не тянул (как потом выяснилось, я была первым человеком, с кем она захотела - и смогла - говорить на эту тему). Трагедия, конечно, страшная, но тогда меня поразило другое. На мой естественный вопрос: «Как это все случилось?» - она каким-то бесстрастным голосом ответила: «Постреляли на площади, когда муж с дочкой гулял». Ничего себе постреляли! Как будто не с ней и не с ее близкими, родными людьми случилась эта беда! А так, в каком-то боевике мафиозные группировки устроили свои разборки, постреляли немного и разбежались в разные стороны.

Если проанализировать сказанную невзначай фразу, все станет понятно: выбранное несерьезное слово «постреляли» невольно отразило внутреннее состояние этой женщины. Жить в настоящем времени она могла, только воспринимая случившийся факт как какое-то киношное событие с нереальными персонажами. Так и думала: «Это было не со мной! В какой-то другой жизни. Просто сон, наваждение!» За психологической помощью ни к кому не обратилась, так и жила, закрыв свое прошлое на семь засовов. Производила впечатление вроде бы счастливой и даже очень успешной женщины. Только детей почему-то больше иметь не хотела - никогда.

Другой случай. Молодая женщина зашла по делам в процедурный кабинет. Спросила: «Когда будем укол делать?» Медсестра ответила: «Я уже выставила 10 уколов». Ничего, не понимая, пациентка глазами ищет пустые пузырьки. Нигде их не видит. Медсестра продолжает талдычить: «Я уже выставила... Выставила!» Наконец, они поняли друг друга. Оказывается, на языке медиков слово «выставила» аналогично слову «сделала». То есть все это время профессионал простым человеческим языком объяснял: «Я уже сделала вам 10 уколов. Поставила!» Но слух женщины все равно резануло слово «сделала». Почему же? Потому что выставляют кого-то или что-то за дверь, на посмешище, вон.

Выставляют небрежно, вызывающе, бесцеремонно - как вещь. Если же расшифровать послание медицинской сестры, получается: «Есть я, есть моя рука, есть шприц, а все остальное для меня не имеет никакого значения». Этакий процесс отчуждения ее судьбы от чужих задниц.

О мудрости человеческой речи - наш особый разговор.

Взгляд со стороны

Как правило, наше мышление логически достаточно формализовано. То есть мы осознаем происходящее вокруг нас (и возникающее внутри нас образы) с помощью определенных символов. Необходимые для нашего понимания образы могут быть обозначены вербально (мы проговариваем слова вслух или про себя), с помощью пальцев (для глухонемых людей), прикосновениями (например, для слепоглухонемых людей). Мы мыслим общепринятыми символами: видим бегущее впереди животное - обозначаем его термином «собака»; ощущаем какой-то внутренний дискомфорт - говорим «Холодно!»; тревожимся из-за какой-то мелочи - не успокаиваемся до тех пор, пока не поймем, что это такое - страх или совесть.

Более того, исследования показывают, что если в каком-либо языке нет какого-то слова, то люди этой национальности даже не знают, что это такое. Например, магнитное поле Земли существовало всегда, но только в последнее время мы хорошо понимаем, что такое магнитная буря. Неслучайно во всех религиозных и мистических учениях от человеческого знания сокрыто имя Всевышнего: «Тайна сия велика есть». Считается, что любое обозначение чего-то непознаваемого каким-то конкретным словом только умаляет силу и могущество последнего.

Невольно вспоминается анекдот в тему. Иностранная делегация идет с экскурсией по заводу. Вдруг видит - мастер скандалит с рабочим. Иностранцы просят перевести ответ рабочего начальнику. Переводчик в замешательстве, наконец говорит: «Рабочий объясняет мастеру, что если тот еще раз к нему подойдет, то он, рабочий, вступит в интимные отношения и с деталью, и с фрезой, и со всем заводом в целом.

Есть проблема?

Честно говоря, я всякий раз удивляюсь, когда кто-то хочет вступить в интимные отношения с чьей-то матерью (даже не видя ее). Но большее возмущение у меня вызывает тот факт, что мы позволяем мать человека, свои и чужие половые органы считать чем-то нехорошим, вполне достойным ругательских выражений. Ни в одном языке мира такого больше нет! Сейчас выпускается масса литературы на эту тему: словари, филологические исследования, объясняющие сей феномен нашего языка; художественные произведения с так называемой ненормативной лексикой и т. д. Жизнь есть жизнь! Что скажет нормальный человек, если ему на ногу упал кирпич? И все бы ничего, да одно жаль… Таким образом мы с детства, с самого рождения, можно сказать, на подсознательном уровне привыкаем к тому, что все, что связано с половой жизнью человека, с его интимными отношениями, - плохо.

Может быть, отсюда истоки нашей женской закрепощенности, пуританства, боязни быть сексапильной? На групповых занятиях меня всегда поражал такой факт: на просьбу перечислить качества идеальной женщины наши женщины писали все, что угодно: «умелая хозяйка», «красивая», «обаятельная», «любящая детей» и т. д. Но ни одна из них ни разу не написала - «хорошая любовница»! Разве может наша русская женщина в свой идеальный образ заложить такое низменное качество? В связи с этим хочется напомнить тем, кто не знает, что наша речь не только отражает наше самосознание, но и формирует наше мироощущение, структуру нашего физического «Я».

Мышление человека может менять некоторые ощущения.
Р. Бендлер

Вывод напрашивается сам собой: нужно вдумчиво относиться к тому, что говоришь. Недаром говорят: «Язык мой - враг мой».

Как же сделать, чтобы наша речь стала нам другом?

Подсказка

Психологи знают, что дурными словами можно навредить даже собственному здоровью. Поэтому в своей речи нужно очень осторожно использовать разные фразеологизмы типа «бьюсь головой о стенку», «так и чешутся руки», «я его просто не перевариваю» и т. д. Дело в том, что наш организм не понимает разговоров понарошку: ему непонятны фразы с двойным смыслом. Поэтому частое употребление слова «раздражать» может привести к повышению кислотности кишечно-желудочного тракта, а фраза «у меня сердце не на месте» - вызвать в конечном счете настоящую сердечную боль. Раз сказал, два сказал - сам себе здоровье и подорвал!

Из этих же соображений специалисты по нейролингвистическому программированию советуют использовать в случае болезни человека процессуальные слова (глаголы несовершенного вида), а не определения-статусы (как что-то неподвижное, свалившееся на человека откуда-то извне, а посему с трудом поддающееся лечению). По их мнению, лучше сказать: «Я гипертонюсь» (а не «У меня гипертония»), «Побаливает голова» (а не «Меня просто замучила головная боль!») и, конечно, «Я выздоравливаю!» (если даже вам кажется, что воз вашей болезни все там же).

И всем повсюду желать здоровья, счастья, благополучия! А не каркать, уходя: «Смотри не...» Плохое слово - оно и есть плохое! Ничего хорошего от него не дождешься.

Комплекс жертвы

Однажды я наблюдала такую сценку. Девочка 8–9 лет улепетывала на велосипеде от компании сверстников. Дети все равно ее догнали. Дальше события развивались так…

Девочка слезла с велосипеда, вжала голову в плечи и с покорностью приговоренного стала ждать неизбежного. Компания растерялась: у детей была одна цель - догнать ее, а что делать с ней дальше, они не знали. Начали щипать девочку. Она не сопротивлялась, лишь молча пыталась увернуться от цепких ручонок. Тогда они стали ее толкать, дергать за волосы. Жертва детской жестокости закрыла лицо руками и стала слезливо всех просить: «Не надо, пожалуйста! Пожалуйста...» В конце концов обидчикам все это надоело, и тогда одна из них, самая нахальная, подошла к ней и сняла с нее трусики. На глазах у всей ребятни! А та как стояла, так и продолжала стоять, только платье одернула...

То есть человек ничего не предпринял для того, чтобы прекратить измывательства над собой. Девочка не взяла в руки камень, палку, даже на помощь никого не позвала. Я сама подошла к ним и разогнала их компашку. Как будет она жить дальше с таким позором - не знаю. Но думаю, этот случай насилия в ее жизни будет не единственным.

Взгляд со стороны

Существует такой тип людей, которые уже одним своим поведением провоцируют других на плохое с ними обращение (в частности, на применение к ним силы, подкрепляющей сказанное слово). Ведь в любом межличностном контакте задействованы как минимум два участника и распределение ролей происходит по установленным правилам. Если одна из сторон начинает изображать из себя жертву, то противоположной не остается ничего другого, как становиться «злодеем». Бывает так, что только один вид человека, просящего униженно: «Не бей меня, пожалуйста!», пробуждает мысль об ударе, а фраза «Ты мне ничего не сделаешь?» подталкивает к совершению чего-нибудь «эдакого». Как говорится, блеяние овцы лишь возбуждает тигра.

Но и сам злодей не так прост, как кажется на первый взгляд! Слушая насильника, каждый раз убеждаешься в том, что он тоже когда-то для кого-то был жертвой (например, для своего отца, подростков во дворе и т. д.). «Бывший раб» помнит об этом случае… Человек на коленях невольно пробуждает в его подсознании эту память о прошлом. В его облике наш «герой» узнает как бы самого себя, такого же отверженного и зависимого, павшего в глазах другого человека. И конечно, он жаждет отмщения! Другими словами, в такую минуту человек бьет не конкретную данную «жертву» за какие-то ее прегрешения - он пинает в первую очередь себя самого из своего прошлого. На время хочет побыть тем, кем он когда-то не был. Недаром говорят: «Нет хуже начальника, чем бывший раб».

Как же поэтапно распределяются роли в этом невротическом поединке под названием «полицейские и воры»? Сначала один делает шаг навстречу другому, тот отступает... Вдохновленный слабостью отступника, сильнейший продолжает свой натиск - жертва поворачивается к нему спиной и пускается в бега. «Ага, - понимает первый, - меня боятся! Бегут - значит, надо догнать... Молит о пощаде? Тем более моя добыча стоит того, чтобы к ней относились по-плохому! Выполняет мое первое поручение, второе - значит, сопротивления вообще не будет. Она вся скована страхом!» Далее события развиваются по уже отработанному сценарию.

Есть проблема?

Специалисты советуют по-другому вести себя в таких ситуациях. Например, в случае, если вас кто-то преследует на улице. Во-первых, остановиться и оглянуться в поисках безопасного места (площадка под фонарем, освещенная витрина магазина и т. д.). Потому что бегущий человек очень уязвим для своего противника! Его можно толкнуть, подставить ему подножку, кинуть в спину камнем. Не говоря уже о том, что от страха он сам может побежать не туда, куда следовало бы.

Во-вторых, взять в руку какой-нибудь предмет для защиты (палку, камень, песок, чтобы бросить его в глаза нападающего, и т. д.). Обыкновенная ручка, карандаш, зонтик могут стать довольно болезненным оружием при штыковом ударе в слабые места противника (лицо, уши, пах и т. д.).

И в-третьих, подать сигнал об опасности ни о чем не подозревающим мирным гражданам. Например, постучать ключом о витрину ближайшего магазина, запустить камнем в окно соседнего дома, вскочить на капот стоящей рядом машины (заработает сигнализация). Можно поджечь траву, собственный шарф, воспользоваться обыкновенным свистком и т. д. Некоторых злодеев останавливал простой, истерический визг жертвы типа: «Не подходи, вены вскрою!», «Ненавижу, в окно выброшусь!» - и далее по тексту.

Люди всегда боятся того, чего не понимают.
М. Кюри

Конечно, комплекс жертвы - не подарок. Нужно срочно от него избавляться!

Подсказка

Начните с простого - с занятий по самообороне. Они хорошее подспорье для тех, кто хочет перестать быть жертвой. Кстати, они часто избавляют женщин и от других накопившихся проблем. Главное - сделать первый шаг к своему исцелению.

Поможет в этом и одна из техник нейролингвистического программирования (НЛП), так называемый якорь уверенности и спокойствия. Вспомните ситуацию в вашей жизни, в которой вы показали себя «молодцом» (например, успешно сдали какой-нибудь архитрудный экзамен). Вы видите себя внутри этого образа? Если нет, то это плохо. Попробуйте поместиться внутри вашей картинки - увидеть своими глазами ту ситуацию так, как она вам виделась тогда, в реальности. Если все сделаете правильно, то вновь испытаете гордость за себя, а вслед за ней придет и уверенность в своих силах, знаниях, навыках. Как только это случится - возьмите себя за мочку уха. «Якорь» на успешное развитие событий поставлен! Теперь в любой, казалось бы, неразрешимой для вас ситуации одного этого жеста будет достаточно для того, чтобы у вас появилась твердая уверенность в своих силах.

И последний шаг. Избавляемся от себя вчерашней. Специалист по человеческим отношениям Луиза Хей советует, например, выбивать застарелые обиды обыкновенной палкой для выколачивания пыли. Берете что-то мягкое (старое пальто, подушку, «думку» от дивана) и колотите по ней со всей силой, выкрикивая разные обидные слова до полного изнеможения... Очень раскрепощает личность «принцессы-лягушки»! А также снимает горловые и прочие телесные зажимы (которые, как известно, способствуют развитию онкозаболеваний).

Можно устроить своим прошлогодним обидам и самые настоящие похороны. Для этого возьмите и сложите в какую-нибудь коробочку записки с перечислением всего того, что помните, а лучше было бы вообще забыть (парадокс, но вы удивитесь, когда увидите, как их на самом деле немного). Порвите их все на мелкие кусочки и сожгите в каком-нибудь укромном месте. Пепел спустите в унитаз. Этот психологический прием поможет вам жить по-новому. Чего и требовалось добиться…

Невосполнимая потеря

В чем-то жизнь похожа на минное поле: идешь и не знаешь, когда подорвешься сам, пока подрываются другие. И с годами таких воронок становится все больше: по-мальчишески глупо погиб одноклассник, шоферская безалаберность погубила друга детства, скоропостижно скончалась коллега, к которой уже привык, и т. д.

Иногда в жизни встречаются настолько немыслимые ситуации, что даже не верится. Такого не то что не бывает, а просто не может быть. Как, например, в следующей реальной истории. Они прожили вместе более десяти лет. Семейного счастья как такового не было. Дело в том, что он женился на своей суженой-ряженой не по большой любви: ей пришлось для этого сначала забеременеть, а потом родить ему сына. Конечно, после заключения брака она отомстила ему за то, что до замужества бегала за ним, как собачка. В общем, дело не пошло: на исчирканном листке судьбы не удалось написать новую хорошую повесть. Они расстались. Спустя какое-то время ее нашли утонувшей в ванне. Он тут же вылетел на ее похороны. В день приезда, когда он, о чем-то задумавшись, переходил дорогу, его сбила машина. Насмерть. В морге они лежали рядышком. Все сошлись во мнении: «Забрала!»

А может, он в самом деле не смог без нее жить? Боялся признаться самому себе, как сильно ее все-таки любил. В таком случае смерть их точно уравняла.

Казалось бы, что может утешить в такие горестные минуты, дни, месяцы? Ведь не стало самого близкого и родного человека. Может быть, только одно: понимание того, что по-другому быть и не могло. Случилось то, что так или иначе и должно было случиться. Круг замкнулся. Как в следующей истории - на этот раз довольно типичной.

Супруги прожили в браке почти 20 лет. Она - остов семьи, главный добытчик денег и всяческих благ. Все проблемы своего ближнего окружения решала сама, приговаривая: «Я и баба и мужик». Он был, как говорится, бесплатным приложением к ее жизненному оптимизму, тенью отца Гамлета, объект ее же насмешек: «А мой-то, мой… вот учудил…» и т. д. И вдруг он умирает. Внезапно. От сердечного приступа. Как говорится, одномоментно… Вызывало немое удивление лишь ее изумление: «Почему с ним такое произошло?»

Взгляд со стороны

А разве могло быть иначе? Ведь ее муж - на подсознательном уровне - давно уже не жил, существовал - и только. Более того, он ежедневно убивал себя - капля за каплей - ежевечерними пьянками, каким-то яростным курением (как будто назло врагу). Даже если бы не эта «случайная» смерть, в ближайшие годы с ним все равно что-нибудь произошло бы - несчастный случай, алкогольная интоксикация, обнаружился бы неоперабельный рак и т. д. Он давно уже не знал, зачем живет. Задали бы ему этот вопрос ранее - наверняка задумчиво пожал бы плечами.

То есть речь идет об определенной жизненной программе, которая заложена в каждом из нас на генетическом уровне. В соответствии с этой теорией человек обычно уходит в мир иной (или его забирают) в той точке развития, с которой у него начался личностный спад. Ускоряют исход ощущение затяжного психологического тупика, бесцельности круговорота жизни. Некоторые особо одаренные люди, с развитым интуитивным мышлением даже предчувствуют свою смерть: «Прощайте», «Когда я уйду…» и т. д. Оставшихся в живых впоследствии лишь поражает мрачная точность их предсказаний.

Есть проблема?

По мнению австрийского философа и психолога Виктора Франкла, жизнь без смысла преобразуется либо в разрушительное стремление к власти, либо в саморазрушительное стремление к наслаждению. И то и другое мы в полном объеме можем наблюдать как на экранах нашего ТВ, так и в реальной жизни.

Иногда судьба бывает милостива к нам. Как, например, в следующей поучительной истории. Мать и дочь никогда не ладили друг с другом. Дочери казалось, что ее матери хватает времени на все: на работу, на любимого мужа, на театры и кино - только не на собственную дочь. Мать не понимала детского эгоцентризма своей дочери, слепой ревности к ее образу жизни, неумению жить интересами других людей. В общем, они были достойны друг друга - два перевернутых изображения, как на игральной карте.

И случилось так, что старшая из них серьезно заболела и оказалась никому не нужна, кроме своей дочери. Кстати, практика показывает, что за родителями-инвалидами часто ухаживают именно их «нелюбимые» дети: у любимых и заласканных братьев и сестер все время «случаются» какие-то обстоятельства. Таким образом, дочери была предоставлена возможность «налюбиться» всласть (конечно, в меру ее способностей быть нежной и любящей дочерью из-за «холодноватого» детства). И вот что интересно: как только дочь осознала всю нелепость своих детских обид, поняла, что никто не живет для удовольствия другого, - ее мать умерла. Такое впечатление, как будто им обеим специально было отведено время для примирения друг с другом.

Когда боги хотят наказать нас, они исполняют наши молитвы.
О. Уайльд

К сожалению, такая возможность искупления вины предоставляется не всем. Часто бывает так, что люди не успевают сказать друг другу последнее «прости». И это оказывается тяжелейшей ношей бытия… Что делать в таких ситуациях? Есть выход, и многие люди им пользуются. Сами не сознавая того…

Подсказка

Для того чтобы снять камень с души, нужно обязательно вслух попрощаться с ушедшим человеком. Многие люди так и поступают: приезжают на кладбище и вслух разговаривают со своей «потерей» (до тех пор, пока есть что сказать). Кому-то становится легче…

В психологии такое явление называется «завершить гештальт». Известно, что нецелостные образы не оседают на дно нашей памяти: они постоянно тревожат наше сознание по принципу «что-то здесь не так». Поэтому в случае неожиданной утраты близкого человека нужно, хотя бы на иллюзорном уровне, завершить разорванные с ним психоэмоциональные отношения. Если нет возможности посетить его могилу, можно вслух поговорить с его фотографией, с какой-то дорогой ему вещью. Кому-то удается постоянно поддерживать невидимую связь с ушедшим человеком, они так прямо и говорят: «Мне все время кажется, что он здесь, рядом, и я разговариваю с ним, как с живым».

Какие еще можно дать рекомендации человеку, понесшему тяжелую утрату? Для сохранения душевного здоровья лучше не выставлять на видное место фотографии усопшего. Ушедший от нас человек должен вспоминаться спонтанно, по случаю: в дни памятных дат, в связи с каким-то событием и т. д. Не стоит ежедневно насиловать свое сознание мыслями о смерти! Особенно такое «тантрическое мышление» (дыхание смерти) губительно для неустойчивой детской психики. Биоэнергетики вообще советуют подальше убирать письма, фотографии, вещи смертельно больных людей из-за их отрицательного информационного биополя.

Когда стоит бить тревогу? Когда психоэмоциональный кризис затягивается более чем на полгода. Нужно уметь «отпускать» свою собственность… Ведь чем дольше мы будем оплакивать ушедшего от нас человека, тем больше он будет находиться как бы в «подвешенном состоянии», подобно воздушному шарику, зацепившемуся за провода, то есть не здесь и не там. Его душе трудно приступить к выполнению другой своей программы, как было ей положено свыше. Бывали случаи, когда человек приходил во сне к кому-то и просил: «Отпусти!» Как говорится, мы не можем выбирать, как и когда умрем. Мы можем только решать, как нам жить.

© Болотова Т.Е. Хватит ныть! Действуй! М.: Питер, 2013
© Публикуется с любезного разрешения издательства

В этой статье мы рассмотрим четыре пораженческие стратегии поведения людей-жертв.

Это целый раздел психологии личности. Но здесь мы кратко и по существу рассмотрим самое главное, что нужно распознать и устранить из своей жизни, касательно моделей поведения.

Если человек со здоровой психикой чего-то хочет и начинает это достигать, то он совершает выбор.

При этом он берет ответственность за последствия своего выбора. Например, хочет быть инженером и выбирает стать инженером, понимая, что при этом он не станет врачом. Он последствия принимает на себя.

Человек, который воспитывался, как зависимый, начинает использовать совершенно другие стратегии поведения – стратегии жертвы. И сейчас рассмотрим эти стратегии.

Можно выделить несколько таких стратегий

Поскольку жертвы не умеют себя любить, так как не любят свои чувства, потребности и желания, потому что все это подавлено, потому, что ориентируются не на себя, не на вопрос: «Что Я чувствую?» — а на вопрос: «Что чувствует мама?».

Они ориентируются на потребности и идеалы мамы. Они могут чувствовать себя неуверенно и считают себя недостойным любви, потому что все время находятся в каком-то смешанном состоянии. Они очень часто находятся в таком положении тогда, когда их критикуют и когда их унижают, когда их отвергают и не любят.

Первая стратегия

Это стараться выглядеть не такими, какие они есть на самом деле. При этом они начнут играть чужую роль, чтобы понравиться. И они не всегда осознают это. И эта стратегия — пустить пыль в глаза, чтобы казаться лучше, чем есть — пораженческая .

Всё равно в конечном итоге оказывается, что человек не тот, за кого себя выдавал. И другие люди, особенно более развитые всё это притворство раскусывают на раз. И после этого бывает очень плохо самим, да и люди тоже испытывают разочарование.

Вторая стратегия

Заключается в том, что жертвы, т.е. люди, которые не уверены в себе, — испытывают страхи и всевозможные беспокойства, и хотят найти поддержку и одобрение.

Они пытаются справиться с этим, в надежде что-то изменить. Они ходят на всевозможные группы и тренинги. Обычно на тренингах многие люди хотят научиться новым способностям, навыкам, научиться ставить и достигать правильные цели.

Но жертва не ставит толковые цели. Цель жертвы — это понравится, получить любовь, внимание и заботу. Поэтому жертва идет на тренинги с целью получить любовь, поддержку и одобрение.

Такие люди часто задают вопросы:

• Смотрите, я понял, что мне мешало, теперь у меня всё будет хорошо?
• Всё будет не так, как раньше?

Жертва хочет объяснить: «Посмотрите, я хороший, я уже вот стараюсь, я уже там, вот, с мамой поговорил. Я уже в квартире прибрался».

Третья стратегия

Это нытье . Нытье бывает жалостливое, бывает агрессивное, обвиняющее всех и всё вокруг.

Первый тип нытья — это когда человек недоволен чем-то, когда он такой очень бедный и несчастный. Он плачется, страдает и жалуется на жизнь.

— Как у тебя Маша дела?
— А чего хорошего? Посмотри, целый день ходишь, вот работаешь, дети неблагодарные, муж пьет, государство вообще о нас не заботится. Ничего хорошего. Плохо. Плачу сижу, болею, хочу что-нибудь готовить, а что-то не получается…

Да, конечно, мы все бываем в тяжелых ситуациях, и нам всем иногда периодически приходится обращаться за помощью к другим людям. Иногда просто хочется с кем-то поговорить по душам.

Но ответственный человек — это человек, который обращаясь за помощью, говорит:

«Слушай у меня тут кое-что случилось, мне нужна твоя помощь вот в этом », или: «Мне плохо, помоги исправить ситуацию… скажи, что делать и я сделаю ».

Т.е. разговор идёт конструктивно .

А вот ноющим жертвам помочь невозможно, потому что для них это способ получать внимание и любовь извне. А в этом невозможно помочь, так как сам человек и есть источник своей любви.

Второй тип нытья – агрессивное. Это нытики, которые уверены, что мир виноват во всём или кто-то другой виноват в их проблемах.

Это люди, которые переложили ответственность за всё в их жизни на внешний мир, на близких, на дальних, на правительство, на полицию, на соседей, на работодателя, на сотрудника. В их мировоззрении — все плохие.

И они активно об этом говорят. Они говорят: «Не ну а как не злиться? Это ж в каком мире мы живем? Куда это ЖКХ смотрит? А в каком государстве мы живем? Ужасно! »

Что получает жертва, когда так себя ведет? Самоуважение , которого ей так не хватает.

Они такие ожесточившиеся, озлобившиеся. И они не сойдут с этих своих позиций. Их невозможно переубедить. Им говоришь: «Ну посмотрите, вот дороги отремонтировали, вон какие у нас парки чистые и газоны опрятные».

Но они десять причин нагородят и скажут, что все равно всё плохо и не согласятся.

Они конечно боятся, что потеряют пафос святости. Жертва — это человек который не берет ответственность на себя, а признать это для него не невозможно.

И он находит оправдание и прикрытие для своей горе-философии: «Да я понимаю почему мне плохо, я то человек нормальный, просто живу в таком мире, где кругом всё плохо и счастье невозможно при таком правительстве» .

Такое вот замечательное объяснение того, почему у него нет счастья. Не потому, что он ничего не делает для этого, а потому что так сложилась жизнь. Была бы у нас страна другая, так можно было бы жить припеваючи, а так никому мы не нужны – вот и страдаем.

Ну понятно, что никому не нравится, когда рядом кто-то начинает всех виноватить. Ну мы пару раз постараемся как-то отреагировать, но потом мы начинаем понимать, что сталкиваемся просто с негативно настроенным человеком. И мы либо отстраняемся, либо даем сдачи.

И человек опять останется один и получает то, чего больше всего боялся. Получается, что человек боится одиночества, но одиночество и получает в конечном итоге!

Четвертая стратегия

Вот это такой человек, который думает, что он взял на себя ответственность. Он говорит: «Никто не плохой, просто они не знают, как быть счастливыми, а я знаю. Я знаю и всё понял. Я теперь всем скажу, как надо жить! »

Здесь человек, если он наделен возможностями, начинает различные политические или, в ковычках, духовные кампании, различные социальные и нравственные преобразования, и конечно же его цель – это установление тоталитарного политического режима.

Он начинает тоталитарно насаждать свою идеологию , своё мировоззрение на уровне государства, общества, или на уровне одной отдельно взятой семьи.

Это стратегия тоталитарного режима с давлением и жестким контролем во имя мира и процветания империи, во имя счастья и справедливости. Причем некоторые, даже дошли до того, что уничтожались целые народы, культуры для того чтобы вот это его счастье осуществилось.

Если же человек не наделен силой и возможностями, то он об этом просто фантазирует, в надежде, что когда-нибудь он то доберется до вершины и установит правосудие в галлактике)).

Резюме

Все эти стратегии жертвы являются на самом деле насилием, и манипуляцией по принципу спасателя- контролера. Все это насилие над людьми. И поэтому с ними обычно не хочется общаться и находиться рядом. И поэтому такие люди обычно остаются в одиночестве.

Жертвы не могут вступать партнерские отношения, потому что они не могут присутствовать в качестве равного субъекта в отношениях, уважающего право другого не соглашаться с ним, чувствовать по-другому.

Они сами не знают порой, чего они хотят . Им нужен другой человек, как протез, который можно было бы встроить в себя, вживить в свою личность, чтобы личность стала такой завершенной. Нужен другой человек, как средство.

И они часто говорят: «Я тебя очень люблю, Я без тебя жить не могу! »

Это правда. Им жить очень трудно без других потому, что они психологически зависимы от других людей.

Есть такое мнение, что жертвы — это люди беспомощные и слабенькие. Совсем нет. Такие стратегии часто используют люди успешные, сильные. Есть люди успешные, например, в бизнесе или в работе, а в семье – они жертвы.

Просто где-то это проявляется сильнее, а где-то слабее. Жертвы часто не осознают, что именно они являются причинами ситуаций, которые случаются в их жизни.

Но первый шаг , который нужно сделать для выхода из этого состояния — это начать замечать за собой подобное поведение и задаваться вопросом: «А для чего я так хочу себя повести?»

Мастер-класс: Психология жертвы

Посмотрите пожалуйста, есть ли место этим стратегиям в вашей жизни?

Разобраться в себе и своих отношениях не так просто. Тем более самостоятельно.

Именно поэтому, я приглашаю вас на бесплатную консультацию по данной теме, и мы с вами составим точный план решения вашей жизненной ситуации:

Напишите ниже в комментариях, какую из этих стратегий вы чаще всего используете?

Напишите также, какую вы преследовали выгоду, через эту стратегию?

Это четко обозначит реальное текущее положение дел, и так вам будет намного легче двигаться дальше.

«Я все для них делаю, а они не ценят!», «Я посвящаю им всю свою жизнь!», «Люди так бесчувственны и несправедливы!», «Это не в моих силах!», «Что я мог сделать? Это не от меня зависло!», «Я делаю все возможное, но…» - это фразы типичной Жертвы.

Вероятно, круг общения каждого из нас включает такого человека, который довольно часто жалуется на жизнь, на несправедливое отношение к нему окружающих, нередко обижается и страдает.

В общем, у любого могут случаться пресловутые «черные полосы» в жизни, но если в норме они сменяются «белыми», то для человека с установкой «Жертва» «черная полоса» представляется нескончаемой.

В середине прошлого века доктор медицины и последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал драматический треугольник, в котором участники играют роли Жертвы-Спасателя-Преследователя.

КАК ВЫГЛЯДИТ ЖЕРТВА?

Типичная Жертва видит окружающий мир жестоким и опасным, а людей - несправедливыми и злыми. Она приспосабливается к обстоятельствам, имея изначальную установку на неуспех. Страх побуждает ее быть внешне доброжелательной, слабой, нуждающейся в защите и опеке.

Роль Жертвы предполагает страдание ради какой-то великой цели: сделать из детей гениев («всю жизнь на вас положил(а)!»), вытягивать из запоев мужа\жену («это мой крест!»).

Жертва убеждена, что сама не в состоянии каким-то образом управлять событиями своей жизни. В ее представлении она крайне зависима от других людей и внешних обстоятельств.

Жертва категорически не желает брать на себя ответственность за то, что с ней происходит. Любому своему поведению она ищет объяснение вовне: «Иначе было невозможно, ведь обстоятельства сложились таким образом!», «А как можно было сделать по-другому, если они...?».

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание!». Она убеждена, что самостоятельно исправить любую ситуацию она не в состоянии, и ей необходима помощь.

Наиболее типичные для Жертвы чувства: страх, беспомощность, жалость к себе, бессилие, ощущение безысходности и беспросветности.

Рядом с Жертвой всегда оказываются еще двое: Преследователь (ведь кто-то должен быть виноват в страданиях) и Спасатель (тот, кто должен решить проблемы, потому что сама Жертва сделать это не в состоянии).

ПОЧЕМУ ЖЕРТВА СТРАДАЕТ?

Как ни странно это прозвучит: Жертва страдает, потому что ей это выгодно! Хотя, конечно, свою выгоду она не осознает.

Роль Жертвы позволяет:
- отказаться от ответственности;
- быть пассивным, не действуя в целях улучшения ситуации;
- получать значительные порции внимания и сочувствия;
- получать заботу и признание.

КАК ВЫГЛЯДИТ ОБЩЕНИЕ С ЖЕРТВОЙ?

Человека описанного выше, казалось бы, грех не пожалеть, грех не откликнуться на его мольбу о помощи. Если вы это сделаете, то будьте готовы к тому, что у вас ничего не выйдет! Потребность Жертвы вовсе не в разрешении проблемной ситуации. Ее кайф в том, чтобы упиться страданием! Ведь только страдая Жертва может получить любовь и заботу. Во всяком случае, так ей кажется. Именно поэтому страдания для Жертвы имеют глубокий смысл – результатом их становится удовольствие.

Например, вам звонит подруга и в отчаянии 555-й раз рассказывает о том, что ее стараний опять не оценил начальник, или ее бросил очередной любовник, или у нее снова колет в боку (сильная мигрень, ломит суставы). Рассказ, скорее всего, будет сопровождаться жалобами на несправедливость, собственное, ее – Жертвы, бессилие перед злой судьбой, бесчувственность окружения. Кстати, в этом окружении непременно будет маячить Преследователь, который повинен во всех бедах. Короче, вас пригласили стать Спасателем: горячо сочувствуя, присоединиться к обвинениям в адрес жестоких людей (Преследователя) и взять на себя решение проблем Жертвы.

Вариант 1 (повторяющийся): Вы вступаете в игру в роли Спасателя. Сожалеете о страданиях Жертвы, признаете, что жизнь несправедлива к ней, ведь она достойна лучшего. Предпринимаете действия, чтобы изменить ситуацию, в которую попала Жертва.

И если вы не догадываетесь об истинной потребности Жертвы (пострадать!), результат вас удивит: найденная новая должность будет признана недостойной ее («можно было бы предложить что-то получше!»), запись к отличному специалисту пропущена, а после свидания с вашим хорошим знакомым, которое вы устроите страдающей Жертве, вы вообще можете услышать возмущенное: «Ты мне больше не подруга! Как можно было знакомить меня с таким?!». С воодушевлением высказывая вам свои претензии по поводу неудачного Спасательства, Жертва становится вашим Преследователем, обвиняя теперь вас в своих неудачах. А потом непременно найдет третье лицо, чтобы вновь в роли Жертвы рассказать о том, как вы ее подставили.

Если вы достаточно хороший Спасатель (в том смысле, что вам эта роль вполне по силам и даже будто нравится), то через некоторое время подруга вновь вернется к вам с теми же самыми жалобами, и сценарий повторится, потому что каждый из участников заинтересован в таком разворачивании событий. У каждого в этом сюжете есть свой удовольствие (да-да, и у Спасателя в этой игре тоже есть свой кайф!).

Однако если роль Спасателя вам порядком надоела, то предпочтительнее будет выбрать иной вариант поведения.

Вариант 2 (здоровый): Поскольку эти истории вы уже слышали, вы предлагаете подруге обратить внимание на то, что именно вокруг нее так складываются обстоятельства? Предполагаете ее некоторую ответственность за те ситуации, в которые она регулярно попадает.

В ответ вы, вероятно, сразу услышите обвинения в бесчувственности и жестокосердии, ибо вы не вступаете в игру Жертвы. При таком варианте общения, вы не сможете доставить ей удовольствие, ведь вы не становитесь ее Спасателем.

Повторив сценарий беседы по варианту 2, вы, скорее всего, потеряете подругу и лишите себя радости бессмысленных усилий по спасению Жертвы…

Я желаю вам гармонии!
(с) Ольга Чехова